5月1日,晚22点59分,自从因疫情推迟开学,闲赋在家,我已很少熬夜,到22点除特殊情况,定会睡觉,今天母亲回来了,我失眠了。
我没有拉窗帘,抬眸看去可以看到今晚月亮很亮,今天换上了短袖好像直接从冬天到了夏天,当初买衣服时,万没想到今时,不洗头,不换衣服,就可以解决一天的行程。哈哈
说说我母亲吧,我对她的感情就像一个矛盾体,有点像我和学校与家,为什么这么说呢,看不到她我想她,看到她我又不想看到她。
我一度怀疑母亲是一个处女座,她总是能挑出很多毛病来,然后自己生气,气出病来去住院,可是呢,她也不是一个追去完美的人,但我总觉着她看我不顺眼,不过这也可能是,每一个在家待了这么久而不开学的人的感受,日常被嫌弃。
我的母亲就像一个矛盾体,可能我还是不到年纪,不能理解她的一些行为与感受。
记得我小得时候学习一般,她就每天教我,让我努力学习,我第一次拿回奖状的时候,她很开心,即使只是一张进步奖。
可是呢,我第二次拿到奖状的时候,她好像全然没有上一次那么高兴,象征性的表扬一下,把它贴到墙上,然后开始和我分析,为什么我只能拿三等奖。
后来我拿到第一名的时候,她开心了还算久,但我总觉得她的语气中,多了些理所当然,然后她开始告诉我,不能掉下来,要守好山顶的旗帜。
那个时候,我从来不主动提起我的成绩,我也不会和她说我有什么不会,因为没用,她只关心我考了第几名,以至于刚刚去外面上学我从不和她谈学习。
我内个时候很不喜欢她,尤其是,她和别的同学父母夸我的时候,其实现在想来她好像也没什么错,她在为自己的孩子骄傲,但我依然不习惯,总觉得有些别扭。
但她同时也很爱我,初三那一年,我早上跑操,低血压,到食堂的时候晕倒了,前两天的时候这里下了场大雪,雪还没化,又是早上,她和我爸就骑了辆摩托车,火急火燎的赶到了医院,我醒来的时候就看见她们两个坐在床边,我想,外面很冷啊!
自那以后,我每次周末回家,她都会给我炖老母鸡汤药膳,一做就是一个下午,起初的时候,里面不让放盐,我不是太能接受,后来开始习惯了,再后来就喜欢上了。现在我突然想,她当初不能吃盐很难受吧。
还有很多细小的事,因为我太困了,而且太乱了我一时也写不完,就不再写下去。
总之呢,自从我渐渐懂事开始,我对她的感情就一直很矛盾,我知道她很爱我,但我看不到,就像我在外面上学,第一年的时候,我每天都会和她打电话,也经常和她说想她了,可她总是不回应,不说想我,也不安慰我,后来我不在和她说我想她了,电话也越来越少……
可能她觉得我长大了吧,不应该想小孩子一样和她撒娇,但是我还想做她眼里的小孩子,无忧无虑、为所欲为,让她纵容我的一切,坐在旁边看着我笑,我闹,然后和我说小心一点。
妈妈,其实我很爱你啊,但我和你一样内敛,不愿去表达,又或者说我从来就没和你表达清楚过……
好了,不说了,很晚了,熬夜很累的,乖,晚安。