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第44章 特别章 幸运的成长

很多人总喜欢说成长,拿着一堆用烂的例子,再配上几句看似过来人的口吻,说几句经典语录。配上几张滤镜出来的产物,高呼着我成长了。

我感觉,这种低端点的叫精神小伙语录,高端点的叫网抑云。

世上哪有这么多成长,所有的成长都在顷刻之间。

就是生活的洪流卷着你向前的时候。

可我是幸运的,有那么几个人用最温柔的方式带给了我所有。

让我今天能够自豪的分享那些人,那些感动,那些与我一起前行的人。

我爱他们,感动他们带给我的感动,感恩他们在我身上的投入与花费。让我这么一个贫瘠而又无趣的人,却总是像孩子一样充满朝气和阳光,热爱着一切。

很多人总对成长模棱两可,我也如此,女朋友说我抗拒成长,最好的朋友说我对周围事物认知浅薄,我哥说我经历了很大的变化。需要好好想想我自己的模样。父母则是叮嘱着我要干的事。像是照顾孩子一般守着我。

也总有人对成长下着各式各样的定义,老一辈的人,认为你成长是,第一次拿到工资,第一次在一堆人的祝福下簇拥着进入婚姻的殿堂。

年轻的人,则会有更多的认为,是第一次高考结束,是第一次恋爱,第一次获得荣誉,第一次失败,第一次失去,第一次挂科,再到和大多数人干一样的事。再到所有的所有,随着踏入社会,一切轰然倒塌,只剩下奔波的日子,和一种名为青春的东西被埋葬。

这就是顷刻的成长,没有网抑云的纸短情长,也没有精神小伙的别爱我,没结果,除非花手玩过我的轻松惬意。

它只是简单的陈述事实罢了。

比如你能干什么。比如你未来是什么样。

你要做的是,把这些东西筛选,找到自己需要的,和生活要你做的,这就是成长。

爱情如此,毕业如此,经历也是如此。

很多人都抗拒成长,不仅仅是意味着他会接触到完全陌生的环境,走出熟悉的圈子,去接触那些陌生的事物,没有理由不害怕。

我也同样如此,我很怕,我怕以后的日子,会怎么样的?我怕无能的我,会不会被人所讨厌。能不能做好。也怕是否喜欢未来的生活,怕无趣的生活会成为后半辈子的缩影。更怕以后的日子,会不会也能遇上那么好的一群人。

