我们在青春里迷茫又彷徨，焦虑又慌张，但好像没有了这些情绪，就不能叫青春了。不迷茫，焦虑就没了，不焦虑，青春也就没了。所以迷茫从来不可怕，可怕的是不敢去面对它。
在深海里寻找一片璀璨星辰
生活如果没什么波折，有的人便会觉得拥有的一切都是理所应当。然后，对于那些想得却还未得的一切而感到焦虑。总觉得别人的是最好的，从而忽视已有的一切。
在电影《你好布拉德》里，陷入中年危机的布拉德整日因为曾经同窗好友的优秀而自卑，例如：有同学坐私人飞机，他自己却买的特价机票；有同学40岁就卖掉了名下的科技公司然后在沙滩上悠闲度日，而他自己还在为非营利组织的业务而四处奔波；有同学满世界的演讲，在白宫工作还在哈佛当教授获得所有人的尊重，他自己在晚宴上却连5分钟的尊重也赢不到。
明知道这样对比生活是很愚蠢的一件事，但还是会时常这样去想，每每都有一种失败感，并且会随着时间的流逝而越发觉得糟糕。
当他把这些和正在哈佛读大学的女孩说的时候，那女孩说了一段话让我很有感触：
我觉得你很幸运，到50岁了也依旧认为这个世界在为你而转，你是否有了解过真正的贫穷，当我去印度德里妈妈家的时候，看到那边有许多人每天靠着2美元而生活，他们没有抱怨晚宴上被人忽略，他们能吃上饭就已经很开心了，别让我为你感到难过，你过得挺好的了，你拥有的已经足够了。
明明是对着布拉德说的，可却像唤醒了我。是的，我还没有到中年，可也有了许多危机感，这样的危机感来自我身边那些优秀的同龄人。例如，当我看到高中同学成为网红，开了自己的淘宝店，甚至有了自己的工作室，同在上海的大学校友租下了一套办公室开始打拼，就连福布斯90后影响力排行榜这样看上去离我遥远的排名，上面也赫然出现我两个朋友的名字。
和布拉德一样，在发现身边的人都如此成功之后，我内心是恐慌的，总感觉自己不如人，没钱没权没背景没名誉。溃败感时常在深夜袭来，让我辗转难眠。
我回顾自己的人生，至少过着看上去还算舒服的生活，能吃火锅、逛街、看展，其实已然足够幸运。
危机的来源从来不在于别人怎么看待你，而在于你怎么看待自己的生活。这世界上，真正比你困难的人，其实有太多太多。
就如《无问西东》里有句台词：“世界很美好，世道很艰难。”
有一幕艰难的画面至今在我脑海里挥之不去：
那天上班路上，等红灯的时候看到一个妇女站在马路中央，一辆后八轮正常往前开着，她突然朝着那辆车径直走去。后八轮一个猛刹车，那女子就坐在了地上。一开始还以为是碰瓷什么的。等到绿灯亮了，我走到马路中央，才发现那个女子一边号啕大哭，一边用嘶哑的声音呐喊着：“撞死我吧，我不想活了啊。”听上去是那样的撕心裂肺。
马路很短，我走到了对面，回头看她依旧在车流中穿梭，全身散发着绝望。
到底是怎样的悲伤让她这样呢，我不知道。我只知道，她一定经历了什么难以想象的痛苦。
生活实苦，我们每个人都经历着或多或少难以想象的痛苦，可生活还要继续，就像岛上书店那句话说的：
只要活着，就会有好事发生。
这让我想到了那年夏天，公司去宁波团建。
8月份的酷暑天气，我们包了一辆车，配备了一名司机和一名导游，我们总是走走停停，比如中午吃完饭，参观了一个景点，觉得累就回酒店休息，等待晚上的再一次召集。
我们压根没去想一个问题，就是在我们休息或者玩耍的时候，导游和司机在哪里，做什么。
正巧在酒店休息的同事发现自己的手机落在车上了，就打导游的电话问他们在哪，导游说他们就在地下车库，下来就能看到。
据同事后来的描述，她找到了我们的车，上车的时候一阵热浪扑面而来，导游为了节省点钱，在地下车库里也没开空调，就那么安静地躺在车里，尽量减少活动来缓解炎热。
当我听到这事的时候，觉得特别揪心。
那是8月中旬，一年中最热的时候，地下车库没有通风口，虽然温度没有地面高，但还是很闷热。
而我们在开空调的凉房间里，盖着被子睡着觉。
哪怕他们如此辛苦，可是每一次见到我们的时候，还依旧乐呵呵的，没有任何抱怨，仿佛他们也在酒店好好休息了一番。
在我看来，夏天里没有空调的地方，都是折磨人的。例如：
在马路中间修柏油路面的工人们；
在工地里戴着安全帽的施工者；
在每一栋高楼大厦外擦窗的“蜘蛛侠”；
在火车站门口顶着烈日卖矿泉水的小贩；
……
有时候，从地铁到公司那短短的十几分钟暴晒就已经让人受不了了，更何况那些整个夏天在户外工作的人们。
每次快到公司的时候，就可以看到入口处的岗亭，站着穿西装的保安，接待每一位来客。
岗亭的遮阳伞很小，他们总是有一半身子被阳光直射到，也不知道出了多少汗。
更让人感到暖心的是，保安们还会在你经过的时候对你投以微笑，我常会不好意思地点头致意。
为什么会感到不好意思？大概是觉得自己比不过一个保安，哪怕烈日当头，依旧能露出微笑。
有句话说，现代人的崩溃是悄无声息的。
因为你不知道，他们在这次崩溃之前，忍住了多少次的眼泪，可就这一次，想放肆哭一场。
你问你的朋友，最近好吗。
他可能会说，还行吧。
可你不知道的是，他可能过得一点也不好。
就比如说闰土，我在考研时就认识的朋友，每天嘻嘻哈哈，只要有他的聚会大家就从来不会感觉无聊，所以我总是喜欢和他在一起玩。
他就是那种仿佛永远快乐并且让你也觉得快乐的人。所以有一天吃火锅的时候他突然和我说“阿强，我有抑郁症”时，我还以为他在开玩笑。
我停住了准备去夹牛肉的筷子，看着他，问他是不是真的。他和我说他经常整晚睡不着，只有靠着药物才能不胡思乱想，甚至和我说有时候觉得自残也挺爽的。
那一瞬间我真的愣住了。我总以为抑郁症离我很远，没想到居然这么近。我不知道该怎样安慰他，或许表现得不需要同情才是最大的安慰。我表面看似淡定地继续吃火锅，问他具体的情况，其实内心早已心疼不已。
没有发生在自己身上的事情，无法感同身受地表达，但因为是亲近之人的经历，而觉得这个世道真的很艰难。
