我，张强，名字和人一样平平无奇，身高1.71（真实169，我从不说自己1.70，因为你这么一说，鞋子一脱，大家都知道），体型偏瘦，在生平仅有的几次打架中，都没占到什么便宜，说实话，那时候很羡慕那些身高体胖的同学，因为在那个时候，只有吃了亏才知道讲理，才明白叫老师！
后来，才知道他家里有钱，放学后可以叫很多人揍你;才知道他爸妈是老师，我被爸妈从老师那里叫回家后就是一顿竹笋炒肉;才知道，他还有一个或者几个哥哥，放学后又是被轮番修理……
再后来，知道了一个词叫“打脸”，学会了一个动作叫“低头”。领导今天下班前问了前几天的一件小事，我下班后的路上还要勾着头想想明天怎么交代，路上一抬头，差点撞上路边停着的一“公牛”，从车门望过去，那驾驶室上的大块头一看就是富得流油，那副驾驶上的小姐姐生的是月闭花羞，那大块头突然回头，吓得我赶紧开遛……
回到租住的小窝，把自己往床上一丢，往事就不自然的涌上心头。北上广深越来越远，理想的房子越涨越悬，喜欢的女孩子一去不返，远方的爸妈万语不言，想到了钱更是难上加难！
又不禁想起那些从前，连在一起的课桌还有三八线，橡皮越了界就是一巴掌;还记得生物课上，那两幅插图羞红了全班的脸庞;地理老师第一次带了地球仪来，后排的同学趴桌子仰望，坐下后那一声撕心裂肺的叫嚷……
是谁，埋葬了我们的青春;是谁，偷走了我们的时光？是我不思进取;是我，负了韶华;是我贪恋了游戏的片刻舒愉，是我难尝读书的酸甜苦辣！
你说曾梦想做一个宇航员，为何要早早戴上眼镜;你说还想要做一个科学家，为何在数学面前陷入泥泞!做一位外交官，叹这外语一塌糊涂，当一位大老板，哪里去学御下之术……你说这什么都难，什么都烦，该怎么办？我说这不用去想，不用去管，只需苦苦的等待。可惜好运他不会来！
想了这么多，肚子都饿了，得搞点东西吃。关火，捞面，一气呵成，再就着两根鸭脖，一个煎蛋，一大碗浮着几根小白菜的素面瞬间下腹，就俩字——舒服！
吃饱喝足，单身狗体会不到事后一根烟的快乐，饭后一根那绝对不能少。烟这个东西，很神奇，有事没事来一根，认识不认识来一根，高兴快乐来一根，痛苦悲伤也来一根……它可以不分男女，不论老少，不问亲疏，不看身份。有人抽的舒服，有人抽的是痛苦，有人抽的是寂寞，有人抽的是满足，有人抽的是社会地位，有人抽的是金钱满屋……但是这些和我都没什么关系，只听一声“咔嗒”，伴随着打火机的打火声，似乎还有一阵刺鼻的味道，好像，刚才关火的时候，没有先关煤气，后面煤气也没关……
恍惚间，头痛欲裂，记忆犹新的只是一声巨响，费力的睁开眼，眼前依稀的似乎是一间白色的病房，病床上躺着的应该是我，趴在床边多了不少白发的妈，在妈后面是沉迷的一脸憔悴的爸！
我想张开口，叫一声爸妈，但是什么都没有叫出来，我也想靠过去，摸一摸他们的肩膀，但是身后似乎有一只看不见的手。总之，我什么都做不了，只能眼睁睁的看着看着，然后再感受自己单薄的身影，渐渐的消散。
房门打开了，走进来一位护士，她先检查了一下我的身体，然后拍了拍妈的背，似是在安慰妈的身体，又或是在对我加油，但是世界上最无力的两个字就是“加油”，我不想听到这两个字，因为这两个字正在嘲笑我的无能！
我真的很想做点什么，我并不是害怕死亡，属于我的时间，或许只有当下这一秒钟，但我真的很想做点什么，我不由得想起了我的外祖母临走的场景:
那是只有亲身经历过，才能体会那种绝望，六年前我外祖母癌症，那年十八，正是高考后的一个月，我是最闲的人，也是那段时间陪她走完人生的最后一个月最多时光的人，真的很无助和绝望，不想让她被病魔折磨，也不想让她就这么走了，也不想让她化疗受罪，真的非常难过和矛盾。外祖母最后的时光是悲伤的，她很不想离开这个世界，她有太多的放不下……我觉得这时候的爸妈，就和那时候的我一样，不对，他们一定比我更悲伤，因为我们自从这次见面以来，还没有说过一句话！