包容着我的迟钝,用最温和的方式,或是用自己的经历,或是用漫漫长夜里的聊天,亦或是用酒醉的聆听,亦或是实在忍受不住的咆哮。

我女朋友说,他们都是天使,她也曾经有,可是不在了。

我说,我的也会成为你的。

她说,不,你的就是你的,优秀的人太多了,他们愿意为你做这么多。

并不代表愿意为我同样如此。

尽管,我会很开心。

所以啊,诸位请有一些耐心,让我有机会用自己浅薄的词汇一,一去把这些我生命中的光,一一赘述。

让我讲述那么多的温暖汇聚的我。

多么三生有幸。

首先感恩我的父母,父亲赐予我出色的表演能力与乐观。母亲赋予我无与伦比的创造力和希望。

更感恩他们的教育,让我至少在遇到很多人以前,总是有着孩子般的自信和不失童趣的魔性笑容。

每次我笑,他们也总是笑,有些是嘲笑,有些则是真笑。有的则是被我的笑声洗脑觉得很好笑的人在笑。

但所幸运的是。

没有人抱着不怀好意的笑。

我怕那种笑。

明明笑着,却不知道什么时候就要过来。

露出爪牙。

明明都恨不得把头给对面锤爆。

却要笑得跟对面很熟一样。

到后来,能一起笑得人越来越少。

不过,万幸的是,我向来都是真笑。

父亲,是个老实的有着无辜的人,不抽烟,不酗酒,安安分分的人。他的理想是退休。听起来很可笑是吧。可的确如此。

这个世界不公平,对人的确如此。父亲没有朋友,他的生活像是一谭死水。不仅仅是因为父亲本身的原因,不擅长交际,没有宏图大志,只会蜗居在自己的小地方。

以至于每个人都会亲切的叫他徐大哥。

就像是电影的剧情。

那种角落里比较落魄的大叔,总是腼腆的笑着。

然后默默的干好一切。

然后离去。

不拿多,不拿少。只是小心翼翼拿好属于他的一份。

便离去。

人们却往往会惊叹他技术的娴熟。

父亲本身是个维修汽车的工人,在20年前,本身是个风光无比的工作。翻看以前的照片,他总是伫立在各个景点的高处。

笑容明媚。

当然也仅仅是20年前。

当时代的洪流推着向前的时候。

很快便

什么都不是。

父亲拿着修车赚的钱,修了一栋房子。底下是3个门市。

上面则是两层楼。

加楼顶都用了起来。

很符合他手艺人的身份,

物尽其用。

然后用喷漆歪歪扭扭的打上了几个字。

汽车维修。

或许,美好的故事正要开始吧。

但哪有这么容易,生活也是。

爷爷的车场,一个比较大型的车厂公司。搬迁到了重庆。

带走的不仅仅是一大堆的人。

还有一个时代,父亲的时代。

就像是海上战争的白胡子说的。

我的时代落幕了啊。

小地方,没了人,更加上位置的偏僻。

很快就沉寂了下去。

也没有人来学徒,

有的只有偶尔知道父亲的人,偶尔出了问题。

会来。

以至于,父亲小时候常带我出去骑自行车,去捡人家不要的砖。

每次父亲驼20匹,我驼5匹。

就这么度过了我的整个小学生涯。

偌大的房顶,砖铺了一层又一层。

每次下楼总看到父亲在那看电视。

带着慵懒。

等待着人。

等待着不愿落幕。

他本就是个闷头干活的人,他哪会知道这么多呢?

本身就是背井离乡来的这。

本来穷尽光阴

学好了技术,

他的手艺本就是万中无一。

可时代不会给他机会。

未来也不会。

甚至过去都没有给他机会。

父亲因为意外从爷爷的车上摔了下去,听说当时本来有机会治好。

可是要花太多钱。

爷爷便放弃了。

从此父亲便剩下了一只眼睛有视力,另一只只有0.1。

后来便不了了之。与着一起落幕的也有未来。

父亲的未来。

没有可笑,就是现实。

一个人的未来是很容易改变的。

一点钱。一点希望。

唯独父亲都没有

他常在喝酒的时候,和我谈一些事情。

我其实很反感。

因为他的思维常常固化,总是停留在那个辉煌而又淳朴的时代。

那个推杯换盏,推心置腹的时代。

哪有这么多推心置腹。

大多都是逢场作戏罢了。

唯独父亲深信不疑。

那时候,家里才买了电脑,我们出去吃饭的话。

母亲照例是要打牌的,下午我是能玩一下午的。

可父亲经常在酒桌上

一直喝。

最后,满面红光的开车回家。

再拉着我,煞有介事的分析。

这酒喝的值,他们就会记住我。

大抵是这样的话吧。

而我想的是,能不能快去睡觉啊。

我游戏活动要结束了。

再到后来。

我更明白了,父亲不过是开洒水车的。

他那么用力的想让自己活的亮一点。

可惜不得要领。

也不会有人教他了。

到后来,宴会她少了,我也考上驾照了。

他也喝,喝的很开心。用他的话来说,家里有驾驶员了。可以放心喝了,有人开车。

他也会在我妈出去后,拉着我煞有介事的心灵鸡汤。

大抵是一些奋斗的话。

只有一次,他喝醉后,说自己有点恨自己父亲,那是奶奶死后。

他说他的愿望是安稳到退休。

社保他一直兢兢业业的交着。

应该未来够养活自己了。

让我管好自己就好。

然后便去睡觉了。

我愣了愣。

这大概是那个男人最后的倔强了吧。

这或许也是男人的底线。

尽管指望不上,但至少能好好养活自己。

父亲怕了一辈子,

怕辛苦考来的驾照。会因为体检不过而作废失误。

怕自己的工作会被人代替,一直兢兢业业的维修加开自己的洒水车。生怕出现纰漏。

怕面试的时候,被人问起年龄。

怕问起学历。

怕接触新事物。

我记得他难得的奢侈是

有一次问起我能不能下迈克尔杰克逊的歌。

我停了下电脑上的游戏。

当然可以啊。我看了看电脑。

他让我放放。

记得那是迈克尔的beat it 。

他有些开心的说,就是这个。

能下载不?

我皱了皱眉,好像要会员。

他皱了皱眉,不过还是问我要多少。

我说6块。

他说行。

后面给我来了句,迈克尔的歌是真的有味道。

大抵是他难得的奢侈了。

后面我在车上就老放迈克尔的歌。

直到现在。

有时候做客。常有人问父亲是干什么的?

