春风渐暖心秋凉，
伊人红妆他怀藏。
心酸含泪欲逆仰，
它日相遇面阳光。
她就那样不知道何时走向他人的怀抱，我即使再怎么不甘心也只能心中默默的为她祝福!我是怎么了？心中还是在不自觉的想念。看着你的动态让我五味杂陈。你是故意的吗？在故意勾起我的回忆，让我对你渐渐产生憎恨？好像我做不到对你的憎恨。即使你如此的折磨我。
以前，你常常说我们分手吧！我知道你或许只是无奈的说辞，亦或者只是想听到我对你的真实心意，好让你能下定决心死心塌地的跟着我。可是，自卑的我让我没有足够的自信能够给你带来幸福。怯懦的我一开始自我安慰的说“没有在一起过，谈什么分手？”我知道这话换做是我听到后都会有些心凉。我却说给你听了。而我还是向往常一样依赖着你，在我想找人谈心时你却还能向往常一样和我说着。
现在我或许明白当时你给我说这话应该想要告诉我，你的父亲目前正在为你安排着各种相亲。因为你的父亲可能听了你的介绍觉得我不可能给你带来幸福。别说你的父亲不相信，连我都没有自信能够给你带来幸福。所以你的父亲就这样逼迫你。你只是想听到我的确切回答。可是不自信的我很混蛋的把你又推了出去。我还自认为这样做也许是给你最好的选择。可是什么是最好的选择？谁又会知道呢？
我还真是够混蛋的！她既然没有心，为啥前后两次大老远的来到我家看我？她既然没有心，她回了老家又怎么会记得我，大老远的给我带来她家乡的特产——煎饼。她既然没有心，又怎么会提起让我在市里买一套楼房？可是当时懦弱的我确实没有资金买一套楼房。说的有点夸张我有时连自己温饱都解决不了。又怎么舍得让你跟着我挨饿受苦呢？
后来我知道了!我错了！我真的错了！没有谁一辈子穷困潦倒，更没有谁一辈子都会有个人一直在原地等着你！当你后悔时，她已经早已经不在哪里了。她的心早就被我推向远方，已然不可能让我拉回来了。
我错了！我真的错了!当她结婚时我能够鼓起勇气冲到她的婚礼现场拉着她头也不回走该多好！可是我还是没有自信把伤了心的你拉走。我还是怯懦的没有敢去。就连祝福你的话语都没有勇气表达。我的错！我错在没有勇气，太过自卑，太过怯懦！
我常常说想问题要换位思考。不过我毕竟不是你，又怎么想到你的真实想法呢？或许当时我自认为的为你好只是我的一厢情愿，也许她并不在乎我的目前的所有客观条件，只是要的是我一句确定的答复。只要这个答复，她或许就会心甘情愿的跟着我，哪怕是挨饿受苦都是幸福！世间没有后悔药，我也不可能回到过去重新给予她一个肯定的回答，不再怯懦的敷衍。望以后的我不再后悔做出类似后悔的事情！愿我曾经喜欢的你幸福！
