摘下无名指戒指的第一天 2020年5月5日
12年前，在那个橘色沙发上，讨论我们的戒指，我说要素圈吧，咱们也没钱了，他流泪了，假装没看到。心里说没关系。
在王府井2160元我们买了一个米粒钻戒，异常开心，仿佛拥有了一颗鸽子蛋，因为这是他给我的礼物，在内心是我身份的归属，是一个紧紧握住的家，开始用右手提包，用右手按门铃，用右手指着菜单，用右手干着所有左手能承载的事情，一天24小时，因为右手有我的爱人，一戴就是十年。
两年前，朋友开了一家首饰店，帮我仿制了一个大牌的款式一个51分的钻石，我跟他说，我喜欢，我买了你报销可以吗，于是支付宝他给了我9000
一戴又是两年。此时，已无人炫耀，但是戒指的感情丝毫未变，只因为单纯的爱，朋友说，这么多年过去了，就算埋在树下开花结果都比这个大了，我说足矣，内心对于情感的绽放，早已超过物质，稍稍的遗憾是，如果他能想到，那就是完美
2020年5月5日，我摘下婚戒，无关出轨，无关柴米油盐，早上出门上班，用粉色曲别针挂在了他的手表扣上，在心里跟他说还给你。虽然我也不知道还有什么是可以还给你的，但是此时，只想这样做。车上右手大拇指习惯拨动无名指的小圈，手指空空，转动不在，看着这个稍微有些细又有些白的位置，心里隐隐抽动，
两个小时过去了，大拇指开始烦躁的抠动无名指，仿佛手指更能表达心里的燥，难道十指连心是这个道理，跟脑袋说，不要想，拇指确像丢失了伙伴一样，百爪挠心，心里像多了个敲打的对象，跟拇指说，你要加油，要变好，这是现在你给他清净的唯一方法。
不知道还能不能见到这个小圈圈，突然有点后悔，这两年没有多拍一些照片，没有多留一些纪念，，昨晚仿佛还要带着一辈子。今早已觉不配，所有的故事都在圆环中，从今天开始是慢慢的回忆和思念。早上看到两个带着一次性手套挽着手的夫妻，想到早上我要求的在他怀中的那一刻，多么希望他的手在温热一些，有力一些，满眼尽是遗憾，
口罩湿了，去个洗手间，让无名指也清醒起来，开始工作。
学过爱情没学会经营
习惯在用香皂洗手的时候多洗一下戒指，总是会多粘一些在圈上，今天明知道是空的，却要反复多搓几下，就像出门总是觉得门没锁，要回去看看，这是强迫症吗
学过爱情，去看电影里的片段，知道什么情节会让人笑，让人动容，去看原生家庭的吵吵闹闹，知道说什么他会烦，会吵，去听闺蜜的恋情，捕捉嘻嘻笑笑，把日子过成了剧，身后早已一片狼藉，自编自导自演，只为了看起来的短暂安逸，
习惯性嘴硬，习惯性自己决定，让我越来越错，越错越不敢说，越不敢说越无人说，一直到失掉了自己，恍惚中被人摇着肩膀拼命的敲开嘴，吼着说：你说啊，你让我从何说起，
婚姻早期的小两口，天气很热，我熨烫着衬衣，唠叨着习惯性的乱丢乱放，你一声不吭，突然对我说，你想收拾就收拾，不想收拾就花钱找人干，我不欠你的，这是自我们在一起以来，我第一次听到有点刺耳的字，你对事情已有了定义，让我不知道从何处下嘴，撒娇，耍赖，也让我害怕跟你争吵。
是我没有学会经营，不是你的错，是我没有表达我自己，没有学会要如何表达自己，把自己包裹的太紧，生怕被你看到我的不好，
记不记得第二次剖腹产，自己去不了厕所，你扶着，帮我整理衣服，看到了我刚刚生产完的肚子，你说，媳妇没事儿，看到就看到了，慢慢就恢复了，这个时候，我们儿女双全，我想到的还是不想被你看到，怕你嫌弃，后来的整个医院过程，我没有再让你帮过我，即便我都是疼哭在厕所里，也要坚持再不没来的时候，除去的时候自己去，我也不知道这叫逞强还是嘴硬，还是自己想的太多，太假。
