昏昏沉沉的睡了几天,一有面试就马上过去,但反馈却都遥遥无期。
今天一个本地的大学同学过来,一起吃了个饭,聊了聊近况。他在准备考研,如果成了,那这一辈子也算无忧无虑了,遗憾的是一辈子也就在那个自己从小长大的县城里了;即使失败了,那也没什么,家里帮忙在县里找个工作,和公务员待遇差不了多少,来年还能继续考嘛。突然觉得这样的人生蛮不错的,要是以前的我,绝对不要这要的人生,我还是想要选择那种滚烫的人生。
但现在我蛮憧憬这种生活的,有个铁饭碗的事业,再培养点儿爱好,最好还能有个副业,在此我还是希望国家可以把国务院体检标准修改一下,社会大众的歧视固然让人心凉,但连国家权威部门都歧视弱视群体那真的是心凉透顶了,丝毫看不到努力读书的意义。
记得大三的时候有人送我两本书,其中一本书是《月亮与六便士》,主人公查尔斯是一个平凡的上班族,已婚,育有一子,脚踏实地赚钱糊口。我们大多这辈子都会和他一样,在这样的生活中不知不觉迈入中年。突然有一天他留下一张字条,说:“晚餐准备好了”。就此离经叛道舍弃一切离家出走,一意追寻他对画画的热爱,到南太平洋的塔希提岛与土著人一起生活,贫病交迫也不再回头。他知道内心的热情和追求的理想,并以自己喜欢的方式选择了自己的人生道路!但现实生活中,有多少人只是胆怯地抬头看一眼月亮,又继续低头追逐赖以温饱的六便士?
高中政治说的一点儿没错,这个世界是矛盾的,人也一样,既想要安稳平凡的生活,又渴望汹涌澎湃的梦想,但最终都不得不为了那六便士起早贪黑,苦苦挣扎。
(负能量爆棚)
尚未佩妥剑,转身即江湖。这种看不到未来的生活恐怖极了。还有这种每天都在语无伦次的写一些无趣的东西也是无趣极了,但又有什么来打发这些迷茫的日子呢?
之前刷知乎有一个问题是“我命由我不由天究竟是不是人生哲学?”但现在我已经不关注这个问题的答案了。从某一刻开始,我已经不再相信“我命由我不由天”这种妄言了,但我还是愿意相信,这个世界还是会有一方净土为我而存在的。
晚上的时候和我妈开视频,还是忍不住抱怨了一下目前的现状,委实不想把体检不合格的事说出来,否则只会助长他们的愧疚之情,因为我的降生他们已经愧疚了二十几年了,实在不想让父母再因为我的关系徒增烦恼。但我又必须告诉他们我无法实现他们对我的期许,我真的考不了公务员,当不了老师,进不了国企,我真的没办法委婉的表达这些,我只能说我志不在此,人活于世要有自己的梦想,但他们又会觉得我太过自我,真是难极了。
我一时兴起,用烟头在纸上戳了一个洞,然后发现那个洞居然有在慢慢扩大,我还以为那个洞可以慢慢的把整张纸都烧完,然而也只是把洞稍微扩大了丢丢而已,看来“星星之火可以燎原”并没有想象中的那么容易。
我还意识到一个悲惨的事实,毕业后我们班男生统一选择了回乡发展,除我之外的两个回到这里发展的也是为了对象,不过最近家里也给他在老家安排工作,准备回去了。我突然很惆怅,如果没有这些朋友,那我回到这里还有什么意义呢?一个人奋战在昔日熟悉的城市,经过这些天的回味,我也没什么可以留恋的了。我早该知道意气用事的,作为成年人,大家都要理性的选择自己的未来的每一步。
所谓“骑驴找马”。也是我近来熟悉的一个词,顾名思义,就是先干着一份工作然后再去寻找自己喜欢的工作,但我可能这辈子都在骑驴了,毕竟骑马的公司都是要做入职体检的,努力赚钱把,也许创业还蛮好玩儿的。这种既赚不到钱又看不到未来的日子真的是可怕极了,但我知道自己还要度过很长一段时间这样的日子,也许很久很久的日子里都看不到希望,害,希望总会有的,面包总会有的,慢慢来吧。