我总是脱口而出,开洒水车的。

别人也不再问了。

可我也很开心。

他也常会拿些东西,比如看的东西,表演给我们看。

那大概是我表演的启蒙吧。

那也是他带我的礼物。

没几年了,父亲的理想快要实现了。

也终于要实现了。

至少他以后不用再卑微了。

怕了30年。

够了。

所以我用的是无辜而不是可怜。

那不是他的错,

真的不是。

母亲,是个强势的女人。换句话说,生活逼得她强势。

哪有什么母本柔弱,为母则刚。全都是生活逼的。当一家人需要养活的时候。

当日子需要精打细算的时候。

当钱包只剩下15块的时候。

什么都得自己操劳的时候。

哪有什么风花雪月,和父亲结婚的时候,父亲如日中天。

母亲和我说话,当时结婚的想法,哪有什么郎才女貌。

就是简单的觉得年纪大会照顾人,老实。

我当时觉得难以置信。

脑海中就两个字,就这?????

没错。

原来我们讴歌的爱情,在很多人那里,不过是理性的结合。

因为需要所以结婚。

我记得我拖了个长长的尾音。

啊。

然后母亲还是说了句实话。

那时候见识少了。

还好,我这样想到。不然就没我了。

母亲是个很有责任心的女人,从小到大。

她的监控无处不在。

小学时代,我的每篇课文是要背的。

然后顺带背古诗。

盗版的唐诗三百首。

一天一首。

我在想,现在应该庆幸。

那时候的努力,让我对文字有着格外的编排能力。

语文老师说,语文是个素养东西。

确实,别人绞尽脑汁凑字数的时候,我已经下笔如有神。

当然我的语文成绩还是烂的批爆。

哈哈哈。

直至初中,母亲的每天检查作业才结束。

那时候的初中,我本来不是在现在的初中读的。

是在另一所中学。

当时,我好像是考入那学校3百多名吧。

一共一千八百来个人。

不得不说,母亲的教育还是很成功。

至少小学的努力。

成功了。

结果,那或许是我第一次见到另外的世界。

初中,我真的没搞懂。

什么不好,学打架。

当时宿舍组成了打架联盟,美其名曰wwe。

然后我就开始了漫长的打架生涯。

那时候常常一身伤。

当时舍长还是挺牛逼,常常一挑3。

我们那时候则是经常研究战术。

下次一定能打赢的思想贯穿了我的整个初一上。

然后当然成绩烂的凄惨。

当时和我一起来的同学,恰好转学了。

我妈看这也不行啊。

也张罗着要转学。

最尴尬的事,发生了。

我的老师恰好是母亲的同学。后面,转学了,总得和他们打声招呼吧。

然后便请他们吃了顿饭。

那顿饭我是没去的。也不知道母亲是怎样的心态吧。

毕竟去的时候还叫人家照顾一下我。

当然没照顾到位就是了。

比如,早点传授下金钟罩,铁布衫。

让我一拳锤爆那个舍长的狗头。

后来,便张罗转学的事。

转学是件很费劲的事。大抵都是那些事,打打太极。

皱着眉说,这个不行啊。需要什么材料。

说句实话放屁吧。

那段时间,常听母亲抱怨,就他妈这么一点小事。来来回回跑多少次了。

结果得出结论还是不行。

然后事情的转机出现在我妈出去散步。

当时正巧母亲出去散步,结果碰见了,我妈以前的同学。

当时,正巧遇到他在教育部当职。

所以我妈跑断腿的事,到人家那只是一句话的事。

后来也没用材料刁难了。

也再没有所谓的规定了。

只是我在母亲的陪伴下,见到了校长。

校长不动声色,先是问了下成绩。

然后再问了问,我认不认识那个局长。

成人的世界永远直击要害。

不过当时的我太过单纯。

以至于,校长问我的时候。

我说,这谁啊,不认识啊。

记得母亲赶忙接过话头,说,孩子一直醉心学习。

校长的脸色才缓和一点。

当然还有一些红包。

我想那大概就是猪一样的队友吧。

我就终于离开了那个地方。

来到了陪伴我5年半的中学。在这里,遇到了很多不错的人。也在这遇上了高中生涯,和初中生涯最好的朋友。

当然,经过上次的事件。

我妈也不想让我住校了。

当时便张罗买房。我有幸见到了,房子从当初的1000左右再到现在的4000起步。

当时我记得母亲买的房子是2800一平。一套房子下来,花了30万,再找人借了10来万装修。