每一个人都有自己想要隐藏起来的那一面，每一个人都有自己的悲伤和痛苦，不表达不代表没有。
那一个刚和你开心说再见的人，可能转身就打开手机给某个人发“我很想你，你在哪里？”的微信；那一个你认为受人欢迎的交际花，可能每天翻遍通讯录也找不到一个可以真正交心的朋友；那一个和你说最近生活还行的朋友，可能正为明天即将要还的蚂蚁花呗而焦虑不安。
我们都有自己的隐疾，也都有自己的软肋；有自己的不堪，也有自己的骄傲。
我们凭着一丝倔强熬过艰难的一天，然后又靠着幽默来打趣当年的煎熬。
还记得曾看过一句话：昨天很痛苦，今天很痛苦，明天更痛苦！但是后天会很美好。只是大多数人都死在“明天晚上”。
那些当下看来比天塌了还痛苦的折磨，最后都会变成这仅此一次的人生路上的宝贵回忆。
那些当初认为是压倒骆驼的最后一根稻草，到最后也都变成能笑着讲出来的生活中的调节剂。
在这个世界上，总有人承受着你想象不到的痛苦和折磨，总有人比你还惨，可他们中很多人，却很乐观地活了下去。
没有人能真正地绝对快乐，快乐，很多时候都是自己给的。
正如迟子建的一句话：“出了这个门，有人遭遇风雪，有人逢着彩虹；有人看见虎狼，有人逢着羔羊；有人在春天里发抖，有人在冬天里歌唱。浮沉烟云，总归幻象。悲苦是蜜，全凭心酿。”
没有谁的生活轻而易举。生活面前，我们都是摸着石头过河的孩子。
可是总会有一个更优秀的你，在你尚未抵达的终点等着你，你终会到达那里，微笑着提起曾经不那么容易的生活。
而这一生我们都在做的，就是在无数个普普通通的日子里，把苦痛熬成甘甜，全力以赴好好生活。
我们都正在或曾经潜入过最深的海，但我们都不曾放弃去寻找最亮的星，这样，就已经足够了。
其实，正如开头提到的，布拉德意识不到自己已经享有的一切是多么幸运，我们也同样意识不到现在其实是我们往后余生中最好的年纪，身体安康、亲人健在、现世安稳，可惜我们意识不到自己已经拥有的美好，总因为一点小事，心情就一团糟。
别浪费了生命，还委屈了自己
90后最早的一批已经30岁了，最早的00后已经成年，90后也度过了被指责的时代，越来越多的关注放在了00后。如果我们还不努力，就真的被时代抛弃了。
明明不是很大的年纪，却也被这个社会影响，开始焦虑起来。
就拿步入社会不久的我来说，一边拼着命赚钱，一边熬着夜养生。经常零点过后才意识到自己需要活得健康些，于是烧了壶水，里面放上艾草包，一边泡脚一边敷面膜，20分钟的时间刚好。有时候还会在睡觉的时候贴个足贴祛湿。
做自媒体三年多，接触到优秀的人太多，前段时间福布斯发布了90后影响力排行榜，我身边的两个朋友居然上了榜。曾经一起吃饭聊天的朋友，已经登上了福布斯，而我还似乎一事无成。
参加工作的时间越久，就越丧失了最初的激情。对于职场的向往，对于想要做出一番事业的抱负，对于理想的憧憬，都在这日复一日的生活中给磨灭了。
还是学生那会儿，能清楚地记得每一学年的事情：那时候和谁玩得最好、去了哪里旅行、要准备什么考试、参加了什么比赛、挂了几门考试、聚了几次餐，日子总是那样清晰，可毕业之后，时间开始混乱，前年的自己好像和今年的自己没什么不同，感觉明明才去过一个地方可实际上是两年前的事，感觉这个月还没做什么就过去了，然后一年就过去了。
之前我总能在年末总结的时候写上很多当年发生的有趣的事情，那些闪着光的记忆点，可后来，当我回顾一年，却发现什么都没有。依旧没有存到多少钱，也没做出什么惊天动地的大事，身体还一年不如一年。
总是“持续性混吃等死，间歇性踌躇满志”，情绪在焦虑与迷茫间来回打转。
所以这些日子，我经常会问自己：我喜欢现在的自己吗？
现在的生活，是我自己当初想要的吗？
电影《无问西东》里有句台词说：“世界很美好，世道很艰难。”
我们这一代人，生存的压力很大，焦虑的事情很多。而最大的焦虑，其实是别人给予你的。
当你看着当初和你一样甚至不如你的朋友做得越来越好，赚得越来越多的时候，这种失落感会让人忍不住恐慌。
就像电影《你好布拉德》中的电影开场，男主辗转反侧，难以入眠，脑海里闪现着他同学们的近况，要么是白宫官员，要么是企业老板，要么早早退休在海边度假，要么有着私人飞机，可自己似乎却什么都没有。
于是陷入了深深的迷茫焦虑之中，而我们很多人的焦虑，也正是来源于此。
一个人开始带头慌了，后来的很多人也开始跟着慌了。这种零成本的负能量容易衍生一种集体性的对当下和未来的恐慌，这种恐慌就像一种瘟疫大规模地互相传染。
于是在这种集体性恐慌下的你，也开始忍不住问自己，为什么别人看起来光鲜亮丽、耀眼出色，而自己却还是一个普普通通的平凡人？
但平凡的人生，就不好吗？
年轻时，谁都不甘平凡，想创造一方辉煌，可等到失去太多时，回过头才发现，平凡是最美的荡气回肠。
就像尼采所说，对于平凡人来说，平凡就是一种幸福。
电影《你好布拉德》落幕时，男主才恍然明白，原来自己所拥有的，已经足够多了：他有着爱他的妻子，争气的儿子，一套不用还房贷的房子，不担心饥饿与寒冷，还有着健康的身体，而大多数人还在为着温饱而发愁。
来这世上，何必要过得跟别人一样，又何必总是攀比？总有不如你的，也有你不如的，你就是你，独一无二的你，何必去羡慕自己没有的东西，而忽略了自己已经有的东西。
我们每个人都最终会归于平凡，平凡的人生从来也没什么不好。
真正不好的是，我们因为害怕努力之后依然失败，从而害怕努力，而安慰自己平凡可贵。更重要的是，我们是否曾真正为自己想要的生活而努力过。
在我看来，所谓理想，无论远大也好，务实也好，只要不是空想都可以称之为理想。
理想具有可实施性，而不是你昨天在电视上看到一个人很了不起，你就立志要成为他那样了不起的人；也不是你今天参加了一个同学聚会，发现一个老同学创业暴富，你就要丢掉工作开始创业。
每个人有每个人的活法，活在海边的人有活在海边的惊喜和壮阔，活在山里的人有活在山里的惬意与自在。
