我这一生，背弃过太多人。有朋友，有恋人，我是疯子，我不顾一切地向前冲去寻求刺激，寻求所谓的快感，把他们远远甩在身后。怕是生命的最后一刻也只能自己孑然一身地走了。
我换恋爱的对象是一批又一批，可是很多时候，身边的人越多，内心越寂寞。就好像已经陷进了深渊了，没有人能拯救得了我。
昨天，我刚分手。他28，可我的人生才寥寥十几载。我跟他在一起很开心，很满足。我们会在半夜同步一部电影，打着电话去评价影片，然后开心地哈哈大笑。我们会一直一直打电话，听着彼此的呼吸声入睡，我记得他打呼声像猪哼哼声一样，特别好笑.他会rap，平时又拽又酷，看见我却是宝贝宝贝的叫，会在我难过时给我唱歌听。可是我害怕了，我逃离了，我放弃了。
可能人很多时候，自我欺骗着，催眠着，就能当做自己真的没有喜欢过他，自己还是那个无情的人一样。真的是骗到最后，连自己的心都骗过去了。假装着自己向来就是那个冷酷的样子，面无表情地说了分手。他也状若平静地回了我一句：“拜拜。”然后这场梦一样的恋爱结束了，只剩我一人心悸。
我是该入地狱的。他后来打电话问我为什么要分手，我说我腻了，你就当做我在玩你。他说我记得你不是这样的。我大笑着，我说，你觉得我应该是怎么样的？我披着冷酷面具，麻木着内心的痛苦，我要一遍遍地告诉自己，你不能动心，你是无情的。
可能这就是渣女动心的结果吧，不过人家都说了，渣女要长得好看身材棒，情商高而且还有钱，所以我基本上是算不上渣女了。但是真正喜欢上一个人后，却要强硬地自我斩断，是怂货吧，是懦弱，在面对他的那一刻，我成了自己最瞧不起的人。
等“自我麻痹”过了，突然想起来自己是喜欢他的也为时已晚了，那不正好遂了当初的愿？后来的我们，只敢守着一份不敢说的心思，像个胆小鬼一样卷缩在阴暗处，见不得光，会痛苦地流泪的。害怕唾手可得的爱情，害怕一帆风顺的人生，害怕……一句早安，一声晚好，我怕我陷进去，我不敢，你懂吗？
我是个自私的人，我不敢相信你，更不敢相信自己。于是我们面无表情地错过了，还是捂着阵痛的心脏的我亲手拆离的。
你记得吗？我说，若是我在五年后遇见今天的你，我肯定要嫁你的。你说，你当时也犹豫过，后来想了想，是喜欢的，那便没什么好想的了，大不了就是一个等字。
我们曾经天真地幻想着未来，最后这场梦却是被我亲手打碎的。我知道，我不敢赌，你也等不起我。以前看着小说里，主人公们哪怕相差十三岁，终也是相爱的，而我们之间十岁的坎却被我的懦弱亲手埋葬。
若是我在五年后遇见现在的你，我会嫁你的。
