我也不知道是什么时候开始喜欢上了他,就像雨果说的:“人出生两次吗?是的。头一次,是在人开始生活的那一天;第二次,则是在萌发爱情的那一天。”也许是在刚认识他的那天,我的人生开始了第二次。但遗憾的是我的爱情才刚刚萌芽便已经夭折了,因为我并不是他所喜欢的人……
距离中考还有64天自习课上,他忽然递给我一张纸条,上面写着,他最近总是想着一个人,看不到她心里就会忐忑不安,渴望时时刻刻都能够和她待在一起。说跟她一起去上钢琴课,和她聊天很开心。他说,他喜欢她,在她的书包里放了一封信,向她表白。但就是不知道她喜不喜欢他……
看完这张纸条,一种失落感如野草一般在我心中蔓延开来,我的胸口一阵阵沉闷,脑袋也跟着轰鸣了起来,一片混沌,不争气的眼泪在眼眶里直打转。那种心酸和无奈最终成了痛彻心扉的阴霾。
——他终于有了喜欢的人,但那个人不是我!也许那首《一棵开花的树》正是我此时最惨淡的写照吧:
“如何让你遇见我,在我最美丽的时刻。为这,我已在佛前求了五百年;求佛让我们结一段尘缘,佛於是把我化做一棵树,长在你必经的路旁。阳光下,慎重地开满了花,朵朵都是我前世的盼望。当你走近,请你细听,那颤抖的叶,是我等待的热情。而当你终於无视地走过,在你身后落了一地的,朋友啊,那不是花瓣,那是我凋零的心。”那种“以我心照你心,方知相宜深”的期盼全部落空……但理性又不得不让我快速平复了心情。我迷迷糊糊的拿起笔,回了回了他信条,鼓励他:让他就当是为了她而学习,把心情调理好,把中考考好。并告诉他说,像他这样的男孩子,谁会不喜欢呢?回了他信条,我不知道我做过什么,也或许什么也没做过。就这样恍惚了几天,但低落的心情很快就被中考倒计时击垮了。
说起也是好笑,此时我竟然认同了老师和家长们常常挂在嘴边的叮嘱:“”不能早恋,影响学习。”原来早恋真的能耽误学习,我努力告诫自己:我是班长,是老师、家人、同学眼中的好学生、乖孩子、好同学,我不能带头早恋,不能不听话,不能再有这些“歪念”。再说了,我长得既不漂亮,又不会打扮。他怎么会喜欢这样的我……
魔蝎座的我,性格是多面的,想法总是两极分化。我总会用自卑的心理让自己能在现实面前多一点坦然。“喜欢一个人,就是让他得到属于他的幸福,成全他,而不是侧重占有,也许这样大家都才能好过一点吧。”我也常常这样劝诫自己。希望能打消了暗恋他的念头,埋头学习,全力以赴迎接中考,但就是那样的奇怪,越是想要忘却,他的样子越是清晰的出现在我的心头……
生活的巨轮滚滚向前,总有一些事是我们无法预料。
有一天,上午放学后,他以老方式递给我一个信封,而不再是一张纸条。我不知道他的用意,抬头看向他。他示意我打开,我这才从已经打开的信封里抽出了一封信。信里的字不是他的,明显看出是女孩子的字。看完信后,我了解了一切。这是她的拒绝信,他被那个人拒绝了。起初我心中一阵窃喜,但也不由替他担心起来:“他的心里一定不好受吧!第一次表白就被别人拒绝了。”信中的她跟他约定下辈子再在一起。“呵!这辈子,你都选择不要他,下辈子你还不是一样不要他,再说了,下辈子,谁知道存不存在吗?”我暗暗的念叨着。
我不知道他为什么会让我看,更不知道此时该怎么样去安慰他。在爱情方面,我比他还要小白,至少他敢于向自己喜欢人大声地说出来。
被拒绝后,他的心情明显很不好,上课下课都无精打采的。在一旁看着他的我,很是心疼。心中涌出一种冲动,想去告诉他“你不是没人要,有一个女孩一直喜欢着你,那个女孩就是我!”可是这话我又该怎么说出口?正如席慕容《莲的心事》中所写:“我,是一朵盛开的夏荷,多希望,你能看见现在的我。风霜还不曾侵蚀,秋雨还未滴落。青涩的季节又离我远去,我已亭亭,不忧,亦不惧。现在,正是,最美丽的时刻,重门却已深锁,在芬芳的笑靥之后,谁人知我莲的心事。无缘的你啊,不是来得太早,就是,太迟……”我的青涩的季节还在,却已有这般的心事……读了很多遍,总觉得这诗是在写此时我。窃喜与忧愁充满了我的内心,我是多么地想让他知道,却又害怕和他一样遭遇拒绝,毕竟他喜欢的人不是我。
于是我只能故作无事,给他一些安慰和鼓励,劝他以学习为主,让他相信她会遇到更好的女孩。我经常担心他会不会做傻事?他是一个敏感的人,和他认识的这段时间,我也了解到,他曾因为家庭原因有过消极的念头。因此,为了消除我这种担忧,我开始在学习上不断“骚扰”他,经常找一些奥数难题或者生僻文章请他讲解,试图转移他的注意力,让他忘掉那些不开心的事……
虽然我还是喜欢他,但在看来,他喜欢的女生是那种长得漂亮,会打扮、活泼可爱、受人追捧的女生。而我却没有一点符合,所以用一句流行的网络用语来说:我不是他的菜。
第一次爱情的萌芽就这样夭折了吧!或者说它没得到允许暴露在阳光下的机会,或是我扭断了爱情种子刚伸进土壤里的根,我已经分不清了。但不管怎样正如布霍特所说:“爱情的萌芽是智慧的结束。”