不要人云亦云，也不要为难自己，不要后悔走过的路，也不要畏惧前方的路。最重要的是，找到属于自己的路，然后按照自己的步伐走。
TED的一个视频《不要让任何人扰乱你的时间表》中，校长在开学典礼时对着新生们说道：
5年后，你们将开始自己的职业生涯；然后会结婚、买房；再过10年，你们的人生会安定下来；等到30岁，人生轨迹会定型……
听上去好像确实是这么个道理。在该上学的年纪去上学，然后千军万马过高考的独木桥，毕业考公务员或者进大企业，毕业两年就开始着手买房结婚生子，然后还着房贷车贷，再操心着小孩的教育、婚姻，然后终此一生。
这样不好吗？也不是说不好，只是，我不希望在这样的“必须”下过此生。
我可以考公务员结婚买房生子每天回家做饭遛狗辅导孩子功课，但前提是，我愿意如此。
我不想因为我应该去做一件事情而去做这件事。
因为到了应该结婚的年纪，所以去找对象；
因为到了应该买房的年纪，所以去还房贷；
因为到了应该生娃的年纪，所以去生小孩。
不是应该就要去做。而且，应该这词，本来就不应该。哪有那么多的应该，又是谁规定的应该，循规蹈矩过着应该那样过的生活，会是快乐的吗？
正如视频中，对校长提出反对意见的人说的那样：
有的人21岁毕业，27岁才找到满意的工作；
有的人没上过大学，却在18岁找到了热爱的事；
也有人毕业就赚很多钱，却不开心；
有的人选择间隔几年，去寻找自己的目标；
有的人16岁就清楚自己想要什么，但在26岁时改变了想法；
有的人有了孩子，却还是单身；
有的人结了婚，却等了10年才生孩子。
所以，人生的每一件事都取决于自己的时间，你的身边或许有朋友赚得比你多，过得比你好，又或者有朋友落后于你，暂时生活不如意，但每个人都有每个人自己的节奏。对待生活，我们要耐心一点。可我们总是太慌张，被时间、年龄、家庭、社会催着走，好像你一步没走，就成了另类。
突然想到，逆反期这个词指的是青少年时代，为什么成年人就没逆反期了？是不是说，长大后的我们，不敢逆反了。
明白社会的残酷、懂得世道的艰辛、了解生活的不易之后，就害怕了，不敢去做，总是觉得到我这个年纪了，就应该怎样怎样，与其特立独行，不如就这样随大流走下去。
所以好多的理想还来不及实现就破灭了，好多的不甘因为觉得到了年纪就开始将就。而唯有那些不肯将就，不肯放弃的人，才有了后来的遂愿。
就像32岁的J.K.罗琳被拒12次才得以出版风靡全球的《哈利·波特》，而马云35岁才创建了阿里巴巴。
30岁没结婚，但过得快乐也是一种成功，40岁以后再买房也没什么丢人的。
你看，生命中有那么多的可能，在本应如此的年纪去做不应如此的事情，造就出许多本不应该发生的事情，不到最后一刻，谁知道呢？
人生苦短，没必要非要活给其他人看，别浪费了生命，又委屈了自己。
现在来回答开头的问题，我喜欢现在的自己吗？
虽然还不是那么成功，但也是可爱的。尽管有许多地方不尽如人意，可却一步步在朝着自己的目标前行，虽然慢，但一直在前进着。
有理想，有爱，有期待。
依然会在泡脚的时候偶尔感到焦虑，可也不免感叹一句：好舒服啊。睡一个好觉，又是新的一天。
而至于我的生活，是的，我爱它。虽然依旧在年底回首的时候发现很多虚无，可我尝试着让生活更加有仪式感，我会把每个重要的日子都好好记下来，我会不停地折腾我自己的生活，让它充满未知。
我们依旧会焦虑而迷茫，这很正常，但我们要记住，这是我们生命中最好的年纪，身体健康、亲人安在、现世安稳，不要因为一点小事，就心情一团糟。
生活一地鸡毛，也要高歌前行
澳大利亚的一个电视工作者朗达·拜恩在生活跌至谷底的时候，意外发现了隐藏在百年古书中的秘密，许多知道这个秘密的人都取得了巨大的成功，比如林肯、爱迪生、爱因斯坦……当今的佼佼者早已了解并运用此秘密，为了让更多人知道并从这个秘密中受益，她写成了《The Secret》（中文版《秘密》）一书。
她把这个秘密推广到全世界，带给全球逾千万人喜悦的转变，并因此入选《时代周刊》2007年全球最有影响力的一百人之一。
书中的介绍是这样的：洞悉这个秘密的人都是各行各业的佼佼者，他们现身说法告诉你：幸福、快乐、健康、金钱、人际关系，这个秘密都能给你！了解这个秘密，就没有做不到的事；不论你是谁，你想要什么，这个秘密都能给你！
真的这么神奇吗？这个秘密到底是什么？
其实很简单，就是“吸引力法则”。当你真心渴望某样东西时，整个宇宙都会联合起来帮助你完成。在我们老祖宗的智慧中，便是那句我们总会挂在嘴边的：心想事成。
看上去很唯心的一句话，但其实不无道理。很多时候，我们得不到的东西，总是会怪这个世界太残忍，时机不对，缘分没到，怀才不遇。
可为什么总有人成功，而那个人却不是你？如果你得不到你想要的，其实是因为你并不是真的那么想要它。
欲望得不到满足，则痛苦。很多时候，我们的痛苦就是来源于“求而不得”，有时候感觉自己已经很努力了却一无所得。
一无所得的原因有两种，一种是其实你只是看起来很努力，其实总是在瞎忙，或者只是表现得很忙；而另一种，是真的努力了却得不到，这个的原因就在于奋斗的目标一开始便不是自己想要的，或是自己并不擅长的。这个目标或许是因为别人的怂恿，或许是因为短时的利益，或许是因为还不知道自己到底想要什么。
那些真正能成功的，真正能坚持下去的，大多是因为真心热爱，而唯有这种来自内心的热爱，才能成为不断坚持下去的能源。
其实从注册微信公众号开始在网上写作以前，我还尝试过许多让人注意到我的办法。
高中同学sasa（莎莎）因为在人人网翻唱了《生活大爆炸》里的一句歌词而爆红人人网，然后在微博成为网红，后来开始自弹自唱，做MV，出教程，甚至有了自己的淘宝店，还成为某品牌尤克里里（ukulele，夏威夷小吉他）的代言人。
这在当时默默无闻的我看来，简直是难以置信的。曾经的同学一夜之间就成了大网红，有着近百万的粉丝，我甚至能在随机播放的时候听到她的歌。
