后来，爸妈离婚了，我主动提出去孤儿院。
因为苏洛就在孤儿院。
苏洛是孤儿，从下就被他父母抛弃在长街的孤儿院门口，一直就住在孤儿院。
孤儿院院长是一个很温柔的爷爷，他对院子里的人，还有整个街区的孩子都很好。
我们都很喜欢他。
也……都很喜欢苏洛。
或许就是从这个时候起，我开始喜欢苏洛的吧。
后来初中结束，我和苏洛都以倒数的成绩进了同一所职高，我以为我们以后的日子也都是这样，就这样差不多的过下去。
我和苏洛的关系也越来越好，但是，我们只是朋友。
其实，关系越近，就越清醒的意识到，我跟他，只是朋友，也只能是朋友。
虽然他谈过挺多次的恋爱，但他好像对爱情从来没有什么感觉，他好像还没有真正喜欢过一个人。
真好。
我们是好朋友，好兄弟，我们可以永远在一起。
永远关系好。
可是，生活总是有这无数的惊喜和意外，一个个的猝不及防，打的你措手不及。
苏洛走了。
离开了这个似乎早就被社会遗忘了的长街，或许长街也是繁荣过的，但是在我的印象里，永远都是这样颓败的景象。
就像生活一样。
苏洛的父母来找他了，他被带离了这个地方，去了一个更大的城市，更繁华的城市，哪里不会像长街一样颓败，有的更是我们从来没有见过，甚至都没有想过的东西。
对的，只有那些东西才配得上苏洛，才配得上这样的少年。
记得苏洛走的那天，我表现的特别高兴，说，以后他在外面闯出了门头，可要记得我这个好兄弟。
我们喝了很多酒，最后大家都醉了。
朦胧间我好像看到苏洛哭了。
苏洛哭没哭我不确定，但我清醒的知道我没哭，我一直在笑，我不知道除了笑，我还应该有什么表情。
每一次的离别都是这样，触不及防。
不给你一点准备。
在这个地方唯一的牵挂也走了，我还留在这里做什么呢？
全是回忆，全是痛苦，唯一的救赎也走了，留在这里，受罪吗？
苏洛走的第一天，在那个没有星星的夜晚，我偷偷的躲在被子里哭了。
哭的稀里哗啦，停不下来。
不知道为什么哭，就是觉得难受，也就是想哭。
第二天又收拾好自己的心情，高兴地开始新的一天。
其实，没有什么新的一天，每一天，都几乎一模一样，只不过是之前因为有你，而你就是我的救赎，所以怎样都没关系。
在第二个没有星星的夜里，我哭完了之后，拿出了书，开始认真的学习，我要离开，我要去更好的地方，我不喜欢这里，我不要待在这里。
后来啊，我复读了一次，我努力的考来了B市，看见了很多从来没有见过的东西，也见过很多人，各种各样，或许是因为小时候的经历，我对别人的情绪都稍微比较敏/感。
也更能看出这个人的性格。
我看到过很多像苏洛的人，有的是偶然的一个动作像，有的是鼻子比较像，有的是眉眼之间有几分的相似。
但他们都不是他。
我也和像苏洛的人谈过几次恋爱，我想忘了苏洛，我自己都分不清对他是爱情还是执念，又或是救赎。
那个时候，他真的是黑暗中唯一肯救我的那束光。
只有他肯救我，只有他肯为我驻足。
我真的很感激他。
当时我也是真的很爱他。
只是，这么久了，我真的还爱他吗？
苏洛，我们已经七年三个月零九天没见过了，没联系了。
我很想你，你过得还好吗？
其实我也遇到过很温柔的男孩子，我觉得他们真是个宝藏，仿佛你就是他的全世界，跟他们在一起，你就永远是个公主，永远享受被人宠爱的感觉。
可是我喜欢苏洛啊，苏洛不是温温柔柔的男孩子，我想，要是没有苏洛，我肯定会喜欢那种温柔的男孩子的。
温温柔柔，看着你，笑着，认真的听你讲话，真的太撩了。
我觉得应该没有人不喜欢吧。
我有时候也会想，要是苏洛温柔一些就好了，但是，后来我又想，要是苏洛温温柔柔的话，那他还是苏洛吗？
不，他不是，我只要苏洛，我只要那个一脸不耐烦的用力给我擦眼泪的男孩子。
只要那个很用力打人，脾气很暴躁，一点都不懂得人情世故，不温柔的男孩子。
我爱他。
