2020年5月26日中午
我骑着电车从这座城市的最南端赶往最北端我的出租屋里，这一上午的时间我都在体检，准确的来说是入职体检，经历了笔试，两轮视频面试和公司现场面试，我距离被录用就差一份入职体检了，这也可能是我大学毕业后即将开始的第一份工作，然而和我料想的一样，果然出了意外。
一上午的体检都很顺利，然而最终我还是没能逃过眼科，那位大夫把我所有的问题都查了出来，弱视、色盲、眼球震颤、高散，甚至那位大夫直接在体检报告上如实写了0.15的视力检查结果，我还是觉得在不影响结果的前提下体现一下人文关怀比较好，不如写个0.2，反正结果没有丝毫改变，也许这就是他身为体检大夫的职业素养吧。从眼科出来的我大汗淋漓，我真的好想哭出来，现实却是我显得跟视力完全正常一样，居然还继续去了下一个科室的体检。
明明我已经很努力了，明明我所有方面都不比任何人差，但为什么总是这样，究竟是谁的错？也许现在那个眼科大夫现在正坐在餐桌上和他的朋友们聊起这件事儿，“今儿我体检了一个小孩儿，视力居然只有0.15，还是色盲，你们说他以后.....”从小到大我总能听到这些言论，甚至我都能想象几天之后公司得到这些体检报告的画面，小时候对这些话很愤慨，会反驳几句，后来长大了也是不屑一顾，我相信我命由我不由天，我相信等我考上大学，我的人生会不一样，但现在，我依旧没能摆脱命运给我的枷锁，我依旧要被束缚，依旧被规则玩弄于股掌之中。
我很茫然无措的穿行在这座城市南北相通的大道上，正值中午，烈日炎阳，大学四年我已经习惯了在这条大道上穿行，无非就是小心一下红绿灯而已，人多也有人多的好处，从大众总归是很少出错的。脑海里不禁想起了今天上午的事儿，又想到了自己的未来，眼泪就忍不住的掉了下来，再加上口罩捂着口鼻，呼吸不是很顺畅，难受极了。这时候我还能做些什么呢，继续投简历约面试？难道辛苦四年读书就为了一家不用做入职体检的单位？这时候我真想突然冲出来一辆车把我撞死得了，我已经不想再努力了，这滑稽的人生请赶紧结束吧。在父母面前，在朋友面前，在所有人面前扮演一个普通人好难啊，更可恶的是这个世界本鞥以普通人的标准对待你。大学毕业告诉我我不能参加公务员考试，甚至不能进事业单位或者国企，因为参照国家公务员体检标准，难道那些工作我真的都做不了？难道我这二十多年是被优待了所以才能走到今天？我甚至怀疑我这大学四年上的也十分没必要，我努力考上大学就为了勇攀学术高峰？大学真的在一定意义上开阔了我的眼界，使我有了更为崇高的理想，但这对我来说却偏偏是一种错误，如果我只是高中或者初中毕业，就留在那座深山中的小城里，呆在父母身边，也许现在我也不会有这诸般烦恼了吧。
整整一周的时间我都在面试，因为今年是2020年，所以工作真的是很难找。目前为止甚至都没有超过月薪三千的，我甚至已经开始考虑出发去电子厂了。房租、各种生活用品，添置家具，夏天衣服鞋子，这些都得需要钱，可偏偏我现在真的没有丝毫收入来源，现摘甚至连吃饭我都感觉是一种罪恶，所以只能一天吃一顿饭，其他的靠面包和水充饥。也许这种生活还要持续很久很久，我已经累了，眼看胜利在即，却因为一个明明错不在我的东西而失败。我开始痛恨这个世界，我开始怀疑自己，我真的觉得就请让我的人生结束在这一刻吧，行呗，应该是只有这个时候这样觉得。
还有些什么想写下来呢？比如昨天晚上和两个朋友一起出去吃饭很开心，大家聊一些有的没的，抱怨一下目前的生活和工作，谈一下对未来人生的规划。说到未来的人生规划，我的人生规划是什么样呢？越长大越明白一件事儿，我的梦想于我而言真的是遥不可及的一件事儿。警察、老师、官员、飞行员.....好多到多以前的梦想都因为长大懂事儿而放弃了。也许真的是越长大越胆怯，又或许是我终于开始认清命运了。甚至送外卖、滴滴司机这些工作都与我无缘。也总有人告诉我，想想那些动不了的残疾人，你是不是比他们强多了。但那种对比真的有意义吗?身残志坚的为人比比皆是，但毕竟也只是很少的自己努力加上上天眷顾的人。但救我看到，就我所经历的，很多都是小学或者初中毕业就呆在家里，然后很早就在自己祖祖辈辈生活的村子里结婚，生子，自此一生都很少有机会走出那个村子，所以我的小学同学很少有陪我走到高中，甚至大学的。我从不否认命运可以改变，但我也实非大奸大恶，凭什么要遭受如此的不公平。说到残疾人，我也是手握残疾证的存在，但却从没拿出来过，既然要在这个正常人占绝大多数的世界上生存，既然决定要和命运抗争到底，但我面试完真的拿出来那个过期了的残疾证注视了好久，前段时间班级群里还问特困家庭和残疾人帮助就业的问题来着，那我也委实不能在群里暴露自己是残疾人这个事实啊，即使我真的输给了命运，也请为我保留最后一份自尊吧，让我以后和那些普通人见面依旧能谈笑风生，直到被淡忘在人生这漫长的岁月里。
