女人的独白（一）
转眼，已过去了七年。这七年来，我未曾在人群中寻觅到你的身影，更未曾找寻到任何与你相似或相关的人。你就是你，不可替代；或许你不会记得我，更不会记住我的姓名。
近几天看了一部电影《一个陌生女人的来信》，把茨威格的同名小说复读了一遍，心情惆怅依然。在下雨天的深夜里，我想起了你，或者严格意义的说，我从未忘记过你，哪怕是一秒钟。你早已成为了我的生命，刻在骨髓里，但我始终没有打扰更没写信给你，或许是因为，我还活着，并且有可能会活下去。
时钟被挂在墙上，指针滴答滴答的敲响，记忆年岁里流淌。
2012年，记得被你抛弃的那个冬天很冷，我过的很痛苦。那个夏天，也很痛苦。空气里都是悲伤的味道，花朵残败的落在荒凉的大地角落，被人遗忘忽略。在那个秋天，我第一次看茨威格的作品读到了这篇文章《一个陌生女人的来信》，我差点就相信了我就是她。她在那篇文章里没有姓名，如同你也不会记得我的姓名一样；她爱的卑微无声，也同我一样；唯一不同的是，我没有生下你的孩子，这也成为我一生的缺憾。2012年秋天的夜晚，我抱着那本书看着欧洲版的同名电影，一直哭到天亮。窗外大雨漂泊，我的眼泪如一块流动的幕布，遮挡了视线，覆盖住光亮。
那一年，世界没有末日，我的世界，因你的离开，成为了末末日。那一年，我满了二十岁，我未来的未，终究变成了末日的末；你这个小偷，偷窃了心，用偷字换走了我的全部愉快。
上个月的一天，因人生茫然去算了个命，希望所谓的大师能给我指点点儿迷津，好满足自己的自我安慰。一直觉得自己是个唯物主义者，相信科学，相信客观，然而我现在相信轮回，相信定数，相信因果。对于你，我更加的唯心主义，我只相信你，你是我的信仰，承载着我活下去的意义。尽管，你对于这一切，一无所知，就像是你，和我素未平生的你。
那一天，阳光并不明媚，春风吹拂轻柔，树叶飒飒作响，空气凉爽，长江边上稍微弥漫着氤氲。从算命大师那儿出来，一路坐车回家，望窗外时，看到了一座山，黑压压的侵袭了我。我竟情不自禁的下车折返，向山上走去。向你的方向走去，深知那里，并没有你。
一路的上坡，凭着回忆和探索，我到达了你的这座山地。放眼望去，这里比前几年荒凉了许多，一楼租给驾校的练车场早已荒废，变成一片空地；我向你的办公室那层楼走去，楼梯间摆放着的盆栽，也早已干枯，留下东倒西歪掉落在地上的空盆，风吹过一阵荒凉。
知道你不会在，这天又是星期天。但还是试图轻轻敲了你的门，深呼吸着像是某种仪式，心里还夹杂着一些害怕。我害怕的不是你不在，更害怕见到你，怕恰巧你在，且又有那么一丁点的希望，希望你在，能再见到你，但又清楚的知道你一定不在。爱一个人总是小心翼翼并内心矛盾着的。
从外面冲进来一只黄色的小狗，像只流浪狗，灰色毛发骨骼消瘦；它不停的冲我吠叫，可我并没有生气，更没有捡起石头。我冲它笑笑，对它说：我只是路过，上来看看，你有主人吗？他是你主人吗？你是否经常能看到他，他过的好吗？它或许未听懂我说的话，我慢慢向坡上走着，能看见几年前站在那儿的你。它也边移动边不停吼叫，很多狗一起在空旷中叫了起来；不会儿，看我未作出什么攻击行为便停止了连续嚎叫。四周凄凉中夹杂着几声犬吠，坡上不远处开满了桃花。我向桃树走去。
几年前的这里没有桃树，也没有盛开的桃花，我在树下点燃一支烟，想可能是你种下的吧。我摘下一朵，能闻见清香，或许这样便可以闻到你了。桃花开在坡上那栋房子对面，我坐在树下望着你以前坐着的房间，想起你慵懒的坐姿和和蔼的笑脸，心中百般滋味，犹如昨天。似乎时间从没有走，我没有长大，你也没有变老，我们还能相见。谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗；沉思往事立残阳！时间已逝，已是黄昏。
小狗安静的想慢慢靠近我，但始终保持着距离。我想它可能能够天天看见你，你或许会靠近在它身边走过，它也会尾随你的脚步跑着，顿时感到格外亲切，关于有你的一切我都会格外的亲切。我多希望是它，成为它呀，我羡慕着它，但，我不如它。
