高个子女生的血泪史
1 5岁那年，我随爸妈坐火车去北京玩。检票的叔叔把我拦了下来，非管我要票，我妈说：“我们家孩子才5岁啊！”检票的叔叔可不管那套：“甭管几岁，超过1.2米的，就得买半票！”我妈极不情愿地给我买了票以后，数落我：“你说你，长那么高干吗？又让我多花20多块钱吧！”你们知道这是对一个孩子幼小心灵多大的打击吗？
2 小时候，我最喜欢玩的就是蹦蹦床，可刚过三年级，卖票的阿姨就不让我上去玩了。看着同来的小伙伴在蹦蹦床上玩得兴高采烈，我就十分委屈，眼中噙满泪水说：“阿姨，其实刚上去的玲玲比我还大半岁呢！为什么她能玩，我不能玩？”那位阿姨抬起头看了看我，说：“孩子，你要是有现在一半高，我准让你上去玩！”你们知道这是对一个孩子幼小心灵多大的打击吗？刚8岁，他们就硬生生地剥夺了我玩蹦蹦床的权利！啊？你们问我那时多高？我记不清了，只记得小学毕业时，体检表上身高一栏写的是1.71米。
3 记得有一次放学后，我在车站等车，两个站在我身后很久的女生突然走上前来，问我穿的是哪个中学的校服。我说我是××小学的，这是我们小学的校服。她们惊讶地看着我，然后说：啊？她是小学生！脸上的神情分明是在怀疑我是个蹲过三次班的超龄小学生。你们知道这是对一个孩子幼小心灵多大的打击吗？
4 我从小的梦想就是当空姐，世界各地到处飞，人家还得给我钱！初二那年，我在报纸上看到当空姐的身高要求是1.68米到1.73米，我的梦想彻底破灭了。高三那会儿，别人问我怎么没去参加空姐的面试时，我都会哭丧着脸回答，就是因为人家嫌我太高，所以不要我。
5 还记得有一次我独自在学校的自习室复习，图书馆的一位老教师经过，问我：“同学，你初几的？怎么上着课就跑出来到这儿自习啊？”听到这句问话后，我激动万分，自从小学毕业以后，就没人问过我是初几的了。由于我太激动了，一下子从椅子上站了起来，刚想回答老师的问题，我觉得她立马就后悔了，因为她赶紧说：“噢，你肯定是刚考完模拟考试的高三学生，没事了，看书吧。”
6 刚上大学时，不论听什么课，我都早早地抢第一排的位置坐。同学问我为什么那么喜欢坐第一排，我说没坐过，新鲜！打上幼儿园以来，我就没脱离过最后一排。
7 老爸和我一起出门，最怕碰见熟人。因为那些叔叔伯伯大妈大婶们，都是“呦，这姑娘长得可真高，比她爸都高出半头来”！这让身高只有1.70米的老爸感到很没面子。
8 我最烦的就是买裤子。我问人家有3尺3的裤子吗，结果人家拿出一条裤腰3尺3的裤子。我说的是裤长3尺3，人家斩钉截铁地说没有。
9我最恨的是买鞋。人高脚自然大，否则站不稳，这很正常嘛。可做凉鞋的厂商们就永远不懂这个自然规律。每当我问卖凉鞋的人有43码的凉鞋吗，人家都问我你是要女式的凉鞋吗。我说是啊，人家说你就是找遍整个市场也没有！
上网的男人花心，不上网的男人花钱
不上网的男人到家第一件事就是冲进厨房，看看老婆做了什么好吃的。
上网的男人到家第一件事就是打开电脑，看看哪个MM跟了他的帖子。
不上网的男人会用空闲的时间去做桑拿。
上网的男人会用做桑拿的时间来上网。
不上网的男人会为了跟老婆亲热保证睡眠。
上网的男人为了上网泡MM而彻夜不眠。
不上网的男人看到老婆打扮漂亮了会怀疑她有婚外情。
上网的男人看到心仪的MM换了网名会怀疑她有了新GG。
不上网的男人被老婆拒绝时会心中不满：这婆娘这么拽了。
上网的男人被老婆拒绝时会窃喜：哈哈，又可以和MM聊一晚了。
不上网的男人听老婆说在娘家不回来了会愤愤不平地想：小娘们就知道娘家。
上网的男人听老婆说在娘家不回来了会乐得屁颠屁颠的：太好了！就不知道网上的老婆能不能和我聊一夜。
不上网的男人会听到儿子说：怪了，星期天爸爸怎么没有打麻将？
上网的男人会听到儿子说：真奇怪，星期天爸爸怎么不上网了？