记得当时母亲断了平时最喜欢的打牌环节。

有一次真的只有15块,钱包里。那时候没有微信,没有支付宝。

只有一个简简单单的钱包。

没了就没了。

所幸当时我妈还有食堂。

那段日子是紧紧巴巴。

直到一个除夕的晚上。那时候我和我爸在看春晚。

母亲在睡觉。

然后母亲睡醒了,零点刚过。

母亲状若癫狂,求父亲去找个工作。

很大声。

父亲本想搪塞。结果母亲声音更大。

他便沉默了。当时没啥感觉。

也没有劝架。

只是不说话,把当时泡面的汤喝干净了。

真他妈的难喝。

后来正巧我妈工作的单位,需要开洒水车的时候。

当时,我还兴高采烈的算了笔帐。

母亲1800,父亲1500。

加起来有3300了。

我记得母亲和我说,房贷要还1500。

那时候还是比较开心。

至少表面上还有1800能过日子吧。

时至今日,母亲的房贷早已还的七七八八。

她的工资也早已不能同日而语。

可我总会想起那些日子。

怀念2块5的面条。

怀念没有打败的舍长。

也怀念母亲的咆哮。

怀念她像监控一样的管着我。

也怀念

她的努力。

记得当初我喜欢一个女生。

她的妈妈说我算什么东西。

母亲说,虽然是你的女儿很好,但我也觉得我的孩子很阳光。

世界是很残忍的。

能为你说话的人不多。

但恶意中伤的人却很多。

大多数人只问结果。

就像一个简单的例子。

如果一个很漂亮的女的和一个长的不好看的男的在一起。

人们会说,这个男的一定很有钱。

这个女的肯定很拜金。

惯性思维和标签思维扼杀了我们思考的能力和客观看待事物能力。

不过,现在看来,我也没觉得那位母亲说的话有何不妥。

世界上美貌的女生少之又少,性格优秀的女生更是倍受青睐的对象。

至于普通的我们的喜欢,更像是她本就多的荣誉里再多一个而已。

无伤大雅。

那些优秀的女生总是把标准弄得格外的简单。

干净,整洁,对我好一点。

但是没有人会告诉你,干净是指长的白白净净。整洁是指的是一身名牌武装。对我好一点是指捧在手心里。

至于我们的喜欢。

不值一提。

时至今日,我还记得文理分班后。

我出教室门口,她那双略带惊讶的眼睛。

好像在说。

你怎么也在这。

其实想来挺讽刺的。

如果当时有人来劝我,别喜欢她了,你俩不存在的。

我会觉得他在放屁。

如果他又劝我,去追她吧,我觉得你很棒,一定能追到她。

我会觉得他在嘲讽我。

每个人都做着碰到那个有趣的灵魂外加外貌出众,好像冥冥之中就是那个人在等你的美梦。

我们总是在追求的时候,忘了什么。

也许是忘了,自己本身,可能脑子里除了,早安,晚安,多喝热水,节日快乐,便无其他。

拿着几十块钱的没有付出任何劳动的礼物幻想着,空手套白狼。

真的就是那句话

你是什么东西?

后来,女生邀请我去成都玩,还有我的挚友。和另一个女生。

当时幻想过无数场景。

唯独没有想过那样的场景。

外面下雨了,我从包里拿出伞,她接过,便和另一个男生撑伞走了。

我在门口,有些尴尬。

然后大声喊着,你们俩成了,算我的助攻吧。

挚友和另一个女生没有说话。

没什么感觉。

心痛都没有。

那个时候,只有两个字,还好。

还好只有他们看到。

还好。

那天,我把自己埋葬了,与之埋葬的还有骄傲。

可笑的是。

这件事没有人是错的。

你能告诉我,那时候单纯而又美好的喜欢是错的?

你能告诉我,她又不知情,接过伞,和喜欢的人,并肩而行,是错的?

你能告诉我,当邀请来临的时候,那发自内心的悸动和雀跃是错的?

你能告诉我,我们这么卑微而又普通的人,喜欢一个美好的女孩是错的?

回去后,记得下着大雨,我从车站坐出租车回家。

家里没人,我躺在沙发上,坐了一会。

然后群里闪动着消息。

挺吵的。

我点开看了看。

大概是些祝福的话。

我看了看照片,好像是火车上,她靠在男孩的肩膀上睡得香甜。

有一说一,挺好看的。

我想了想,回了句恭喜。

便睡了。

睡得很香,想必是3点才到的缘故吧。

第二天醒了,呆呆坐了一会,打开手机。

本想干干比较熟悉的事。

问问作业是什么?