下山的时候运气好，一辆长安车司机敲响玻璃要顺带把我捎下去。路上我顺便打听这座山的东家是否换了人，因为算命说这几年你生意不很好做运势跌宕起伏，听后我很担心。司机说不很熟悉，但办公室搬到后山水泥路拐歪不远处，就在我刚才看到的那栋房子后面。我随口说出了你的名字询问着解答，他说我怎么知道名字呢，是的，这里的老板收租时能看到，个子不高，圆圆胖胖的。当我听到别人口中你的名字，是多么神圣，多么有力量，多么遥远啊！我多想告诉你，我或许也是那只流浪狗，它无论在哪里你从不在意，它还是默默守护着这座院子，就像我在心底默默守护着你。我想告诉你，我始终在原地，深爱的你；我想告诉你，我想见你，我多想告诉你，如果生意不好别有压力，注意身体，照顾好自己。在黄昏的街角，我转弯走去，总看不到你，也看不到另一个你。
七年了，我清晰的记得你的名字，你的脸庞，记得你的笑容和无奈，记得你的严肃和失望眼神，记得当时年纪小，我在谈天你在笑，不知怎么睡着了，梦里花落知多少。这些年，我尝尽了梦里花落。花开的时候，鲜艳美丽更容易凋落。我多希望你能记得我，在某个瞬间能想起我来，曾经有个人向你走来，匆匆走进你的生活又短暂离去，尽管你每年生日，我未能送你一支白玫瑰花朵。但有个人亦匆匆向我走来，走进我的生命，成为我的生命，我的宿命，成了我的骨头，流着的每一滴血。
我没有悄悄把你藏起，藏于心底，常同别人说起你，每逢讲你的时候嘴角都透漏着苦涩的笑意，也会一筹莫展。总有人问我们是怎样认识的，我也总说：马路上你开车撞了我，落雨天的傍晚，晚霞拂过；你下车把我扶起，我从你脚下顺着往上瞧你，你穿着一身休闲运动装，鞋子是休闲的黑色，满脸富态，矮矮胖胖的，但绝不是油腻和猥琐，很亲切很精神也很遥远，夕阳的余光照着你的脸是红色。那一年，我20岁，你37，那一年，你38，我还没过21。那一天那一刻那个场景，你住在了我的生命里，觉得你就是我世界的宋思明，但我不是你的海藻，我们都不会是电视里的角色。你说，这个车不是你的，你只是个司机。我说，司机我也喜欢，我就喜欢司机，没关系。你说，我讲着一口标准的普通话，有时还带点儿京腔，很动听；你说，你长的这么高，带出去是不是还是很有面儿的。我说，只要你喜欢，免费教你普通话，当你老师。你点头笑着，你的笑融化了我。那天的风格外温柔，天空绚丽多彩。
我已忘记与你相识的具体场景，回忆多了，这便成了我所记得的版本，你不是司机，你是什么都没关系，我想——是你。
那时候我年纪小，懂事又晚，家里条件也不好，没见过什么世面，总一天自以为是标榜着自己的个性，还把所有的棱角都展现给你，对你任性，叫你的名字，指手画脚并张牙舞爪。你开始还能忍耐，又觉得别有风味，开始相处时候我们很愉快。
仿佛中，从第一次见面过了一个礼拜，你开车来学校接我，带我去熙街溜达，我做好了一个导游，答疑解惑，带你东跑西跌，你跟不上我的步伐，休息一起吃了顿牛排，你挑剔着口味极差，你惊讶着学校附近价格低廉，你感叹着年轻的一群群容颜；而我，我在你的世界像个白痴，紧紧伴着你，笑的却很真实。
在那个纯真年岁里，我烦恼很少，不会失眠，却懂的也少，想必你跟我在一起的时候也有很多的苦恼。过了很多年，我一直想让你听一首歌，周杰伦退后里最后一句独白：我已经变了，但也来不及了！这也正是我想对你说的话。其实，我想，再过很多年，我或许还是我，依然是那个我，放肆，执着；也依然觉得配不上你，除了年龄。
听某一首歌想起某一个人，想起一段时光，一个场景；很多人的生命中，特定的一首歌代表着特殊的那一人，证明他曾来过你的世界，走进过你的生命；每听到那首歌来，回忆便不由的堆积成画面，播放器循环一遍又一遍，眼泪脱离眼眶一次又一次，纸巾无声瘫在桌上，高高垒起岁月。
你来到我的世界，给我带来很多新奇，让我的周末不再单调，不会看着小说或电视剧悲天悯地，不会再无所事事的发呆，每个周末我都可以去找你。在你三五次的有时间接我开车闲转时，我询问：你们老板难道对你这么好，他不用车吗？你怎么可以经常开着车毫无顾虑呢，这么爽。我开始一度怀疑是老板人好，放任自由。后来的一次你带着你的兄弟，我用质疑的眼神看着你们，他笑容爽朗，说老板在这呢，不是在这坐着呢，我大呼惊讶。其实当我第一次知道我们的身份不对等时，脑海中第一个念头是远离你，因为我不希望让你觉得我是一个爱慕虚荣，暗藏心机的小姑娘。对于未经世事的自己来说，我想不予苟同，也更不想成为你的，可怜的玩具。
我从不觉得自己特别，也从不认为自己不特别。
我记得你说：哪有什么老板，现在你就是老板，老板我们现在去哪呢？
我笑了，因为对于这个城市我一无所知，对于成年人的世界更是一无所知，对于未来更甚，但只要有你，你带我去哪里就去哪里吧!
