父亲依然在每一天的晚上才会走出三姑父那间破旧的出租屋......去“工作”。而我，永远是他的那条小尾巴，紧紧地跟着他。
但是每次外出，父亲从不让我靠近那一个个绿色的垃圾桶，还有那散发着各种酸臭味的垃圾堆。他总是让我远远的站着不要动，安静的在那里等着他回来，他告诉我那里很脏，小孩子不可以靠近。
也是从那天开始，他在外出“干活”的时候，也不再拉着我的小手了。他还是穿着那件从家里带来的早已洗残了的灰色棉袄，但由于长时间没有清洗，那残了的色也早已被油污染成了深深的灰色。他用一只手背着早已油污不堪的破布袋，另一只手拿着个小铁钳，在一处处垃圾堆里翻找着，似乎在寻找着他想要的“宝贝”。
而我就那样不远不近的跟着，沉默乖巧的看着。
北方的夜晚是那样的寒冷，虽然已经来D市两个月有余，我还是没有习惯。如果你生活在北方或者经历过这初冬北方的夜，想必对这寒冷的程度应该深有体会吧！
那风像刀子一样划过脸庞，你感到冰凉的疼痛，你却只能毫无表情的承受着。其实你也无法做任何表情，因为那脸冻得像凝固了似的，仿佛任何表情都会让它瞬间碎裂......
可让我感触最深的永远不是这身体所承受的苦痛，而是父亲的背影。
父亲那时的背影一直深深印在了我的脑海里。
他在那垃圾堆里不停的翻找着，认真且执着。他右手使用长钳的手法越来越娴熟，夹东西的准确率越来越高。更重要的是，在那杂乱肮脏的垃圾堆里分辨出哪些是可以卖钱的，哪些是一文不值的速度也越来越快。他已经不似先前那样，一个垃圾堆里翻看半天，犹犹豫豫的无所适从了。
他看起来是那样的渺小与卑微。偶尔有一个人从他身旁路过，都会下意识的绕个弧度躲避他一下，仿佛父亲身上布满了长长的荆刺，靠近就会把他们划伤似的。
当然，我心里清楚，父亲身上没有刺。因为刺会让人惧怕，而路过的人没有一个人露出的表情是惧怕。有刺的是他们，那刺没长在他们的身上——那是从他们心底发芽，从眼里喷出的刺。
那眼神里写着的是嫌弃与厌恶——深深的嫌弃和厌恶。而我......能做的也不过是把这深深的嫌弃与厌恶用同样的眼神回敬给他们。
而我父亲，已经从之前见到人就会下意识的躲一下，变成现在的全然不在乎。他仍旧低着头在垃圾堆里认真的翻找着。
他真的不在乎吗？一个年龄不足30岁的七尺男儿在垃圾堆里找生存，活在别人嫌弃和厌恶的眼神里，他真的能做到内心坦然，毫无波澜吗？
“爸爸.....”我不知哪来的勇气，迈着小步走近父亲，伸手拉住他的衣角。
我不得不承认，在这之前父亲不让我靠近他，我的内心是轻松的。因为......年幼的我也知道垃圾堆脏，我也知道拾破烂丢人。我知道大人以拾破烂为生，和我们小孩子在垃圾堆里找宝贝，完全是两回事。
那时候，当我看到其他孩子穿着漂亮的衣服，被穿着同样体面的父母拉着一蹦一跳的从我们身边走过时，我也会下意识的把自己和父亲之间的距离再拉远些。
我害怕......害怕那些穿着漂亮的小孩子会忽然指着我笑着说：“快看，那个拾破烂的小孩。”
但是，今天看到寒风中的父亲，看着我和他隔着的鸿沟，难道我现在所处的位置就比父亲站在的那个地方干净吗？父亲以为他手里有个金箍棒，在我身边画个圈，我只要呆在里面，那些妖魔鬼怪就看不到我了吗？
我依然卑微且渺小，甚至更加的卑微和渺小。
所以，我要走近父亲，我要跨过他给我划的鸿沟，和他站在一起，站在那个本来就属于我的位置。我想让他知道，就算是全世界的人都嫌弃他，我不会。
他是我的父亲，是为了这个家抛弃了一切尊严与底线的父亲；是受尽委屈，依然坚强的扛起生活重担的父亲；是那个曾经放弃少年梦想，后来想成为一名建筑包工头，最终却因生活所迫成为了一名拾荒者的父亲。
“小七，快别过来，这里脏！”父亲见我走过来扯着他的衣角，立马往一边闪了一下，挣开了我拉着他衣角的手。
“爸爸......我帮你吧！我不怕脏......”我见父亲这样，莫名的心疼起来。
“小七......你是不是困啦？......乖，爸爸捡完这一袋子，咱就回家......你到那边站着等一会儿，爸爸一会儿就好......”父亲仍坚持着与我保持距离，抗拒着我的靠近。