不上网的男人会对老婆说：怎么还不吃饭啊。
上网的男人会对老婆说：怎么又吃饭了？我的帖子还没写完呢。
不上网的男人会说外面的世界真精彩。
上网的男人会说网上的MM更精彩。
总之一句话，上网的男人花心，不上网的男人花钱。
世界杯期间的老婆守则
第一条 每天请认真阅读报纸的体育版。掌握世界杯动态，以便我们之间的对话。否则你将被视为外星人，或被完全忽略。
第二条 世界杯期间，电视完全属于我，任何时间，毫无例外。
第三条 球赛直播期间，我不介意你经过屏幕前，但请采用爬行的姿势；如果你选择脱光站在电视机前，请注意不要耽搁太久以免着凉，不要想我会有时间带你看医生或照顾你。
第四条 球赛期间我是盲人、聋子和哑巴。除非我要求再来听啤酒或要求弄点东西来吃。不要期望我会听你说话，去开门，去接电话，或者扶起从二楼摔下的小孩。
第五条 在冰箱里塞满吃的东西是个好主意。当我的朋友来家看球时不要对他们拿脸色。作为回报，每天晚上12点至次日早上6点你可以看电视，但有赛事重播时除外（参见第二条）。
第六条 切记！切记！切记！如果我中意的球队输了，不要对我说什么“算了，只是一场比赛”和“他们下次会赢”之类的话。这种话只会更加激怒我，记住，关于足球你永远不可能比我更懂，所谓的“鼓励的话”只能直接导致分手或离婚（不一定是按照这个顺序哈）。
第七条 欢迎在一场比赛时和我坐在一起，并且在中场休息时和我聊天（仅限于广告时间并且场上比分让我很爽时）。另外，请注意是一场比赛。因此不要拿世界杯作为“spendtimetogether的借口。
第八条 进球重放很重要。我不关心我看过没有，我要再看，再看，再看……
第九条 告诉你的朋友，不要搞什么要我参加的聚会，如生孩子、小孩生日等等，因为：一、我不会去；二、我不会去；三、我不会去。但是，如果我的朋友邀请我们去他家看球，我将以闪电速度到达。
第十条 每日精华和球赛一样重要。不要说什么“你不是已经看过了吗……为什么不换个我们都能看的台”？回答将是：“参见第二条！”
老公增加零花钱的请示
老婆大人：
为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦，适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月零花钱由20元调整为100元，具体理由如下：
一、我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子没生的头几年买的，现在孩子已经13岁，每次出行时，我一个人骑已经处于超负荷状态，更何况每天孩子还要与我共乘，其负担可想而知。近一段时间以来，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多，每次你均以“坚持一下再说”为借口，一直未予批准。16日早晨上班途中，它老人家终于不堪重负，趴窝了，我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺，均表示已无修理价值，并且卖破烂人家都不收，为此，我只得咬牙，花了1元钱坐车上班，不是我擅自花钱坐车，如果上班迟到，罚的钱要比这坐车的钱要多得多，所以自作主张一把，如有不妥，可从本次下拨零花钱中扣除。为此，如有可能，我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。