自你的出现，让我在学校里的时间被无限拉长，总觉得周五来的特别慢，周末走的超级快，认识你两周里，我只见过你两次，后来回想我们一共相见的次数都没能超过十次，或许短暂，促成了我爱的执念吧。
我大学来到这个城市，这个叫做重庆的直辖市，那时期重庆的标语还不是：行千里，致广大；而叫做：重庆，非去不可！那个时候发展没有现在这么好，但速度极快，长江两岸灯光明媚，射灯交相呼应，高楼在夜晚一层一层亮起最闪耀的光芒，使重庆的夜晚格外辉煌。认识你之前，我还没能真正走过重庆，到过城市各处；认识你当天，我也是第一次来到有你的地方，至今，依然住在这边，这个叫做四公里的地方，我想，也成为了我此生要驻足的地方吧。
你第一次带我来，我记得很清楚，关于你的一切，七年来，未曾忘却任何。把我安排在四公里喜百年的酒店，你开了几天的标间，未做什么出格之事，晚上，你也很少在这住下。第一次在城里，带我去你朋友开的馆子吃饭，江湖菜系家常便饭，被你抛弃后，我找了很多角落都没找到那个地方，因为你每次开车，我只负责坐好傻傻的跟着。很多年后，我知道了那一条街叫做大石路，以前寻找过这里，也找寻过你，它却早已关门更换了名字。重庆的天气时常有雾，总使人活在朦胧中。
喜百年酒店花花绿绿，从外面看一层一层颜色不同的彩灯，每个窗口都映射出不同光芒，像散落在夜里的彩虹。对于没真正接触社会的学生来说，一切是多么的新奇。我像个农村到城市里的拾荒者，跟随你见历着不同风景，风景里是五彩斑斓，你使我头晕目眩。
我从酒店苏醒，你前来敲门，带着我去南山高处看重庆的风景，南山真的很美，空气清新格外宁静。带我吃“老幺”，是的，你或许不知道我多么喜欢那家店；母亲每次来，我都会带她上山吃顿老幺泉水鸡。你向我介绍附近这一条街，整条街的泉水鸡老幺最正宗好吃，它环境不错大厅人很多，依山建着一层一层的吃饭雅阁，雅阁的灯亮起，照亮了半山，使得山与灯互相陪伴，不再孤单。你说这儿风景好，清风徐来，能闻见空气里的花朵。我怕你花钱，每次问我们吃的这顿要多少钱，记得你几次都说，一桌子现杀的鸡和小吃才一百多；在那好几年里我逢人便推荐那个地方，环境好，食材好，还特别便宜，直到15年请一位朋友去体验，花了我五百大洋，才知道它其实是不便宜的。不知你当时为何会那样讲，或许是觉得学生的世界里超过一百就是奢侈了。以后日子过得再清贫，都会带着母亲朋友一年去吃一次，或许这是种习惯，习惯通过一种方式来纪念一个人，他存在于你的世界，并一直存在下去，尽管老幺泉水鸡重新了装修，尽管早已——物是人非。
晚上下山，开车带我游历南滨路，是的，那是我第一次到达如此繁华的大街，以前想都不敢想。停车步行，在长江边上的栏杆站立，感受迎面照过来的灯，吹过来的风，你说：从没有现在这么放松，没有压力，什么都不用去想，静静的看着两江之水，河流游向远方。我惊讶看看街景，也看看你，你不知道，你成熟的脸庞时常会露出天真的眼神，你的笑很是无邪，我喜欢你，喜欢到崇拜，你就是种信仰，你的语言是种命令，笑容是种毒药。
自此因你，我爱上了重庆的南滨路，你不会知道，这几年我是怎样度过，怎样在南滨路上驻足，怎样下雨天独自漫步，怎样坐车经过南滨路的长街，怎样沉默不语，又会悄悄流着眼泪，南滨路上承载着我太多的泪水。它早已成为我生命的一部分。
