平淡的日子不会让人记住太多无关紧要的事。但是对于一些特别的人总是变得好记性了。
比如，到了光棍节的时候。
我们的组长，他的同桌，提出了一个建议，让他，小组唯一一个男生给我们每一个人买棒棒糖。
（惭愧，由于我的真实成绩出来了，所以我的组长之位华丽丽的撤掉了。）
他嘛，反正也是没什么好推脱的就同意了。
当收到那两根棒棒糖的时候我可镇定了，简直是镇定自若。
后面我的好友来找我要棒棒糖，我随手一摸，没想到了就是那么准，我拿到了他给的，果断的放回去，拿我自己买的阿尔卑斯棒棒糖给我的朋友。
脑子里没有想什么，就是他给的糖不可以给别人，云云的。
然后我就一直没有舍得吃我的那两个棒棒糖。周末回家，我慢慢吃，我发誓那是我吃的最慢的棒棒糖了。
结果我连棒子也舍不得扔了，我的天。
然后就一直随身携带着。
上学的时候，我朋友骑自行车接我，我拿出那个棒子，因为我在家里特别着急，想快一点到学校。好像学校真的很美好一样。
现在对于那段时间的记忆就是我一个人，乐呵呵的，欢天喜地。
那根棒子不出意外，它掉了，我赶紧拍了一下开车的人，第一次车都没有停好我就下车了，就因为一根棒棒糖的棍子。
可是后来它的归宿还是垃圾袋，因为我一个人的欢天喜地自然就会有我一个人的心酸和难过。这一切都是一个人的。
（强调一个人不是说心酸，是想说，他没有掺和，他只是很礼貌，只是我自己悄悄心动而已。）
一个人的心动是有一点难过，但是当时的我觉得这是我的喜欢。
在过一段时间我感冒了，我也不是特殊体质吧。对于感冒的反应到时特殊得很。
我咳嗽，声音很粗。我自己觉得特别难听，因为就想痰要咳出来了但是又差一点的那种咳。
这个比喻可能让人不太舒服，感冒本来就不太舒服嘛。
然后我就发现了我的窗户（靠窗坐）好像有它自己的想法。
因为我就是想吹风，可是每次我离开位置了回来的时候它就关上了，我又把它打开，我就是要吹风。可是真的好奇怪，我一出去再回来它就关上了。
次数多了我就觉得不正常。
直到一次中午我去吃午饭了，回来的时候教室只有小河和他的朋友，哈，我的窗户又关上了。
那是我的感受，真的要疯了。因为我感受得到，他有的时候好像喜欢我比如这件事，有的时候又不喜欢我。
我觉得这样真的很烦，一开始你还有猜来猜去的心情后来就没了。
但是我仍然没有开口，他也从来没有主动的来说我不喜欢你怎样怎样的，毕竟如果是他想错了不是很尴尬吗？
然后终于毕业了，初中毕业了。
那天晚上，主持人说了好多好多的煽情语调，真的感动到哭掉，但是我没有哭，一直憋着就是没有哭出来。
结束了，我也知道不用猜来猜去了。
那天晚上离开那个教室我没有任何犹豫。好像我没有心一样，直白一点，好像我特别的冷漠，三年的时间没有一点的留念和难舍吗？
实不相瞒我觉得那三年很美很动人，因为他和我的闺蜜，有他们真的很好。可是我也觉得三年一点都不好，因为初一初二一直哭，留在我的记忆里就是一些难过的画面和事件。
那天晚上，我们班有一个男生向我的闺蜜表白了。
他们在一起。
这件事好像跟我没有关系，可是我一整晚都没有哭，这一下子我不行了。
我的闺蜜年级前十，有的时候年级前三。妥妥的好学生成绩好的别人家孩子。
可是她恋爱了。我从来没有察觉到她的感情，她就恋爱了。
我很难过，失魂落魄的程度没有达到，可是我哭了。
一个很久很久没有哭的人，每一次哭下意识都是憋的人，哭了。
一发不可收拾，终于撑不住了。我是人，我有心，我不完美，可是敏感。
我以为那一场就结束了，这下子不会有任何的交际，真的是不见了。
可是我又错了。
答应我让我去职业中学的爸妈反悔了，我要继续上本地高中。
我无奈了。就软了一下，就这一下，我就受到了自己选择的惩罚，像是在惩罚我的不坚定，惩罚我的软弱。
带着平凡透明的度过高中我就可以离开这个地方的想法开始了我的高中，从开始我就想的结束。
不敢继续回忆不敢继续回想，接下来高中生的我，真的一个人了，吃饭上课课间一个人。
在做操之前发呆是常态，这个时候我还好，因为刚开始。
后来成绩很重要，我从快班掉下去了。（忘了说，他也在这个学校可是我不想见他，他的影响太大了）。
在快班的时候他就是我一看就要低头的太阳。
我害怕，我讨厌。
有一次他生病了，这个时候他在快班我在慢班，听说他吐了，我觉得很严重，因为他如果可以撑的话不会请假的。
我也在做操的时候没有看见他，我们两个班离的不是很远，也不是很近刚好可以看见的地方。
那个时候的我，没有朋友第一次感受到了没有闺蜜的难过，我抓紧跟我一起掉到慢班的人们，。
我紧紧的抓着，别扭的抓着。因为害怕，因为难过。
他还没有回家之前，做操的时候，他突然从自己的班级回头看向我。是故意的，因为他以前站在那里不回头的，跟朋友聊天。
我一下子被吓到了，我躲，真的很讨厌这样。
然后他就请假了，生病了。
我不经又胡思乱想，可是你要是说喜欢，又差点什么，不喜欢又好像讲不通。
结果我就逼自己不喜欢。
结果就是，在我不得不抓紧盆友的时候还要逼自己不喜欢一个喜欢了很久的人，我特别难受，成绩不好掉到了慢班，家里也没有给我好脸色看。
我觉得那就是我的低谷了。
不会比那个时候还要难过了，我敢笃定。
慢班又没有鲜明的规则和学习的氛围。
终于发现紧紧抓住的盆友，在周末的时候我更害怕，觉得自己在学校紧紧抓住她们是为什么。还不如从一开始就没有抓住，就让我一个人，也不会在落差之下更加难过的。
我怀疑自己…总而言之就是往坏的方面想吧。
