我的名字叫成果，正在去往悬崖的路上。
虽然我叫“成果”，但对于将近三十岁的我来说，却是一事无成、一果未收。我平凡的一生能算得上跌宕起伏、充满戏剧性的事也就两件。
一件发生在高三百日冲刺时期。
那天晚上，一场车祸，我失去所有亲人。个中细节，我至今历历在目，实在不愿再提
唯一留下的实证是：我孤身一人。
何为亲戚？
我初中的时候得出过一个结论：亲戚的行为模式是以亲戚名义捆绑的关系，即使关系不融洽甚至有时撕破过脸皮，但有什么事情还是会互相帮忙的。因为你帮我，总有一天我也会帮你。
这种不基于血缘关系，而是以互帮互助为前提的，就是我认为的亲戚关系。
当然，这是对于我而言如是。
我有两个伯伯。事情发生，听说有一笔不少数目的赔偿金，立马就炸开了我这似有似无的亲戚关系。
大伯二伯同坐我家的厅堂里，这场面自我记事以来从没有过。他们提出赔偿金他俩也应该有，因为我爸是他们的弟弟，理应分一份。我不知道他们是不懂法还是懂法也装不懂。
他们俩讲了很久，我仿佛是局外人，丝毫与我无干一样，没有问过我的意见。当他们俩商量好准备离开的时候，我心中忐忑的说，丧葬费可以给你们，剩余的不应该是你们的。
两人似乎有些吃惊，手拍打着另一只手里拿着的文件，嘴里不满地说这钱怎么不是之类的话。
最后不和而散。
空洞洞的房子，总觉得眼里的景色都是灰蒙蒙的。心里像似有一个无底洞，不停地将寒气吸进身体。
第二天早上6点半，大伯娘就来了。她态度温和，说着各种道理。我没有仔细听。在她说完的最后我还是重复昨天晚上的话。
大伯娘似要开骂又忍住了，还是和气地说着一些道理，说着说着就走了。几小时后大伯娘又来了。我直接问她来干什么。她很干脆地说来骂人的。我立刻把门关上，任她在外面骂。
这才是我熟悉的大伯娘。从小就已经知晓她是一个什么样的人，这种在别人家门外骂人的伎俩大伯娘经常用。小时候就常常见到父母因为各种事情和大伯娘吵得不可开交的场面。后来，不知怎么的，关系突然融洽了，扫祖墓也常约在一起去。
我还以为是大伯娘人渐老，心开善，看来是我误会了。
大伯娘在外面骂得很难听。
我初一开始就意识到讲脏话是一种低素质行为，因此我从初一到至今都没有讲过一句脏话。大伯娘在外面吵，不会讲脏话的我是无力招架的。
而且我也很早就明白一个道理，和人争吵大多是无用的，人很难听进去别人的意见。
两人争吵最恶劣的结果就是打起来；或者一方觉得无趣，不与争吵。要想真的把人骂得服服帖帖，谈何容易。所以我一般很少说话，也很少与别人争吵，既然是无结果的争吵那就是浪费时间，纯属斗气。
我默默地回到房间，喝了一口水后胃部就绞痛难忍，估计是被气到。
我真的想不明白，为什么总是有理的一方忍让，没理的一方肆无忌惮。诸如此类的情况数不胜数。老实人总是忍让撒泼的人，要是还口心里又有种负罪感，不还口又有种奸人得逞的感觉。
终于明白为什么好人难当。不过还是要感谢我的这些亲戚，他们成功地将我悲伤的情绪转换为对他们的愤怒。
这件事对我最大的影响是高考的失利。
当时我的最好模拟考成绩是高三理科班全年级第18名，不算复读生是第16名。
在此之前我是相信努力是有回报的。
高考失利后我才明白，努力的回报不一定以你想要的方式给你；或者说努力甚至都不一定有回报。
高考前那段时间我精神是恍惚的，曾经想过求助学校的心里咨询室，想想还是放弃了。
我从来都不是一个积极乐观的人，他们说的鬼话我肯定是不会信的，又怎么能开导我。
正如我所说，我从来不是一个积极的人，但在决定我人生中很重要的一次考试上，决定尽力而为一次。
结果换来的是失手了，或者说情绪影响了发挥；又或者说所有的一切只不过是我找来的借口，也许我的水平本就如此。
无论原因是什么，结果不会改变的。
当年的语文作文题目我还记得很清楚－－－《回到原点》。
我没有选择复读，努力得不到回报还要我再相信一次，再拼搏一次，是不可能的。
高考失利这件事，一直以梦境的方式折磨着我。我常常做梦，梦到我在高三的教室，周围的人都很努力，而我却知道自己不会考上一所好大学。