那时候无比想要获得关注的我，在她那买了第一把尤克里里，立志也要成为一个音乐达人。很认真地看教程、学习调音、指法、和弦，折腾了两个月，最终也只是能弹出《两只老虎》和《一闪一闪亮晶晶》这样的儿童歌曲。
并不是我太笨，而是发现真的有天赋这个东西，或许你可以说是我自己找的借口，但我发现我真的找不到音调。
流行歌都不会唱，更别说红了。也正是那时候，我才发现，别人擅长的，并不意味着也适合你，只是想要复制成功，却往往以失败告终。
兜兜转转了好久，我才意识到，我还是喜欢写作与分享。从小就培养起来的记日记的习惯，早就成了我生命中不可或缺的一部分，通过文字表达我的想法与态度，与和我三观一致的人产生共鸣，才能让我获得最大限度的满足。
所以从2016年有公众号开始，我自己一个人一写就是3年。每个周末别人去娱乐的时候、每天下班别人在家里玩游戏的时候，我都在默默地敲着键盘，目的不再是想要多红，而是做这件事本身，就已经让我获得了足够的愉悦。
当然，一直也不曾放弃过出书的念头，在新年愿望里写了三年，现在终于实现了这个愿望。我想，这真的就是心想事成吧。
再拿我自己擅长的健身来说，我见过太多的人在健身这件事上半途而废。问其原因，发现有太多是因为别人的因素：
当初同学拉着我来健身，现在他有事不来了，所以我也不想来了；当初我喜欢的人在健身房办了卡，为了看到他，我也办了，可现在他不来了，我也不想来了；我为了喜欢的人去健身，可是我发现现在我不喜欢他了，所以我不想来了……
如此种种，大多是因为外在因素而喜欢而放弃的。
最初两个人甚至更多人的热闹，突然变成一个人的寂寞，因为孤独不想坚持。或者是一个人的孤独却坚持，变成习惯了他人的陪伴，后来又成为一个人的时候，因为孤独而不想坚持。
都说当你坚持不下去的时候，想想自己为什么坚持到这里，然后一想，咦，当初坚持的原因似乎不存在了，那我还要不要坚持下去呢？于是很多人选择了放弃。
庆幸我自己最初健身的原因，是为了自己。是想在自己青春的年纪里，看到自己身材最美好的样子。我觉得连自己体重都掌管不好的人，怎么去掌管自己的人生？面对因为考研而突然暴涨的体重，面对他人一见面就说我胖了的尴尬，面对自己一坐下来就可以摸自己肚子玩的无奈，我还有什么理由不去健身呢？
每天下午5点从图书馆出来，去健身房的路上吃一根香蕉，然后锻炼，7点回到图书馆，继续看书，风雨无阻。那些闪着雷电、下着暴雨、骑车不自觉地弯腰怕雷打在我身上的日子啊，让我至今印象深刻。
后来一个研友似乎被我感染了，说要和我一起健身。从此健身的路上真的不再那么孤单，就算闪着雷电，两个人一起冒着暴雨冲刺我都觉得是一种乐趣。可是后来，研友放弃了考研去创业。于是我又变成了一个人考研，一个人健身。习惯了另一个人的存在，而突然失去了那些习惯，会让人突然觉得孤独与寂寞。也因此，我差点就不想坚持下去了。
读研之后，依旧在坚持健身这件事。后来机缘巧合认识了鹏鹏，一个大一新生，他对于健身可以称之为狂热，所以每次便凑着时间和他一起去健身房，因为有人监督着，所以整一个学期的时间，差不多一个礼拜去五次，一次两三个小时，身材也因此而变好很多。
可是后来，因为我开始实习，时间总是凑不到一起，他找了新的搭子（同伴），我们不知不觉就走散了。因为突然没了人监督，整个人就懒了下来，大半年的时间都懈怠了，直到那次在食堂碰到鹏鹏，他有些惊讶地看着我，说这才几个月，胖了这么多啊。
突然受到打击，我决定重回健身房。大汗淋漓之后，找到运动发泄后的快感后，我才忽然意识到，原来我差点就把我健身的初心给丢了。
后来我采访了很多身材特别好的朋友，问他们为什么坚持苦行僧一般的锻炼，其实大多数人给我的回答是因为热爱，或是习惯。
喜欢撸铁时挑战一次又一次重量成功之后的成就感，喜欢运动后浑身肌肉酸痛的充实感，喜欢无论穿什么衣服都好看的愉悦感。对我来说，最重要的是，不管一开始出于什么目的开始健身，后来却真正喜欢上了健身，所以才能忍受所有难换的日子，才能有令所有人都羡慕不已的好身材。
健身如此，做任何一件事也是如此，都少不了源于内心的渴望，发自内心的热爱，和持之以恒的坚持。
后来考上研究生之后，很多人问我，考研容易吗？考不上怎么办？会不会很丢人？考上了好找工作吗？
该怎么回答呢？因为太难回答，所以大多数时候我只会回一句，看你自己内心到底想要什么了。
如果只是因为觉得多了个文凭比较好找工作，或者是因为有了更高的学历会感觉比较荣耀，那么其实还有很多备选方案，考研并不是最划算的那一个。
在别人读研的时间去实习去历练，别人研究生学历的资本说不定还比不上你的工作经历；而说起荣耀，有那么多的方法可以获得关注，当网红、做生意赚大钱，都比考研更轰动。
考研那一年，在图书馆我见过无数人中途放弃，原本被占得满满的座位，到了考研前的一两个月，已经少了三分之一。
或许是因为找到了好的工作、或许是因为觉得没多少胜算、或许是因为有了新的目标，或许从一开始，就没想明白为什么要考研，只是看到同学们都在考研，那就考考看吧。
所以我给所有要准备考研的人说一个很关键的事，那就是在考研之前，就要想清楚，你真的要考研吗？不然等到考研行程过半，找不到坚持下去的理由了，就很大程度想放弃了。
你知道吗，那些一年如一日坚持到最后的考研者，不敢说多，90%的都被录取了。就拿和我一起考研的同专业的同学来说，坚持到最后的，都考上了自己的目标院校。
我还记得我考研的时候，在我的床边贴满了励志语录，有一句话来自《牧羊少年奇幻之旅》，原文是这么说的：
When a person really desires something, all the universe conspires to help that person to realize his dream.