开始套近乎。

突然愣了愣,发现没必要了。

我想了想。

打开了游戏。

……

那天后,我扮演起了,另一个角色。直至自己的生活面目全非。

我把自己活的了无痕迹,生怕自己还会再引人注意。

毕竟下一次,没有还好…

这样的日子,直至高考,我也是在那些日子。

喜欢去干点自己喜欢的事。

上网,听歌做作业。

然后仅此而已了。

还有就是写点自己喜欢的事情。

想来,当时母亲用尽浑身解数希望我改邪归正。

想来那个时候,还是辜负了挺多人的期待的。

记得分数出来那天。

母亲惆怅了一会。便开始自己研究起来。

换句话说,她那个时候,填志愿能算半个专家。

只可惜我的分数,总让她觉得才华捉膝见肘。

我们去听讲座。

去了解专业。

我们打招生电话。

去查各个专业的录取分数。

去对着分数找学校。

常常两个人,对着电脑就是一天。

最后,摆在我面前就两条路。

记得母亲问了问。

你想干什么?

我抬起头,打了个机灵。

这个时候,突然跳出来很多话,啊,我怎么知道啊,再到那个蕉太狼的表情包,我晓得个锤子,我只知道吃香蕉。

母亲低声说:“你要当小学老师,还是去北方。”

然后,我选择了去流放。

去北方,去横跨半个中国的地方。

去陌生的城市,陌生的地域。

去开始。

那天,我低声对自己说,:“我想要个未来。”

我最后常在想。

母亲,真的在人生这条路上,给我保驾护航。

小学,她的教育,让我

名列前茅。

初中,她帮我转学。

再到买房子。

高中监控式的管理。

让我至少没有跌落到无法救赎。

再到录取,

她没有说谎。

我的志愿,一分都没有浪费。

再到现在。

我的考研。

考研后,我回家乡,她早已咨询完她的同学。

回到家乡,我只要努力,未来还算可期。

就像她常说的。

母亲在能给予的条件下,一定能尽量满足你。

我常和挚友开玩笑。

母亲常常仙人模式的守着我。

我时常在想。

还好有母亲,她如果任何一次的放手。

或许我都会跌落谷底。

或许她小学没管我。

或许她初中没帮我转学。

或许高中我任自己越掉越深。

或许志愿只剩我一人独自研究。

或许我本身就不值得期待?