梦的内容时常改变，但离不开教室。或是小学教室，或是高中。周围的同学也是各个时期经常换样。
第二件事是在大学时期，准确地说是大三的时候。
准备上大学前，心灰意冷的我随便选了一个专业，并决定在大学的时候好好地放纵自己，只图开心。于是我浑浑噩噩地度过了两年。部门还是有去面试的，只不过被刷下来。像我这样消极、没有本事的人，没有部门接收也是正常。
两年时间我做得最多的事是外出兼职。
各种兼职都做过，为此还建立一个兼职群，用来招募学生，收取回扣。电视台的观众、手机店卖手机、派传单、销售电话卡、卖岭南通、卖英语报、工厂打包员等等，做得最多数酒楼服务员。
要说我这么内向的性格怎么会外出做兼职，我也很好奇。
第三年，大三的时候渐渐没有外出做兼职，转而加入辅导员的实验研究小组。暑假的时候曾和一个女同学去江苏无锡做实验研究。
这次公费“旅游”回来的那天晚上，在大学城的偏僻小道看见在我平凡人生中践踏起波浪的事件。
我走小道是因为晚班公交车不停校门口，只能下车走回去。
走着走着，只见到林丛中一个男的正在对一个女的动手动脚。乌灯瞎火，我本以为是人家小情侣的特殊爱好，仔细观察后发现情况不对劲，立马冲过去，大喊一声。
那男的见状不妙立马逃跑。我定睛一看，发现这位衣衫褴褛，头发凌乱的女生是隔壁班的杜莱优。
如果说每个男人对女人都有一种美的定义的话。杜莱优就是我心目中的标准。
符合标准的至今只有两位，一位在初中时候遇到，后来分班没再见过。
瓜子脸，挺直的鼻梁，圆眼双眼皮，平直细长的眉毛浓密看出有修过但没有画过。
要数最与众不同的是她邪魅的笑容，似笑非笑，有一种勾人的幻觉。
许多男生受人生三大错觉中的其中一觉影响，常以为杜莱优是对他们有意思，争分表白，最后都以失败告终。
我喜欢的不单是莱优的样子，还有她那骨子里的倔强。像有一种对命运抗争的感觉。
要是我遇到困难，肯定希望能有杜莱优这样的人来帮助自己。
现在，这个隔壁班，许多男生青睐的人，我只看到她眼神中的呆滞。
我四处观察确定自己所在位置打算报警，就那么一眨眼的功夫，杜莱优就站在了树丛马路边。一道亮光闪过，杜莱优冲出路面，直冲人心的撞击声袭来。
当我反应过来，一切都太晚了。
大学城人少车少，监控红绿灯少，这些因素吸引许多小年轻在此畅快地享受接近死亡的快感。
杜莱优伤势很重，后来的情况我只听说她一直在昏迷。
毕竟不熟悉，那次事件之后我就没再见过她。
这两件事对我的影响，是我要漠视生命的原因？不是，因为两件事毫无逻辑关联。
往前说，我不过是一个内向的穷小孩，因为内向，没什么朋友，体育运动也不行。
常做的事是发呆，想象各种场景。
比如我自己是一个开雪糕车的人，可以无限地吃雪糕；比如地铁的车厢靠什么连接。到大学第一次坐地铁时才知道。啊，原来和我想象的一样；
这就是我枯燥，纯属浪费时间的童年。要问原因，穷！！
我发现每个人对穷的定义都不同。
我常对同学说家里穷，同学也说他家里穷，直到我看到他妈妈开小车来接送他，才明白他的穷是妈妈没开上名牌的外国车，所以是穷的。
这种定义上的认知差别比比皆是。我的穷是贫穷，而别人的穷是没有达到小康，或是小康没达到富贵。
所以贫穷难出贵子？
是，也不是。我高中一个同班同学家里就穷，可每次年级第一总是他。而我，自然属于“是”的那一边。
抛开我的无趣童年，往后说。
在大四实习期，浑浑噩噩的报应终究还是来临。有的人早早地拿到老师的内定，其他的也通过校园招聘会找到心仪的工作。只有我，天天蹲在宿舍，无所事事，找实习单位足足找了大半年。
人生第一间入职的公司，是做室内空气治理，还算对专业。
从公司最辉煌的2000多平方米的办公楼，一步一步缩减为只有20多平方米办公室的整个倒闭过程，我也算是兢兢业业，循规守矩，只想过干多少活挣多少钱的小日子，奈何平常的日子像个熊孩子一样总爱撒娇撒泼。
找下一份工作又花费大半年时间。要说为什么会找那么长时间，因为“高不成低不就”。我不是一个完美的人，不是什么道理都能知行合一。