翻译过来便是：当一个人真正渴望某样东西时，整个宇宙都会帮助他实现自己的梦想。
每天起来都能看到这句话，每一天我都比前一天更相信这句话，虽然当时我还不知道什么“吸引力法则”，也不知道《秘密》的奥秘，可我却用自己的亲身经历，证实了心想事成的神奇。
最后我想说，所谓的心想事成，并不是待在家里幻想着自己有钱的那一天，那叫白日做梦，因为你打从心底就知道这不可能实现，就并不是真正的“想”。
其实，换个词来解释吸引力法则，便是专注的力量。因为内心的渴望而专注一件事，那么就没有理由不成功。
莫言之所以拿到诺贝尔文学奖，是因为一直在专注写作这一件事；巴菲特之所以成为股神，是因为他一直在关注投资；乔布斯之所以成为苹果教父，是因为他一直在关注科技。所有行业的佼佼者，都是因为基于自身的热爱，并持之以恒地坚持。
而我们大多数人，关注的可能只是房价上涨、旧时同学获得比自己更大的成就、同事凭什么比自己拿到更多的薪资等这些鸡毛蒜皮的小事，于是我们收获的也只有鸡毛蒜皮的烦恼。反馈给我们的不是宇宙，恰恰就是我们自己，是我们自己困住了自己。
如果我们永远关注我们本身，关注我们的那些负面情绪——抱怨、不甘、痛苦和烦恼，那么我们就感觉不到生活中所遇到的美好，日子久了，就忘了自己所拥有的，而只看到了自己所没有的，于是便更加痛苦。
相反，如果我们开始停止抱怨，学会去发现生活的美好，去做我们认为值得做的事情，那么我们就会增加自信心和愉悦程度，哪怕生活暂时不如意，我们仍会选择高歌前行，即使现在的生活一地鸡毛，但是总会等来阳光彩虹。
当然，不可否认的是，即便我们有着阳光积极的心态，也终究有不如意的时候。但只要我们把握好心中的舵，一直向着阳光的方向，那么所有的阴霾都会只是暂时的，我们总会驶向那个向往已久的地方。
我喜欢的人，在朋友圈消失了
我记得刚刚开始玩QQ那会儿，没多少好友，便想着办法去加好友，去同城搜索朋友的朋友、游戏好友，见着谁都要加个QQ号，好像QQ好友数量越多，自己就越受欢迎。
热衷于聊天和交朋友，总是在电脑上挂着QQ找人聊天或等着人来找。我记得QQ的状态有一个叫“Q我吧”，在电脑右下角显示的是一个企鹅带着微笑的表情。一旦把状态变成这个，你的头像便会出现在别人好友列表的顶端，别人给你发的消息不用点击就会自动弹窗出来。都不用发“我好无聊，求聊天”啊，就会有人来找你聊天了。
“嘀嘀嘀”的系统消息一直响着，别人听到便会觉得，这真是个受欢迎的人啊。
听上去挺幼稚的，但好像那会儿就是这么想的，想要被认可，想要认识更多的人，想要快点长大。
但真正长大以后，忽然发现找不到人聊天了，QQ状态喜欢改成离开或者直接隐身了，再后来，QQ都不用了。
也难怪后来有人说，为什么00后更喜欢用QQ。原来QQ基本上是半熟人社交，只要加了好友的人都可以看见你的空间动态和留言，可以认识更多的人。
而微信是基于熟人，彼此不认识的看不见对方的动态。年轻人表达欲望更强，更能接受新鲜事物，同时喜欢交友。你没办法在同城搜索里随便找到一个人开始微信聊天，而QQ可以。
那会儿总以为朋友越多越好，也以为认识新朋友是一件很容易的事。可长大后才发现，朋友从来不在于数量，找到一个理解你的朋友实在不是一件容易的事。
我们花了很多时间参与各种各样的聚会，可每当委屈难过需要人陪的时候，翻遍通讯录也不知道该找谁倾诉。
在各自长大的时光里，好像把一些曾经那么要好的朋友给弄丢了。
我和昊昊认识好几年，每年过年回老家，总是在一块厮混着，一起吃烧烤、吃麻辣烫、喝奶茶、玩游戏、看电影、骑着电动车满城晃荡，抑或是坐在路边聊聊天，享受着惬意的小城生活。
可去年回家，却感觉有什么突然就变了。
我刚刚下火车，就开心地给他发微信说我到了，可他却只回了我一个“哦”；我还没觉得有什么，于是问他晚上来吃夜宵吗，他说“不了”。
第二天我问他有什么活动，他说不知道，我说出来看电影吧，他说可以啊。然后我买好了票，他照老样子来我奶奶家楼下接我，一路上我开心地和他说着这一年在上海的经历和变化，他嗯嗯地回应着我。
电影挺好看的，结束后问他去哪里吃饭，他说家里有事，要先回去了。我说那好，你先回去吧。我觉得有点不对劲，可说不上来是哪里。于是我就在路边自己一个人逛着吃着，感觉有些落寞，可既然他说家里有事，那我就当作有事了。
可接下去的几天，我再约他出来，他总有理由推托，所以那年的贺岁档电影，我也没看几部，那次离开，我也没和他说一句就走了。
离开老家那天，挺失落的，也不知道是哪里出了问题，上一次回家时两个人还玩得好好的每天腻在一起，怎么突然就仿佛变成了网友。那个随叫随到，总是可以在奶茶店点杯奶茶聊一晚上的朋友突然就不知道该聊什么了。
这事过去了半年，那天我写了一篇关于自卑的文章，他突然找我说，看完心情好了很多。
我问他怎么了，他说这大半年一直在家待业学习，其实挺迷茫的，加上看着你在上海混得很好的样子，就感觉更自卑了，但看到你说你也有自卑的那一面，才突然释然，刚刚去操场上跑了两圈，现在感觉好多了，谢谢你。
那一刻我才突然明白，原来过年时他的不对劲，是源自于我给他的压力，而我自己却没意识到。
身为他的发小，可是却没有真正关心过他，这样说来，是我自己的失职才对。总是把重心放在自己身上，忘了别人真正需要些什么。
我问昊昊，其实过年那天，看完电影你家里并没有什么急事要回去对吧？
他说对啊，只是突然觉得有点压抑，就先回去了，对不住啊。
话说到这，半年的疑惑方才解开。其实朋友始终在那，只是在人生的不同阶段，因为要面对的不一样，才有了态度的差异。
回想自己身边的朋友，有多少是因为这样而错过。太过在意自己的感受而忽视了别人的需求，总以为友情地久天长，回过头才发现原来友情也要好好维系。
真正的朋友，是在你身处顺境时，为你的成就鼓掌；是在你身处逆境时，陪伴你渡过难关。我不在乎你获得了多少鲜花与荣耀，只希望你过得好，如果不好，我来陪你一起变好。
只是，你别把我丢了就好。
慕课和亦谷曾是最好的朋友。高二那年，亦谷趴在教室外的栏杆上对慕课说：“听说人这一辈子能交到5个最知心的朋友，就已经很不容易了。”
“那我是你那五分之一吗？”
“是呀。”
慕课和亦谷每天一起去食堂吃饭，吃完饭一起去操场散步，开晨会要站在一起，去做课间操也要走在一起，甚至连上厕所都会一起。慕课后来和我说：“这个世上，能够一起相约蹲坑的，我觉得那一定是知心朋友了，不然和不熟的人一起，都会便秘。”
对这句话我深表认同。