“爸爸，你看，这是不是纸壳？”我并不搭话，看到垃圾堆里有一个黄色的纸盒，立马蹲下伸手捡起来。
“你这孩子咋恁不听话呢？！”父亲见我伸手去捡纸盒，愤怒的放下手中装破烂的破布袋，狠狠地朝我手上打了一下。
我不知道是被父亲突然的举动吓到了，还是父亲打的太疼了，刚捡到手中的纸盒一下子落在了地上。紧接着就大哭起来。
我那时还不明白父亲为什么打我？我究竟做错了什么呢？我不过是不想让他一个人承受着世间的冷漠。
而他呢？不想让我承受的又是什么呢？现在想来，所谓父爱，也不过如此吧！自己可以承受这世界上所有的肮脏与恶意，但是却梦想着自己的女儿一生平安、健康、快乐，不染一丝风与尘。
“小七......爸爸打疼你了吗？.......小七别哭......对不起，是爸爸下手重了......对不起......天这么冷......打得一定很疼......”父亲见我大哭，赶忙蹲下来关切的看着我，他那双以前总在我哭泣的时候捧起我小脸的手悬在半空摆来摆去，但却迟迟不肯落下。
“爸爸......我可以帮你的忙，你不要老是让我远远的看着......我可以帮你做很多事的......”我哭的哽咽，说得磕磕巴巴。“爸爸......三姑父说我是你的拖油瓶......拖你的后腿......因为我你找不到工作......说我是个烦人精......我不是......我可以帮你的......”
“傻孩子，那是你三姑父和你开玩笑呢......好啦，别哭了，爸爸不捡了，咱们回去吧！这外面太冷了，风又大，你再哭，脸上会冻成冰棒的......那样我女儿的漂亮瓜子脸就变成了砖头块脸了......”父亲故作轻松的和我开着玩笑。
“爸爸......我可以帮你的......我也可以拾破烂......我也可以挣钱......”眼泪流在脸上，被寒风一吹，刺骨的疼。
“小七乖......爸爸知道你想帮忙......但是垃圾堆里太脏了，你还小，受不了......”爸爸依然耐心的安慰着，语气里满满的心疼。
“爸爸，我不怕脏......如果连我都觉得脏......那你怎么办啊？！”我自己止住了啼哭，除了怕父亲担心，更重要的是，那寒风吹得我无法哭泣，鼻子和脸都刺骨的疼......
父亲知道我是个脾气非常倔强的孩子，他看到了我眼中的坚持，也明白我的用意。是啊，如果连我都嫌他脏，那样他的人生就太悲哀了。
就在父亲犹豫的片刻，我走上前，双手紧紧抓住他扬在半空中的一只手。那手因为劳动发着热，是那样的温暖。
我冰凉的小手触碰到父亲的手那一霎那，父亲下意识的想要抽回，而我也条件反射的紧紧抓住了他。
“好吧！小七最乖了，爸爸知道，那以后帮爸爸吧！”父亲知道拗不过我，反手把我的小手都窝进了他的掌心。
后来，由于天气太冷了，父亲顾忌着我年龄太小，怕我承受不了，所以拾破烂这项本来夜里才会进行的工作，改成了白天。
由黑夜改成白天，对那时的父亲来说并不艰难，也没有太强烈的思想斗争。人就是这样，当你踏出第一步的时候，第二步就不在觉得难了。
“万事开头难”——老祖宗留下的道理真是没有一条是白给的。
自从父亲拉着我一块拾破烂，受到的嫌弃和厌恶反而少了。特别是那些年纪稍大的老奶奶，她们总会不自觉的向我投来心疼的目光，把本来要扔到垃圾堆的纸壳、铁皮、塑料之类的东西主动递给我们，而我也会十分乖巧的给人家鞠躬说“谢谢”。
人性有时候真的很奇怪，一个成年人的落魄，别人会想象成是这个人的自甘堕落，不求上进。但是如果这个成年人拉着一个幼小的孩子，别人就会立马觉得他背后的心酸与不易。
就像一个健康的成年人在公交车上不给老弱病残让座，别人会对他投来鄙夷的眼光。可是如果这个人抱着一个幼小的孩子，别人就会万分理解。没人会关心他是不是有什么其他原因，不会考虑他当时的处境与心情。
所以，太宰治才会说：“生而为人，我很抱歉”。
但身为成年人，你有时候连“抱歉”的资格都没有。