我见过很多母亲。

可从未见过,像母亲这样认真的母亲。

或许,正因为母亲这样的教育。

才让我哪怕自己烂的批爆。

也总有着眺望星空的自信和坚强。

我感谢母亲。

感恩她带给我的坚强和自信。

时至今日,

我还是会怀念母亲那时说的话。

我觉得我的孩子也很阳光。

那是对孩子最好的鼓励。

没有之一。

我和处女座比较有缘。

我现在喜欢的女孩和最好的朋友都是处女座的。

我总是奇怪,这么事无巨细的星座怎么和我这么一个迟钝的人成为朋友的。

他们总会吐槽和我脑神经,经常不在一个频道。常常我的思绪飘飞。

然后到一个奇怪的角落。用他们的话来说,你又想到哪去了。

然后,我只能哈哈一笑,掩饰尴尬。

记得刚开始和他认识的时候,只有两个字,好高。

好像是体检吧,他走过来问我是不是某某某的小学同学。

某某是我的小学同学。

某某是他的初中同学。

就这样认识了。

当时他大概1米75,我1米6。

我们两个走一起,是最萌身高差。

现在他一米8,我一米6,还是最萌身高差。

当时同学总说,看到前面一高一矮,就知道是谁了。

因为他姓毛,我们就叫他毛爷爷。

显得比较亲切。

毛爷爷或许是近距离见证我的高中生涯的。

我见过两次校长。

1次是转学的时候。2次是在校长面前拿钱的时候。

初中升高中的时候。

我选择了本身的高中。

前面牛逼的都去更好的了。

我就这么捡漏的拿了个第一。

想来人生真是奇妙。

我也有幸当了次升旗手。

听着上面的人,在全校师生面前表扬我。

大抵是什么坚毅果敢,勤奋努力的话。

我心里则是尴尬的想着。。

放屁。

那时候大抵是我比较辉煌的时候了。

记得那个时候,我们俩和当时班主任较熟。

总有机会去蹭饭。

还经常帮她干些累活。

诸如搬家之类的。

一来二去,我们就在一起蹭饭中,逐渐熟悉了解彼此。想来是那个时候结下深厚的友谊的。

那个时候,我们也和当时实习老师比较熟络。

换句话说,当时班上基本没有比我们吃的开的了吧。

毕竟只是高一,我们还是只忙着欢笑的。

那个时候,实行小组制。

想来我大概是最任性的组长了。

我的组可谓五毒俱全。

收纳了当时的恐怖份子。当时的刺头基本就在我们组。

我一边帮着组里的恐怖份子擦屁股。

一边忙着应付老师,阳奉阴违。

嘴上说着,老师我回去一定好好教育组员。让他们多举手回答问题。热爱学习。

回去后斥责他们斗地主居然不叫我。

脑子笨,不知道把书立起来挡着斗。

那个时候,实习积分制。小组之间有比分。举手回答问题能加分。

我对组员的要求就是,我们一定要保证第七。因为第八要给钱。

得到了组员们的一致认可。

然后我就一个人拿我们全组的积分。

用现在的话来说,

他举手了,他又举手了,他还在举手。

抽到老师都不抽我为止。

因为我选组员本着女的选好看的,男的选霍的转的。

反正大体规律就是女生都很矜持,男生都很含蓄。

当时班里总有几个人不受待见。

最后剩下的人,就会被班主任塞组里。

好像最不受待见的两个便塞我们组里了。

其中一个便是xx。

xx是个外号,因为她人本身长的又丑还喜欢作怪。当时我们的刺头组织觉得说名字都很恶心。

便用xx来代替。

当时都没人愿意和他们坐。

后来只有我英勇就义。

他们一边恭喜着我和xx坐一起了。一边鼓励着我多举手,不然要给钱了。

那个时候做作业是件很恐怖的事。

我常常做着作业。右臂突然传来一股热气。

然后偏头一看。

xx正躺在桌子上。鼻子呼出的热气奔涌到我的手臂上。

卧槽,巨龙吐息吧。

再配合她美若天仙的脸庞。

和眼神。

然后。

我那个时候,一般不在学校做作业。

时至今日,和他们出去吃饭,他们总会拿出这事来说。

我总是大笑着,叫着那几个刺头不厚道。一边喝下那些怀念的岁月。

那时候正值运动会。

每个班级都需要办一个开幕式表演。

我和毛爷爷首当其冲,被拉去当壮丁。

本来一开始我是拒绝的。

跳舞我又不会。后来在班主任的眼神下败下阵来。

当然有我肯定就有毛爷爷。

不过。

当时班主任想着怎么能光是男生呢。

把班上长的好看的全点了。

我在下面脸都笑烂了。

然后xx自告奋勇站起来。

老师我学过舞蹈。我可以当教练。

……

那是我凝固的最快的笑容。

我和毛爷爷对视一眼。

小问号你是否有很多朋友?