可是后来呢。毕业后慕课到了上海，亦谷去了广州，亦谷认识了很多新朋友，慕课看着亦谷丰富多彩的生活，想评论，却不知道怎么评论，往往打了一大段字，最后都删掉了。
哪怕是点赞也很少了，怕让亦谷看到了自己已阅的踪迹，却无话可说的尴尬。
“慢慢的，好像那曾经无话不说的朋友，开始变得无话可说了。偶尔想到曾经关系好到一个人似的亲密，仿佛都变成了过去式。”
慕课喝完那最后一口拿铁，补充道：“其实，我还挺想他的。”
我有几个玩得特别好的朋友，大学住一个寝室，上课同桌，一起旅行一起逃课一起做了许多疯狂的事。
为了庆祝我20岁的生日，我们临时决定去杭州。上了两节课便回去收拾行李买火车票订酒店，赶在当晚到了西湖边；为了参加一个公益活动，晚上22点坐着末班车进城，满大街地找廉价酒店，然后第二天暴走了50公里，以至于第三天我们都下不了床；为了庆祝我们大学毕业，我们各自揣着1500块钱，坐着最便宜的硬座火车前往遥远的云南，到了云南四个人挤在一个房间，第二天去吃廉价的路边小吃，跑遍古城只为找出最便宜的一日游攻略。
那时候的日子好快活，我们每天腻在一起：在宿舍玩三国杀、一起打游戏、考前一起疯狂预习加复习，下了晚自习去后街买奶茶、动不动还要找理由庆祝，去下一顿饭人均只要20块钱的馆子。
几乎所有四年的时光，我都是和他们待在一起，他们知道我所有的糗事和荣耀，只要一个眼神，便能彼此明白在打什么鬼主意。
还记得毕业酒会那天，本来还好好的，直到和涛涛碰酒杯那一刻，什么话还没说就抱着哭了起来，然后一发不可收拾。
就好像在一起四年之久的情侣，迫不得已的分开那样撕心裂肺。好像我们都知道，从此刻以后的人生，就像相交后的曲线，各自走远。
因为缘分，我们从全国各地来到这里，相识相知，每年寒暑假，我们拎着箱子说着开学见。可是这一次放假后，就很难再见了。
因为是本地人，所以往年放假，我总会拖到最后一个才走，因为总是想多陪陪他们，可毕业那次，我最早走，因为我知道我害怕那样的分离。
从曾经的无话不说，到后来的无话可说。我们从事着不同的工作，在不同的城市，认识不同的人，经历着不同的人生。
毕业后的第一年，涛涛结婚了——和他相恋5年的女友。我们几个死党分别从云南、上海、深圳到江西赣州去庆祝这段我们见证了四年的恋情修成正果。
所有人都没有变，都还像当初那样没皮没脸地嬉笑打闹，聊着曾经与近况，涛涛带我们去吃哈根达斯，那是我们四个人第一次吃哈根达斯的冰激凌火锅，一边喊着好贵啊，一边开心地拍照打开。
好像只要我们重新聚在一起，时光就不曾远去。
婚礼那天，我作为伴郎站在婚礼台上，看着涛涛唱着王若琳的《I love you》，那是他给新娘准备的惊喜，我们还在头天晚上特意在KTV练习过。
婚礼现场是哆啦A梦的主题，那是他们都喜欢的动画。你能想象整个会场都是哆啦A梦吗，真的是太浪漫了。
看着涛涛牵过新娘的手走过来，好像在那么一瞬间，才觉得大家都真的长大了，组建属于自己的家庭，然后有了各自的目标。
就像哆啦A梦不能一直陪伴大雄，我们也没办法一直陪伴彼此，但谁又能说哆啦A梦不是大雄最好的朋友呢？
同样，我们也曾是最好的朋友，陪伴过彼此最热血的时光，然后挥手告别，愿彼此安好。
读书的时候，每年都会认识许许多多的人，总觉得身边朋友很多，走了一个，又会有新的补上。
可以随时约到人一起打球、吃饭、看电影、唱歌……
可是再后来，就开始很难认识真正的新朋友了。
你会认识一群新的同事，可总觉得和同事一起出去玩会有所顾忌；
你会认识新的客户或是合作方，可你们认识的基础是利益互惠；
你会认识很多新网友，微信上的好友数也是每年增加，可很多时候，他们一换头像和昵称，你就找不到他们了。
这个时候，你会发现，你生命中那些重要的朋友们，那些曾有过无数欢笑回忆的朋友们，走着走着就散了。
我会时不时地想起曾经在操场一起玩老鹰抓小鸡的日子；
我会时不时地想起那年你陪我一起逃课的日子；
我会时不时地想起那些我们在学校礼堂通宵冒险的日子；
我会时不时地想起，所有在我生命里给我快乐的你。
虽然我们慢慢不再联系，甚至偶尔的谈话间也透露着几丝尴尬；虽然我不再给你评论，但你去过的每个地方拍过的每张照片我都仔细看过；虽然我不再是你的五分之一，但我仍然会记得那个晚上，我们看着星空畅聊；虽然现在我很少给你点赞，可是，我真的很想你。
虽然你们慢慢地消失在了我的朋友圈，消失在了我的生活中，可是在心中的那个角落，永远装着属于我们的记忆。
感谢所有陪伴过我的朋友们，谢谢你们，陪我疯狂了一整个青春。
我们像闪烁的星，努力地照亮黑暗
我还记得出考研分数的那天晚上，我在电脑前，一遍遍刷新着网页，等待着考研成绩查询通道的开启。我爸就那么一直站在我身边，我紧张得出了一手心的汗。
害怕每一次的刷新，每一次网页加载的等待时间都是那么的备受折磨。终于，颤抖地输完准考证身份证号后，成绩出来了，353。
我盯着成绩，不知道是该哭还是该笑，就那么愣愣地盯着成绩。我爸问我，这个分数怎么样，我哭笑不得地说，我也不知道啊。
妈妈叫我们去吃饭了。餐桌上，妈妈问我，考得怎么样？我说，还好吧，去年国家线是350，复试线也是350。反正，不算太差吧。
其实是一个尴尬到不行的分数。
不上不下，可能会过不了国家线，过了国家线也可能过不了复试线，过得了复试线也可能过不了复试。
去调剂吧，又是那么不甘心。准备复试吧，又怕辛苦准备最后却一无所得。
但其实无论结局是怎样，都松了一口气，一年的拼搏终于等来了属于自己的见证。好坏也罢，都可以坦然地接受了。
改变你所能改变的，接受你所不能改变的，就像我一直喜欢的那句话：
争之必然，得之坦然，失之淡然，顺其自然。
为考研而奋战的我们，就像迷途的星光，却仍尝试着去把黑暗照亮。
考研这条路，我从黑暗走到明亮，从迷茫走到豁然，从忐忑不安走到无所畏惧，当我走到尽头时，回过头才发现，原来自己早已收获到了自己想要的东西。
如果问考研带给我最大的收获是什么，并不是最后的结果，而是这一路的披荆斩棘。
整整一年的时光，每天坚持7点起来，数得清的几次想偷懒想睡懒觉，也不过是赖床到了8点。
因为考研，每天除了坐着就是躺着，很快就胖了起来，一下胖了20斤，于是下决心要去减肥，每隔一天的下午5点钟，一边吃着一根香蕉当晚饭，一边骑着自行车从图书馆去健身房，锻炼到7点半再回图书馆看书，看到闭馆回宿舍。
