张迪
每天除了工作以外，所有的时间都用来看书。多是看别人怎样生活，怎样接受苦难，怎样拒绝忧伤，以及怎样将人生打造得五彩斑斓。累了时，就和蓝天对望，或是坐看云起，间或和自己浮躁不平的心抗争。许多时候，我都这样过。
偶尔也想起渺小的身世，那时出生在一片贫瘠的土地，尽管四季不断五谷杂粮，只是与我的精神境界相差很远。很小的时候，因为去过当时的家所在的省城，于是便渴念着将来会到那种街灯成行、街道宽阔的地方去生活。现在，幼时的愿望大都实现了，我却又觉得孤独起来。城市的变化日新月异，能够出入的高级场所，从来都标志着人的等级。而如果想做到现在‘白领’所出入自如的地方，我即使还有足够的信心和能力，然而年龄已经不允许了。新的欲望将人的私心添满，当我为这一切去追寻和努力的时候，我看不到城市里的美好。为此我深深地感到孤独。很多时候这就成了一直压在我心里的痛，轻易不去触碰。由此，觉得生命实在是又残酷又脆弱，让人痛得无可奈何。
于是，总是暗暗对自己发誓：如果有来生，我一定不像今生这样活。现在仍能感到当时自己的愤懑。只是不忘追问自己：如果真有来生，还不是靠自己一点一点的努力？得到的终归是有限的。
有一天读到这样一句话：“我发现了土地的深沉：它埋藏了那么多的秘密，却依然保持着盎然的沉默，那种‘一切我已知道，但我不说’的姿态，让人顿时安静了下来，听出自己的喋喋不休有多么虚妄。”就是这样一句值得回味的话将我的思绪绊了一下，它让我惊觉现在自己的生存状态，完全是“没有的总想有，得到的还盼望”的一种世俗气。因此我才活得很累。
我突然很敬畏起人的智慧，它能左右人的思想、行动、成长和衰老。大智有大智者的辉煌，小智有小智者的安乐，最可悲的当属无智者。而我应该是介定于大智与小智的中间者。按照佛家的话来说：我应该知道感恩了。我既没有住金碧辉煌的高屋，也没有沦落街头乞讨；既没有晋升高官厚禄，也没有历尽艰辛受苦受难；既没有锦衣玉食，也没有衣不遮体。总之一切都还过得去，比上不足、比下有余的那一类是非我莫属了。禁不住自问：你还要怎样呢？
是啊，我还要怎样呢？
在三十岁的时候来拷问自己，我觉得还不算是愚，至少问得是时候。现实工作的生活中，总会有种种近期效益更明显地诱惑，这时候的我总是患得患失，所以必须明白自己到底要什么。而我只不过是想有更多尝试，想更大的体现自我生存价值而已。
终于，我明白了心底里的那些所谓的痛和孤独，原来它们竟和我的身世一样的渺小。我总算释然了。我为此真想焚一柱香，但我只是那么轻轻地想一想，因为我已经闻到了生活的气息。
再次对望蓝天的时候，只见满天的流云，它们正一团团、一簇簇的从我眼前缓缓流过。我只是静静的凝望，觉得那流云不只在我眼前，也在我心上流过。它们带走了我的烦恼和浮躁，尽管那是关于生命的价值的东西。而此刻，当我选择放弃与生命的价值去抗争的时候，我突然感觉到一种宁静，它让我从中获取生命原有的快乐和满足。这就是我如此看重的浮生！
难怪常言道：心静自然凉。