然后xx就成了教练。很难形容我们当时的意境。

一边感受着年轻貌美的妹子们的青春活力,一边看着xx在上面指点江山。

说我们跳舞没有张力,没有力量。

怎么形容那种感觉呢。

大概就是长的很好看的妹子在跳舞,背景音乐却是giao里个giao。

一言难尽。

反正总结起来就是一句,害。

反正当时,我的舞蹈细胞不太好。

一跳起来,跟小儿麻痹似的。

手脚不能一块用。

不过也架不住天天练。

也算小开一点窍吧。

反正最后上台七七八八。

还是能跟上大部队的。

记得当时台下一片哇声。

你别说,多带劲了。

那大概是我少有的几次帅气吧。

然后后面有人来问我们。

你们这舞蹈还可以啊。

就是排头的是谁啊?这么丑还站最前面。

一颗耗子屎,坏一锅汤啊。

我们尴尬的笑了笑。

最后,我们还是得了个3等奖。

大概还是算不错的。

当然我在想,没有xx凭我们这天团的颜值。应该能稳拿第一。

毕竟当时颜值第一班啊。

再后,便是元旦晚会了。

当时,正好,母亲觉得弹吉他的人很帅。

然后我也觉得反正高一没事干。

去学下吉他吧。

然后正值毛爷爷新学一手天空之城。

准备元旦表现一手。

缺个伴奏。

我俩一拍即合。

因为中午家里没人。

毛爷爷便跟我蹭饭,然后练吉他。

我记得当时练得都快绝望了。

毛爷爷有幸见到了我从鸡爪进阶为乱按,再到手抖。

当时和铉难得批爆。

根本不是我能弹的。

然后我那吉他老师直指要害。说你们两个应该我来弹正曲,毛爷爷来弹和铉。

我们一换,果然好不少。

反正总算磕磕绊绊。

我们勉强合出来一首曲子。

我们将其尊称为装逼大计。

然后……

终于到表演的那一天。

我手抖得都出幻影了。。。

毛爷爷坐我对面,看了一眼。

垂下头笑了笑。

然后。。。我太紧张。

一用力把吉他的铉给弹断了。

全场都尬住了。

然后被迫下场。

结果毛爷爷人脉比较好,在隔壁班又借了一把吉他。

这才勉强完成我们的表演。

反正跟我们预想的差距挺大的。

天空之城本来是首悲伤而又空灵的曲子。

然后底下一排人瓜子花生的声音。

比吉他声还大…

就差方便面了。

然后我当然还是幻影指法,看的毛爷爷一愣一愣的。

反正总算磕磕绊绊把曲子弹完了。

收好工具。

我们俩对视一眼。

好像跟想的不太一样。

不过逼还是装了。

够了,够了。

然后……

到我当时喜欢的那个女生弹尤克里里。

当时需要一个人在旁边拿小蜜蜂扩音。

不然声音太小。

主持人说,来个人。

底下一大堆人喊伟哥。

当我晃过神,已经被那几个刺头,一脚踢上台了。

我嘴上说着狗东西。

一边心里想着好兄弟,不枉老子给你们擦这么多次屁股。下次,斗地主我怎么都得给你们开点钱。

反正,我就顺从民意。

站旁边蹲着给那个女生拿小蜜蜂的麦。

弹的童年。

有一说一,人生巅峰。

真他妈的好看。

然后弹完了。

底下的人一起喊123,在一起。

好像是我们组的女的起的头。

哈哈哈。

我和她就下去了。

那或许是我听过最好听的童年。

最后是我的节目压轴。

当时,我发动关系,把实习老师拉着一起做了个小品。

结合斗破苍穹。

为此实习老师还专门去拜读了一下这门佳作。

然后结合穿越,美女,帅哥,反败为胜等多种因素做了部史诗大戏。

反正,底下人笑没停过。

最后是全班人一起跳兔子舞。

然后帮班主任庆生。

还有蛋糕大战。

记得当时站在台上的我照片。

笑容明媚。

然后那个时候我便多了一个外号。

徐导。

毛爷爷后来总说想高一,徐导…

那大概我在他心中比较辉煌的时候了。

那大抵也是我最开心的时候。

我时常在想。大抵我心里也是个骄傲的人吧。

所以才不愿这样。

这样的落幕。太过于悲惨了。

让人生不起醒过来的念头。

时至今日。

我常常觉得那样的日子好像还在昨天。

我还要去那所学校。

一进门,会看到我们组的刺头门口罚站。

一进门,会看到他们的笑。

一进门,会朝习惯的那个角落瞥上一眼。

一进门,会看到班主任因为踩点而又幽怨的目光。

一进门,会回到那段单纯努力就好的时光。

不过,所有的行为都只有惩罚自己和关心自己的人。

那时我不懂。

只是莫名觉得需要一个口子宣泄自己。

毕竟那样的日子太过无趣了。

奋斗的日子太过漫长。目标太过遥远无期。

我会觉得当时的自己幼稚。

但却生不出任何指责的心。

那时的自己,对大学没有想象,甚至连梦想都没有,只剩下一点还剩的自信还被摧毁的渣都不剩。

除了惋惜,再无其他。

不在他人的位置。很难体会别人的心境。

我没有办法跟任何一个人说,当时的我难过的要哭出来了。

我他妈真是个傻逼。

甚至连看过的人,都小心翼翼不想提起这个。

想来其实我是个容易满足的人。

明明一点光就可以亮很久。

却偏要追逐更多的光亮。

直至把自己的生活烧的面目全非。

我时常在想,我那时候如果,恰好有事,恰好没去。

恰好我只是个傻子。怀揣着那么单纯的喜欢直到高考毕业。

或许那样的自己会更讨人喜欢一点。

很多人会说,不就这个吗,比起生死什么的算个屁。

对这样的人我只想说,滚去吃屎吧。

每个人都有自己的苦痛。

将苦痛分级本就是件智障的事。

评论更是。

就像是问你,你妈妈死,还是你爸爸死,哪个更让人难过呢?

不过那之后。

我干了两件事。

把自己封闭,

找点自己喜欢的事。

我无法形容那种变化。

不过结果肯定是不好的。

我对外界的认知直线下降。

或者说对外界的认知的浅薄。

我最受不了你对外界认知的浅薄。

这是毛爷爷的原话。

我知道你对你的成果感觉很自豪,但是你却忘了,你带来很多欢笑的同时,也会损失自己的形象,你知道吗?

