六个月后…
说来也是幸运,我居然活下来了,治疗过程虽然苦不堪言但好歹还是保住了一条小命。通过这一次,我也开始重新思考人生或者说是开始学会第一次思考人生。
我究竟值不值得为了一个虚幻的梦而去赌?值不值得以梦之名去自怨自艾?说到底我就是个混蛋,是我拖累了家人。让他们为了我不知流了多少泪;让他们度过了不知道多少个担惊受怕的夜;让他们不得不为了救我而背负债务……
那一年,我十三岁,我的叛逆期还未开始便结束了。
我复学以后超级努力的读书,因为这是我唯一力所能及可以让家人们稍微开心一点的方式了。虽然说是超级努力,但可能真的没有我想象中的那么专心努力,因为当时居然还能分出心来注意隔壁班的校草,如今回想起来也是觉得迷幻得很。我对那校草与其说是分心倒不如说是一场打死都不愿意承认的暗恋。不论是我自小受了言情偶像剧的教育启发而早熟了一些,还是我出自于本能的对于美的欣赏,这都是一场没有结局的喜欢。后来也是会怀念的,毕竟是那样一位十五岁的少年,当初就冲他那张惊艳了全校的脸我都没少为他写些酸诗涩文。可缘分是奇妙的,说不行就真的是不行,一点商量的余地都没有。
上了高中,一群人谋了别路,另一群呢则继续同我在高中打闹。偶尔饭后在校园漫步的时候,我还是会想起那个叫顾相的“叔叔”,已经四年了,已经不止一次劝自己这只是一个梦,但还是忍不住地设想当时不让他把我的成绩提高就好了,应该许愿让他给我钱,给我花不完的钱,实在不行就告诉我一组体彩的中奖号码也行啊,害~
高二时分了文理班,这次分班,我遇到了梁先生。说来也是巧,我同梁先生哪怕真是互相喜欢都照样没结局。那一年我十八岁,第一次动了想要与人相守一生的念头,结果我还是输的很惨,高考前三十天他和我提了分手。没办法爱情当不了饭吃我就这样安慰自己,可是还是很难过,大抵是觉得在人前崩溃是件丢脸的事,我就去和班主任以压力太大为由告了假,顾不得班主任狐疑的眼神,我就回了家。家人们也还像六年前那样真的以为我是因为成绩才请的假,其实真相是会让他们失望的。那夜我窝在被子里,任黑暗吞噬。不记得是在哭了多久以后,我才沉沉睡去,便也就是那一夜我竟然再一次梦见了顾相。
在梦中,有一个男生温柔地擦去我的眼泪,跟我说:“对不起,是我的错,我不该丢下你一个人的。”恍惚中我还以为那个人是梁先生,“那你是不是要收回分手这句话了?”我问。
“秋歌,你好好看看我是谁?”
闻罢,我抬起头来看了看眼前之人。面若冠玉,鼻若悬胆,目如朗星……好吧我词穷了,不过还是要说他的长相确实当得起“风华绝代”四字。
他见我良久不回话,便叹了一口气道:“秋歌抱歉,让你忘了我是我的错,我应该陪着你的。”语罢便作势想将我拥入怀中,他这一动作吓得我连连往后退去。
他愣住,“秋歌,我是顾相,那个曾经来实现你愿望的那个人,你不会真的将我忘了吧?”“你是那个神仙?”
“神仙?也可以这么叫。”
“我怎么记得你以前不长这个样子啊”以前梦中的顾相可是顶了一张我偶像的脸啊。
“神存万相,看你的心中是哪相便见我是哪相。”竟还有这层缘故,得亏我性取向正常,不然若见一女子用着男子的声音来同我搭讪……咦咦咦,画面太美不敢想象。
想来也是奇妙,时隔多年,那个我曾经心心念念想要梦见想要借他的神力去改变我处境的人,此刻竟又真的出现在我梦中了。如果不是他,也许就根本不会发生后来的那一系列的事情。可是我转念一想,愿望是我自己许的,神仙不过是做了好人将其实现罢了。说到底还是我自己没有那个能力承担这一切的后果。怪他吗?怪自己罢了。
思及此,我意已阑珊,“神仙你走吧,我已经没有愿望想实现了”,语罢转身欲离开。
“秋歌,”他又叫住我“你别难过,他只是一个过客,不是也不会是最终陪在你身边的人。你再等等,再等等我……”
“我为何要等你?”
“这次考试你只需尽全力,结局定不会辜负你,”他跳过了我问题“还有就是关于你的上一个愿望,对不起。”
在我以为他这次又要对我的考试做什么的时候,正欲开口阻止便听他说:“你本来就很努力,不用我做什么的,这一次,我只为你祈福。”