第二次来你的地方，我又在你提前开好的喜百年住下，那是2012年4月的最后一周，那是我第三次见你，我们快认识一个月了。记忆中你酉阳的一万多亩地要准备动工了，时时应酬，请各种领导吃饭，我帮不上忙，你也不能带着，更见不到你。深夜我下楼，看你喝的酩酊大醉，手里拎点儿送给我的宵夜，侧着头同我说几句晚安。那是我第一次见到你的司机，你平时跟我在一起，偶尔带个朋友，说带着司机不方便，你的朋友是你儿时的玩伴，他们都跟着你作工。我还没来得及多看你一眼，你便摇上车窗走了，我静静的看着车子远去，驶向无尽黑暗，心中落寞非常。
对于你，至今我都谈不上了解，以前更是一无所知，也懒得去知晓了解更多。我只希望是你便好，只要是你，你的其他其他的，我不想理会更不愿妄加猜测。
翌天上午，你又同往常一样前来敲门，我开门，你进来安静躺下，我坐在床边，酒店的吊顶天花板是整面镜子，我抬头能看见满脸疲惫的你和满脸稚气的我。说带我吃顿粥吧，昨夜喝酒胃不大舒服，想喝粥，开车带我去南城大道路口边一家粥铺喝粥，那家粥店位于早已关门歇业的大浪淘沙旁边。你离开我世界后，带我去过的所有地方，像是听到你的召唤一样，瞬间全都消失了，连回味的机会都不曾给我，粥店也关门换成了其他买卖。如梦里的故事不复存在。
我不是个城里小孩，虽然小时候生活在一个小城里，没见过什么世面，以为喝粥就是家常的白粥菜粥，看到菜单的我，瞬间咋舌。12年的春天，一家粥铺，一碗粥卖五十多块钱，当时稚嫩的我闻所未闻，拿着菜单直打哆嗦，点都不敢点。你点了两碗粥，一碗清淡的山珍圆子，一碗蟹黄粥，点了份蘸酱的金银馒头，那个炼乳很好吃。不知为何，清晨的一顿早饭，多年后我却依然记得如此清晰。
回酒店的路上我们穿过一条小路，那条路由树荫遮蔽，树枝形成弧度的繁延着，两边树枝向路中间的方向自然弯曲，让天空变成一道蓝色优美的弧线忽明忽暗，余光照进车窗，我望着你的脸，永远没有永远。两年后无意从这条路经过，下车穿过街角，含泪回忆你的点滴瞬间。
酒店里，你没有立刻走，慵懒的躺在床上，看镜子中的自己，看里面的那一个我。让我在你身边躺下，我乖乖的躺下，在那个标间里，床并不很大，我挨你挨的很紧，你抱住我，这是第一次，你这么近抱着我，第一次抱我。当时心里不是平静也不是感动，而是有些畏怯，畏怯中夹着一丝激动，你吻了我，对于吻我，我是久久回不过神来的，有些退缩，你想进一步，我害怕着，稚气的说：不可以，我们相处时间太短，还不够一个月呢；你说：这不是快一个月了；我推脱着。
你太累了，没多说什么，不会儿，安静的在我旁边睡着了。我一刻也没有睡，一直盯着你，害怕又无所适从，听见轻微的呼噜声，很安静的房间，我第一次感到呼噜声竟是种音符，并非厌恶，它是美好的节奏。春风顺着窗户吹进来，把纱帘轻轻撩起，窗外几声鸟鸣，飞机驶过。
那是我第一次这么近的端详你，你并不苍老，肥硕的耳朵，长长的能耷拉到脖子，我想难道天天挂着不会累吗？你眼睛挺小的，睡着了更小，有了眼袋，眼角也展露出皱纹，你的嘴巴微撅着，透漏出一种稚气，与清醒的状态不同；皮肤还算白净，软软绵绵的，体态发福且有些胖；身上手上，什么饰品都没有，连块表都不带，是我最喜欢的干净利落。我当时身体伸得直直，跟你在床上比着身高，真像你打趣时说：我们俩，床上一样高。又看着镜子里的你，有时像一头白白的穿着衣服的成年猪躺在那里，你谈不上好看，也说不出哪里难看，却深深的吸引着我。
或许这是一种稚嫩对成熟的爱慕。