这是浓缩过的意思,他的原话远比这难听。

但对我却是有效的。

他太了解我了。如果一个人真的了解你。

不要怀疑,他一定投入了大量精力在你身上。

如同他一般,他了解我的性格,也知道哪些话对我有用。

安慰永远千篇一律,唯独指责永远深入人心。

可太多人只想要安慰,不想要指责。

我本来就这么惨了,为什么还要这样对我。

可惜他也是个温柔的人。

他总是想着伟哥都这么惨了,就不要再说他了。

也是在那个时刻,我才如梦初醒。

现在回想那些日子。

我想可能一个稚气未脱,却又充满热爱的孩子比较贴切吧。

就像那些年的那个男主。

人人都觉得打架证明自己是个很傻逼的事。

女主懂。其他人也是。

他却不懂。

我也一样。

以为大家开心就好了。

到后来,才发现没有对大家都好的事。

可我还是不后悔。

我还是很庆幸有那样的日子在我的青春里。

有那些网瘾少年,有那些恐怖分子,有那些看着我笑的人。

当然,还有

遥远的她。

后来的日子大概也没什么起色了。

大概也就那样吧。

不过那时候还是有个吐槽环节。我很喜欢

当时我和毛爷爷还有另一个朋友总约着一起回家。

男生的友谊总是莫名其妙。

组团上厕所。

组团回家。

那时候一路上总是欢声笑语。

大学后,联系的人也少了。

但终究还是会有一些感情历久弥新。

上大学那天,是坐火车去的,因为不了解,没买到票,是坐硬座去的。

大概是48小时吧。

很难形容那样的心境和景色。

外面的一切真的就像是美不胜收。那时候我对自己说这是个新的开始啊。

晚上的火车很是吵闹。

我张开眼,看着周遭的一切。

有站着的靠着椅子,有撑着脑袋昏昏欲睡。还有呼噜声大的离谱的。

我呆呆的看着他们。

有一种我终于在这众生中的感觉。

深夜看向我看向窗外。

只看见自己的脸。

泪流满面。

终于我也要和这众生一般了。

奔波忙碌。

去陌生的地方,

去独自开启自己的生活。

大学的日子总是轻松而又惬意。

令人升不起奋斗的念头。

那时候毛爷爷推荐给我一个游戏。

一个跑酷游戏吧,

回想起来,我还是挺感谢这个游戏的。

游戏同样是社交。

我在那个游戏里认识到了一群很可爱的人,也因为那个游戏成长。

让我认识到我性格的缺陷。

具体的经过实在太过漫长。

我只能选择一些对我有触动或是影响很深的东西。

我不是个好族长。

这是我对自己的评价。

不过至少我像个男人。

当时毛爷爷算个小佬,我算个小佬,当时本来在个大家族,可以简单理解为游戏里的社团。

过着咸鱼的生活。

大佬太多。

基本不关我们事。

当时有家族战,我们也就划划水,就是两个家族打架。

既轮不到我们一锤定音,也轮不到我们大杀四方。

然后大家族发生变动。

很多人走了。

我们留下来也没意义。

也便走了。

那时候,毛爷爷对我说要不然我们自己办个家族吧。你来当族长。

我当时是这么想的,如果我们自己办家族,可以少很多麻烦。也就不用自己再看人脸色了。

我从来不喜欢看人脸色。

向来如此。

当然,办家族也不是什么易事。

就如同创业一般。

确切来说,世上很多事,只要跟人扯上关系就容易变得复杂。

毛爷爷是个聪明人。他早已明白这个道理。

所以我问他要不要当副族的时候。

他毫不犹豫的拒绝了我。

事实确实如此。

每一个头衔背后都有自己的意义和份量。

最简单的就是,你虽然是族长。

但光杆司令是肯定不行的。

你既然想享受族长带来的所谓的荣耀和光彩。

那你就必须付出为此与之相配的努力和隐忍。

但,这同样也是机遇。

成长的机遇。

任职族长期间,我见过了一些人,和他们的相处总让我受益匪浅。

我也亲眼见证我亲手毁了自己的努力。

也见证我的家族从无名之辈,到重庆前10。

不过,也就止步于此了。

因为那已和我无关了。

至于现在我更愿意谈谈,那时的人,那时的事,和那些日子。

那些阳光明媚的日子。

当时,我和毛爷爷两手空空,对于家族的未来一片迷茫。

我凭借对网络游戏的建树,提出,我们应该多线发展,充分发挥大学生的优势。多方位,全方面的,从各个渠道挖人才。

简单来说,就是多发点广告。看看能不能骗点人进来。

反正,广告要搞响,就要弄骚点。

当时,我属于一窍不通。

然后,相信我,除了数学题,什么事情都可以逼自己做出来。

我当时自学了美图秀秀。

然后做了一张巨帅无比的广告。

还配合了一端巨骚的广告词。

我们是穿梭黑夜的使者,

我们是划破夜空的闪电。

许多人叫我们忍者,

但我更喜欢他们叫我们

杀手…

小声点,

夜影来了…嘘…

然后当时,就兴高采烈的开始了,先在表白墙发了一个,然后贴吧发了一个。

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