二、17日中午单位停电，科里一行10人出去吃饭，我假装喝多逃避买单的计划意外失手，其实也不是我愣装大眼儿，本来有人买单，因为实在找不开零钱，我一时糊涂，乘着酒劲儿，将手里仅有的20元钱给了他，要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱，没办法，下班前，我只得向老张借了20元钱，这两天他已向我催要多次，你知道，他们家那位和你一样，对老公管得特别细致，尤其是在经济方面，有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请客，这20元钱已无要回可能，看在老张老婆和你一个单位的面子上，也看在我常年白吃白喝不买单的面子上，这20元钱你还是批了吧。
三、上个月你过生日，结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花，本来是想讨你欢心，也为这次申请增加零花钱做好铺垫工作，不料你却以乱花钱为由，和我促膝长谈到深夜，直到我说花是从单位花瓶里偷拿的，你才罢休，说实话，那花真是买的，而且花了20元钱，两元一枝，本来想买9朵，表示我和你天长地久，可是人家花店老板说还是实心实意好，我就下狠心买了10枝，谁料想竟是那样的结果。可怜的是这20元钱也是从老张那借的，那次我和他说这个月还，现在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元，他都有点不耐烦了，这件事就算我一时糊涂，买花也是为了表达我的一片忠心，所以这20元你也批了吧。
四、前面三条所涉及的钱款是80元，再加上20元的每月固定零花钱，总计100元。
以上申请，如无不当，请批准为盼。
老公
×年×月×日
给球迷男友的绝情书
该死的××：
当昨天晚上你把兜里仅剩的20元钱塞在我的包里，粗鲁地把我推进出租车里，你啪的一声关紧车门，然后用很惊人的百米速度跑得无影无踪。我知道你为了回去看你的那场破球赛，我坐在车里越想越气，越来越感到孤独，难道我的魅力还不如那个破足球，难道我给你的香吻还不如让那足球砸一下的感觉好吗？
经过郑重的考虑，我决定和你分手——很正式的分手！我已经考虑了6分零38秒了，本着“为你好”的原则，遵循“分手快乐”的宗旨，牢牢地铭记：“失恋的人是自由的，分手的人是快乐的”这条训示，现在特对彼此分手后的行为做一番严格约定。
1.因为你对本人生活习惯了如指掌，所以不许你出现在我经常走的路上，不许你在我身边方圆500米的地区出没，如果在我没有看到
你的时候，允许你躲进路边的垃圾车以避开我的视线。如果在没有自然灾害发生，没有人为不可抗拒的因素发生的情况下，你出现在我的面前，那么你需要买一盒“德芙”巧克力装作不小心的样子丢在我家门口。
2.在我们两家的中点处，有一处跟土豆地一般的运动场，那里见证了我无数次坐在场边，看你用那笨拙的身体踢球的悲惨历史。因为我已经养成了去那里散步的习惯，请你改变自己的踢球习惯。看人家正规比赛大部分都在夜晚举行，也请你白天不要在体育场出现，晚上你可以自由地带个手电筒去踢球，我不加干涉，甚至允许你唱那首“白天不懂夜的黑”。但是如果你白天出现在运动场的话，一经发现，你忘在我家里的足球杂志、球星海报都会出现在我家狗狗的窝里。
3.坚决不允许你拿一朵快凋谢的月季，一脸可怜状地出现在我的面前。很多次，你都用这拙劣的手段哄我开心，但是你以为我真的认不出来你从张大妈花盆里偷的月季花吗？如果再发生此类情况，我将去环保局揭发你以往的罪行，并且要求赔偿新鲜玫瑰99朵！
4分手后三个月内，不允许你搂着你远方的小妹，在我的身边屡屡招摇过市，仿佛要昭告天下“我不是没有人爱的”。不允许你拉着陌生女孩的手，坐在我们经常去的那家麦当劳的靠窗的位置上。不允许你在我们相识的那家咖啡屋里，深情地问我：“你过得还好吗？我无法
忘记过去。”如果违反的话，你埋单！