五一终于到来了，我可以和你多待上几日，但你却总是会很忙，那个时候等待显得特别的慌张。第三次来你的地方已是傍晚，幸好那天你并不忙。
那天我同你说过，不知现在的你记不记得这个可笑的事，你肯定记不起也没必要记得什么，更不记得我了。我想住个大床房，觉得喜百年这点不好都是些两个的床；我想，听到这句话你当时的内心肯定流露着轻蔑的嘲笑。是的，那时的我还没住过什么星级酒店，小地方的人并不能清楚的知道一个大型酒店吃喝拉撒都有，7楼还有KTV，顶楼全是豪华的套间，现在想起觉得自己多么幼稚可笑，多么愚蠢没有见地。你没有讲解酒店构造，只说不想住这酒店就换一个，更没有把顶楼的房间给我，或是节约，或许是欺骗。说晚上同朋友一起吃饭，饭后再带我换个地方。我点头说着好，当时心满意足满是欢喜，而并非觉得被轻视。
晚饭在回龙路的一家店吃鸽子汤，那家鸽子汤很出名，位于第一次我进城，你带我去过的那家富桥足浴对面，后来那家鸽子店和足浴店都关了门，真像你出现在梦里面一样，只有回龙湾回龙路的名字没有改变。一直不停的给我盛汤，说多喝点汤对身体好。如同第一次带我去足浴店一样，非要推个背按个脚，说是让身体放松；我不习惯也未享受过那样的待遇，心里刺挠难受。还记不记得，足浴店里，你就躺在我旁边的床上，工作人员按摩背部撩起我衣裳，你还在我的背上顺手摸了一把。
送我到你住着的附近楼下，酒店开了间大床房，说非要送我到楼上，我很愿意你能陪我多待上一会儿。那晚你霸占了床，我蜷缩床脚，一直不敢乱动，你侧身过来贴住了我。我，呼吸紧张。
我说着还不是时候，你说相处差不多了，扑向了我。我被你压在身下，没尽力反抗。在那天的夜晚，你没有走，你做着你的事情。说实话，你不是我的第一个男人，在头一年的冬天我找了个初恋对象，没生活几天就草草结束；初恋，我们都把自己的第一次，奉献给了对方。
（说实话，这一切来的突然又不突然，我有做过心理准备，但发生当时，又有些吃惊，不知所措。不知是开化太晚还是太过年轻，我并没有多大感觉，很尴尬的样子，做爱几次都没什么感觉，或许是年轻含蓄，又或许，他就是遥不可及的梦，不能触及的信仰，一直有一种敬畏感吧！自此，我成为了他的女人，不是跟班，也是跟班的一个其中女人而已，那时我想，虽然他不是我第一个男人，一定是我最后一个，唯一的男人，我是他的，一生应该只属于他一个人，直到后来，我背叛了他跟另一个男人，背叛他的那个夜晚，我抱着自己哭出了声且哭了许久，像是自己的信仰坍塌了一样。
他在那个夜里大汗淋漓，白胖的背上流着一条条汗水，我一直处于恍惚中，那一夜他在我身边酣睡，我满足并安心，感觉找到了彼岸可以靠港停止飘零。他满足着不知是否是安心。这就是我的宋思明，我的唯一的全部生命。）
又是一个清晨，上午时分，你从满足中苏醒，说很久没睡过这么好的觉了，谢谢我。是的，我应该谢谢的是你，我亲爱的，谢谢你出现我的生命里，但我不能感谢你的离开，我多希望你一生都留在我的生命，我的梦不要醒。
别人都是情窦初开的年龄碰到了自己的爱人，而我只是情窦晚来，遇上了你，遇上了爱情，只属于我的一个人的爱情。
带我去你住的附近，却从未带我去过你住的地方，未告诉过我你真正住在哪里，更未指给我看是哪一个方向，或许就是为了让我以后找不到你，不纠缠你，深深的把我丢进人海茫茫里。
风掠过无声的山岗，云往复穿梭天空上，沙漠在时光里被悄无声息的雕琢成月牙形状，谁头顶的蓝天没有忧郁，没有下过雨呢！