适逢夏天，雷雨现象特别多见，好几次锻炼完突然狂风暴雨袭来，还有似乎要劈到头上的闪电，于是一路上弯着腰狂踩着单车，加上迎面而来的大雨，眼睛勉强才能睁开一条缝，道路都快看不清，内心可以用恐惧来形容，特别害怕还没考试就被雷劈死了，或者骑到一个水坑摔在路边。
无论是健身还是考研，我觉得最孤独的时候是，你想要去的地方，想要完成的目标，没有一个人与你同路。
身为普通二本的物流管理专业，却要跨地区、跨专业、跨学校地去上海读翻译硕士，在当时很多人看来都是匪夷所思的，就连我自己，也是在纠结了一个月之后才下定的决心。
那天我爬上1号楼406，拿着楼长给的钥匙准备开门，提前来看一下即将住进来的宿舍。是向老师申请，几个考研的人重新搬进的一个空宿舍。我万万想不到，这次推开的门，将会改变我接下来的人生。
门不是被钥匙打开的，而是从房间内部打开的，一张脸映入我的眼前，一下有些蒙，退回去看门牌号，的确是406没错啊。
“您好，请问你是住在这里的吗？”
“嗯，对啊，请问你是……？”
“咦？奇怪，楼长说这是个空宿舍啊，我们几个考研的人准备换到这间宿舍来。”
“哦，这样啊，我们也是考研换过来的，不过马上毕业了，可能楼长记错了吧。”
一听到是即将毕业的考过研的学长，我立马就与他交谈起来。那个时候的我正处于见到考上研究生的学长就崇拜得要死的阶段，恨不得把别人成功的经验一股脑儿地吸收进来。
通过聊天得知，学长是英语专业的，刚刚考取了上海理工大学的翻译硕士。第一次听到翻译硕士的我，眼睛瞬间闪起了光，翻译硕士，好厉害的样子。而后得知翻译硕士（英语）居然不用考二外（第二门外语），天啊！这不正好适合我嘛！一点犹豫也没有，从与学长聊天，变成向学长讨教考翻译硕士的经验。
就这样，决定了要考翻译硕士。
时间往回倒两个小时，我坐在图书馆思索人生。准备考研一个月了，我开始质疑我考研的初心。我到底为什么而考研，当初觉得虽然一直不喜欢数学，但是每次认真准备之后，还是能有个好分数，所以决定拼一拼，考带着数学的本专业，物流管理的研究生。可是，这一个月以来，我似乎并不快乐。我一点也不喜欢数学，我还要走这条路吗？
其实下定决心要考研是早在高三毕业那个暑假，拿到大学录取通知书的时候。因为高考失利，家人又不想我去复读，于是刚够二本线的我来到了南昌工程学院，从那一刻起，我便决定要通过考研来证明自己。
大学前三年我参加各种学生组织、打比赛、旅行，做着完全与考研不相关的事情，但只有我自己知道，我内心要考研的决心，没有一天动摇过。于是从大三那年过完寒假，我便辞去了所有的学生工作，一头扎进了图书馆，开始近乎与世隔绝的一年。
虽然决定要考研，可我并不知道要考什么专业，对于未来，其实迷茫而焦虑。所以我干脆想起更远的未来，譬如10年后的我，希望自己能变成什么样。
于是脑海里出现了正在环游世界的我。那样随心所欲、自由洒脱去体验人生，才是我最想要做的事。从那刻起，想要环游世界的梦便正式埋下了种子。
为了让这个梦想更近一些，于是我在百度上搜索，毕业后能够环游世界的职业，发现了一个职业叫旅行作家，这不就是我以后想做的事吗，于是又搜到了对应的专业，创意写作，一个新专业，而且只有几所学校开设，还都是985名校。这意味着真题少，复习资料少，可供咨询的学长学姐也少，备考难度极大，怎么办？
心烦意乱，不知道该何去何从，于是决定回寝室，收拾收拾，换个心情，准备搬进新宿舍。却在这个下午，遇见了改变我人生的人，在那个下午，在学长的那个寝室，言语间，我的人生轨迹，就这么悄无声息地转变了。
这也是我现在才反应过来的，我把它称为命运，或者缘分。
在找到了我的命中注定以后，我坐在图书馆的每一刻，都是那么的充实与快乐。
我在那天的日记本上写道：“终于找到了自己的兴趣所在，被我抛弃了4年的英语，这次不会再换专业啦！环游世界，我来了！”
我把梦想写在便利贴上，贴在我的床头，贴在洗漱台上，贴在衣柜上，每时每刻我都不敢放松，一睁眼，看到的，便是我的梦想，我真正体会到了每天早上被梦想叫醒的感觉。
那是我第一次发现，我可以有这么明确的目标，并且可以切实地通过我的努力改变自己的现状，去实现自己的梦想。
考翻译，便是我实现梦想的第一步，我必须走好这一步。
梦想的力量有多伟大，考研之路就有多艰辛。
把英语丢了3年，捡回来着实是一件不容易的事情。
打开单词书，彼此大眼瞪小眼，瞪了一会儿就想睡觉，那段时间每天早上都是昏昏沉沉的，背了困，困了醒，醒了继续背。在那个需要在短时间记住大量陌生单词的阶段，每天都是靠着毅力在坚持。
有时候背着背着，会突然想到，世界上那么多的单词，我怎么背得完啊！有一些瞬间，无助和委屈的感觉袭来，看着单词书竟莫名地想哭。
有次跟往常一样早上起来在自习室背书，按道理一小时应该背完的单词，我那天却背得出奇的慢，身体无力，于是趴到床上，一边背，一边睡觉，晕晕乎乎地完成了那天的任务。后来室友中午回来发现我还在床上，便给我量了体温，原来都已经烧到了38℃，我还拿着单词书在枕边看着。
那一刻觉得自己还挺牛的。更让我欣喜的是，考研结束那年，我的单词量从最初测试的3000一跃到了20000多，连六级的分数都提高了100多分。
后来的日子里，我都会想起那个发着烧还在背着单词的自己，那个出现在消防通道的楼梯上、自习室、升旗台前的草坪等安静无人的地方背单词的自己，把无数个琐碎枯燥的时光汇聚起来，成为日后每一次想要退却时最强大的支柱。
那些时光你都熬过去了，还有什么坚持不了的呢？
还有一件挺牛的事，那年暑假我一个人坐火车到烟台，再从烟台坐轮船去大连找武峰老师求学。
在大连求学的那半个月都住在青旅，男女混住的8人间一晚只要25块钱，早上再坐20站的公交车去上课。有天晚上，武峰老师请我们吃饭，撸串、烤腰子、喝啤酒……很久没喝酒的我吐了，走起路来都有点飘。聚餐结束后已经没有直达青旅的公交车了，也没有同学能送我，本来就没什么钱的我可舍不得打车，我强装淡定地和他们说再见，因为不想他们操心，所以一个人先坐轻轨再转公交，在轻轨上的时候，我扶着把手，靠着门，双眼无神地盯着车顶，脸色煞白，那时候我的脑子里只有一个想法，一定要考上啊，不然怎么对得起我这般付出。
后来再转公交车，下车后爬个山坡，终于到了青旅，然后没有洗漱就直接倒在床上昏睡过去。
那是我第一次在外面独自待那么长的时间，身边没有一个认识的朋友。我还记得有天回青旅的路上，碰到一个卖榴莲的，我狠狠心给自己买了一小块，边走边吃，边吃边流泪。
那一刻，我不知道是被食物的美味所打动而流泪，还是突然被自己的努力所感动而流泪。我只知道，我好像突然就长大了。