第二间入职的公司，也是做室内空气治理。工作两年后倒闭。”我很明白是我的问题，是我选公司的眼光不行”，这种自我批判精神，我没有。我是一个现实的人，嘴上说得漂亮，装出满腹经纶的样子，不是我所为。
在家无所事事大半年，我决定结束这一切。
是因为工作的原因在社会上找不到认同感、存在感，受尽挫折所以漠视生命？不是，这算不上会这么做的理由。
那么是感情上的问题？
新闻上常见的不珍惜生命行为大多是因为一个“情”字，对此，我是深感可笑和幼稚的。
想离开的早就离开，不想离开人间的总要闹一出，似乎这才是对爱情挫败的最好收尾。当然，总有的人徘徊在离开与不离开的选择间，这时候，就需要有人出来劝阻止。不过，出于对生命的尊重，有人表露出漠视生命的念头，自然是要救的。
说起我的感情，只有一任女朋友，也就是初恋。
我们是在我第一间入职的那间公司的园区里认识的。她是隔壁公司的人，个子很矮，性格很强势。
对于这段感情的开始，唯一做得不对的地方是我在她刚和男朋友分手不久后就确定了关系。直白地说就是我在她和男友还没分手的时候就开始追求她，而我并不知情。直到确定关系，她才和我说。
她明确说已经和前男友分手，但我从她和她前男友的电话交谈中得知的情况并不是她说的那样。
有一天晚上，她失联了，直到第二天早上她才解释是她爸爸来了，不方便接电话。那时我心中早有一个猜想，大概是男女朋友分手后争取再做一次的事情。我选择忘怀，因为我珍惜她。不过我有一个预感，这种不理清关系就开始下一段感情的开始方式，总有一天我也会尝到同样的滋味。
之后，我们很相爱，直到我失业的那大半年，她出差发生车祸。
前面是由她父母在出车祸的城市照顾的，我并没有露面。因为那时候我不敢向她父母坦白我们的关系，没本事也没有工作，难道靠嘴皮子。
不久后，她转院回来，我才探望过她。
去到病房的时候，只有她和她的同事。那同事是男的，两人经常一起异地出差。
和女友的微信聊天中知道这男同事是这次交通事故的主要责任人。高速行驶中，轿车左前轮爆胎，这男同事立马刹紧刹车导致车辆失控，撞向护栏。
我在病房外面看到那男同事坐在病床前，用手撩拨躺在病床上的女友的刘海，举止十分亲昵。
从车祸到转院过来也不过两星期，而出车祸之前，我和女友是同居关系。
我转身走了。
大概是我这大半年一直在唉声叹气、怨天怨地、责怪命运不公的原因吧。
一个负能量满满的人，没有人会喜欢。
我搬离同居的家，搬去新公司附近。
女友没说什么。
她出院后不久，我在一天工作日的早上8点钟的时候收到一条短信。
短信内容是：用户XXX正在尝试绑定波轮洗衣机0900，如为非法操作请联系XX。
看到这短信我大概猜到是什么情况。
我和女友同居的时候曾经买过一个洗衣机，手机可以绑定洗衣机，就能随时随地控制洗衣机的运作。真是智能化。也是这智能化让我知道现在那男同事正在女友的家里。
我是因为被戴绿帽、伤心过度、情绪失衡所以漠视生命？
不是，毕竟只是我的一面之词，并没有去证明事情确实如此，那就谈不上被戴绿帽、女友情感出轨的事情。
爱情是两个人的事。
是的，我清楚我也有责任。
那么，长篇闲谈许久，究竟为何要如此做？站在悬崖边上的我也在想着这个问题。
如果一个人没有亲人、没有朋友、没有恋人，那么做出这种行为为何不可。因为不符合主流价值观，管他呢。我的生命我自己负责。
我不是一时的情绪冲动。
漫漫人生路很长。
我小时候的梦想也只不过是想通过自己的努力，考一所心仪的大学，挑一个感兴趣的专业，毕业后兢兢业业，挣钱买辆10万元左右的小车，晚年养条中华田园犬，仅此而已。
不敢奢求，不敢强求。
可总是事与愿违。于是乎，我对未来那能预想得到，不会泛起任何涟漪的无聊人生失去兴趣。
这就是我离开的原因，单纯的不想过后面的人生罢了。
＞徐徐已至三十载，
＞絮絮烦忧事事哀。
＞往昔少年今何在，
＞前程锦绣几许来。
＞幽幽碧亮金光代，
＞滚滚涛花浪涌埋。
＞有道云天生我才，
＞非也，非也，莫开怀！
回到原点。
我纵身跳下悬崖……