外祖母当时病重，是我搀扶着她走进了医院，那是六年前的夏天，大舅还在国外出差，我和母亲还有小舅一起亲身陪外祖母去医院检查身体，到住院接着第二天一早就进重症病房，下午三点多医生来电说老人不行了，进去她老人家没给我们留下一句话就抛下我们走了，我可是从小最听她话的外孙，那时候很多亲戚都在外地，我到现在很愧疚，没能把她再从医院活着带回家。
更让我心里难忘记的后来回来的大舅。那天他回来，不知道乘了多久的飞机，又转了多少多少趟的车，直接通到家的车是没有的，只能停在那所小学路口，然后顺着那山下小路还要走个十几分钟。我到现在还记得他那个狼狈的样子，除了公文包因为背了电脑，看上去还比较干净之外，全身上下都有泥巴，刚下过雨的山路确实不好走，还有摩托车三轮车碾过的泥浆，稍不注意就会打滑，他的拉杆箱拉杆上面的一段握手不见了，箱子底部的轮子也断了一个，肩膀因为要抗着箱子，导致附近的衣领也无法幸免，那天他不是走进来的，在门口还被门槛绊倒了，嘴里喊着：“妈，我回来了（那时候大舅刚得到消息，半夜就买了票回来，刚下飞机，手机就没电了，所以他那时候还不知道外祖母已经去了的消息。）”当他一脸高兴的回来给外祖母报喜的时候，得到的却是小舅的一句晴天霹雳:“哥，妈已经去了。”
那一瞬间，大舅似乎是傻了一般，他半天没有反应过来，懵在原地一动不动，然后才一把揪住小舅的衣领，“说，你是骗我的对不对！”他拉着小舅不放，在我们所有的亲戚面前转了一圈，“说，他在骗我对不对！”那一次，我从没想到一个男人的脸色会那么的狰狞，狂暴，急躁，而又歇斯底里。但，迎接他的只能是一片沉默，发了疯的大舅突然回过神来，他一把放开了小舅，冲进了以前外祖母居住的西堂屋，这时候，她终于看到了那竹床上躺着的盖上白布的身影，刚刚那么坚强的男人一下子瘫倒在了地上，“妈，怎么就不等我呢？我是你最爱的老大啊，当时我走的时候，说好了再等我回来一起听黄梅戏的啊……”
他呼天喊地，心好痛好痛，过了好久都没走出来。每一个失去母亲的孩子的经历，都是那么刻骨铭心！
但是现在，我更不想去想象，每一个失去孩子的父母又会怎样？
生命就像穿行在大海上的一艘颠簸的船，沉沉浮浮间，偶尔的一个浪头，也许就掀翻了。回首前世，亦如水月镜花，秋天翻飞的枯叶，土地就是最后的归宿。
所以我很希望活着的人都珍惜生命，好好活着。
我们局外人看到的只是一个个数字，相关联的人失去的是亲人，爱人，朋友。我知道，若能继续活下去，我必将在今后会更加珍惜拥有的时光、健康和热爱的人。
这不是悲观，也不是伤感，想悲情还不简单？你蹲医院急诊室，每天都有悲情上演。你蹲派出所，每天都是一地鸡毛。你蹲殡仪馆，每天都有许多死别。其实，人重要的是积极前行，而不是沉浸悲伤不可自拔于国于家无用。不是小瞧你，你若强大就不会在这儿矫情的呼唤悲情。想意淫看肥皂剧去吧，前行的人还要化悲痛为力量，为自己而活！
哎！所以，人活在世界上，就得珍惜每一天!!老师说，昨天，无法把握；明天，无法把握。只有今天，才是自己的！愿天下人都好好生活!
活着不易，愿每个人都能活成自己想要的样子，没有什么感同身受，有时候只有无助，那就争取自己做自己的天使！
是呀，每个人都不想去！但是谁又有办法能控制，生命的轮回，轻轻的来又悄悄走，来时父母和亲戚满脸的欢笑，走时一家人的心都带走了！
百般乐器，唢呐为王，不是升天，就是拜堂，千年琵琶，万年筝，一把二胡拉一生。唢呐一响全剧终，曲一响，布一盖，全村老小等上菜，走的走，抬的抬，后面跟着一片白。棺一抬，土一埋，亲朋好友哭起来，鞭炮响，唢呐吹，前面抬，后面追，初闻不知唢呐意，再闻以是棺中人。两耳不闻棺外事，一心只蹦黄泉迪，一路嗨到阎王殿，从此不恋人世间！
当然，我还是希望能够在那间病房里醒来，如果我醒来了，我希望能有个医生，能顺手治一下我另外一个病——“穷病”，因为我真的不想让爸妈因为我再继续吃更多的苦，拜托了！