我开始享受这样的过程。我会在下课之后去星海广场啃着鸡腿看大海，还会在公园一个人去玩10块钱5次的碰碰车，好像也没有那么难熬，只要自己不觉得孤独是一件辛酸的事，那么身处孤独也未尝不是一种幸福。
后来离开青旅的时候，我已经和青旅的义工们成了朋友，他们借给我他们的制服，然后和我一起拍照，照片里的自己笑得那么开心。
有时候觉得那时候的自己挺厉害的，像一个战士一样，独自征战，哪怕前路坎坷，也依然学会享受其中。
从大连回学校图书馆后不久，中秋节到了。
因为就在本地上学的原因，家离学校的距离开车也不过20分钟，所以就算我上大学，中秋也是每年都回家团聚。
而考研的每一天都不舍得浪费：多睡半个小时的午觉、同学聚餐而不能看书的夜晚、突然要求开会或办事的下午，等等，除了吃喝拉撒睡以外的所有不在图书馆看书的时光，都觉得是对自己的不负责任。
于是，从那年的3月开始，除了清明节回家祭祖以外，一直到12月，都没有回过一次家，哪怕是漫长而炎热的暑假，抑或是阖家团圆共同赏月的中秋节，尽管家就在几公里以外的地方。
并不是不想家，只是家里太舒服，爸妈烧的好吃的丰盛饭菜，舒适柔软可以打滚的大床，急速的无线网络，凉爽的空调房，还有电视冰箱厨房。这惬意的一切，就导致了我无法在家里安心看书复习，索性就在学校待着。
但节日还是要过的，何况是中秋节，我和我的室友兼研友——波，以及他当时的女朋友，决定一起去学校对面的后街吃一顿好的。
就这样，5点半，大家都离开图书馆去吃饭的时候，我们也起身走出图书馆，向着学校外走去。每天的难题之一，无非就是吃什么的问题。走到后街，转了一圈也不知道吃什么，波有些急，想着要回去看书。于是我们选择了并没有什么特色的炒菜店，炒的什么菜我已经不记得了，只记得因为中秋，即使我们挑了一家并没有多少人的店但是依然上菜很慢，波几次去催菜，他吃饱之后，就站起身来，看着我们吃，看一会儿，转一个圈。
看得出他是真的很着急，就像我刚刚说过的那样，除了吃喝拉撒睡以外的所有不在图书馆看书的时光，都觉得是对自己的不负责任的表现，放在波身上，就更为严重，如果图书馆可以洗澡睡觉的话，我估计他应该很希望直接就住在图书馆。
曾经有一个同学告诉我，他看到波在图书馆外面跑着步，很着急的样子，就问他去哪里。他说，去上厕所。然后不见了，过了一会儿，又跑步回到了座位前。
波一直站着看我们吃，虽然并没有催促我们，但是我们都知道，他又着急了。看不到书本的焦虑让他想立刻回到书的海洋中去。
于是我赶紧加了一碗饭，扒了几大口，结账回学校图书馆。
原本还想喝点小酒、聊会儿天，好好放松一下的呢。
那晚的月亮特别美，那么亮，吃饱了的我本还想提出一起散散步，赏个月什么的。想了想，还是活生生地咽了回去。
那天晚上，我在日记本里记录下了这个中秋。记录下，为了复习，匆匆吃了个饭，却连赏月都没有时间，但这对于我们来说，已经是平日里生活的调剂了。
那晚的日记本里还有一句话，写着：
一定要坚持下去，不然怎么对得住这外面明亮的月亮，家里的父母，还有惜时如金与时间赛跑的自己。
考研的那段日子最让我痛苦的是你不知道自己到底行不行。
没有考试，没有老师，没有同伴，没有模拟卷，甚至，没有标准答案。自己翻译出来的东西总是和答案相去甚远，我不知道自己到底是个什么水平，更加不知道，一起竞争的人是个什么水平。
突然好怀念高考，不像现在，一个人的兵荒马乱，面对无垠未知的战场，我自己和自己厮杀。
于是我在我的床上、书桌、洗漱池，都贴满了各种鸡汤，各种豪言壮语还有缩略语和谚语。就比如，生前何必久睡，死后定会长眠；出国旅行，环游世界；当一个人决定了目标并为之奋斗，世界都会为他让路；你一定会考上的之类。
现在回想起来，当时完成了那么多不可能的任务，看了那么多本书，背了那么多单词，做了那么多习题，那么长时间的早起也没有所谓的休息日。这一年，有过多少迷茫和无助，每天穿梭在图书馆、寝室和食堂，雷打不动的作息时间，换过专业，换过学校，唯一没有变过的，是一颗想考上的心。
很多人在考完以后问我，听说很多人说你就是考着玩玩的，我笑一笑说，对啊。
可只有我自己知道，我为了一个梦想，已经拼尽了所有力气。那与梦想比肩的300个日夜，成为我日后最光辉的岁月。我的分数比学校的复试线就高了1分，复试就算是表现正常都会被刷，只有超常发挥才能被录取。
复试之前，我都做好了去澳大利亚工作旅行一年的打算。我是抱着最后一次去上海海事大学的心态去复试的，等我到那的时候，吹着海风，我忽然觉得，一切都值得了，不管我最后能不能被录取，不管我能不能得到一个满意的答复，我走到了这儿，无论是不是能继续走下去，我无悔这选择。
复试完，躺在上海海事大学图书馆面前的大草坪上，看天上的飞机飞来飞去。离机场很近的原因，飞机似乎就在头顶飞过，我能看到每一架飞机所属的航空公司。天很蓝，云很白，一团团的，云卷云舒，东海边上的天空，原来是这个样子。
最后的结果是我从初试的第77名，到最后的综合前30名被录取，还拿到了新生二等奖学金。
读研的过程又是另外的故事了，但考研的故事就写到这里。
如今硕士已经毕业几年，回想这段经历，依然会被自己所感动。后来很多学弟学妹问我关于考研的事，最多的问题就是没考上怎么办？
诚然，结果很重要，大家都希望自己能有个满意的结果，但什么是满意呢？一定是录取这个结果本身吗？
在我看来，不是的，因为这不过只是人生的又一场考试罢了。
你可能会说，这是我考上了才这么说，我要没考上，指不定该怎么后悔遗憾呢。但谁又能说准，没考上的人生不会比现在更加精彩呢？
当时我连去澳大利亚工作旅行签的资料都准备好了，就等着没录取之后去澳洲旅居一年。如果我真去了，是不是现在又是另外一番模样？
所以我相信一点，所有的一切都是最好的安排。
人生当然会有遗憾，但有遗憾的人生才更值得回味，会在若干年之后，幻想当时的另外一番场景，如果当时……那么现在……给人生多了许多未知且不能实现的场景，才有更多余味去品味。
我把考研这一年的心路历程详尽地展现在你们面前，并不是和你们说考研应当如何备考，而是希望我们无论在什么时候，都要有为了一个目标而拼尽全力的决心和勇气，这不是一件容易的事，因为可能一无所获。
但只要尽力去做了，那么就一定会有所回报，可能不在当下，而是在将来会以让你意想不到的方式，给你更多的惊喜。
这就是人生有意思的地方，充满无限未知，也因此而有所期待。因为每一个努力的我们，就像那迷途的星光，依旧想要把黑暗照亮，划出属于我们自己的彩虹。
