“亲妈说”是个弥天大谎
经常听到女孩说，我真想把我婆婆当成我的亲妈来看，我也希望她把我当亲生女儿。这是一个不折不扣的谎言，只能算是一个美好的愿望。
我有一个好朋友，娶了一位单亲妈妈，结婚后就升格成了继父。他总想把那个孩子当成自己亲生的一样去教育：给他讲道理，检查他的作业，结果搞得自己里外都不是人。那个小孩非常讨厌他，经常跟妈妈投诉说，他一点都不爱我，对我非常不好。妈妈也会心疼，觉得是不是因为这个孩子不是你的，所以你对他那么严厉；你是不是不喜欢这个孩子，不想要这个孩子啊？关系处得特别紧张的时候，他就跟我讨论这个事情。
我比较留心这样的关系，发现很多人都有这样一个美好的愿望，想把对方当成自己的亲生父母、亲生儿女去对待。但是我们都忘了一个根本性的不可改变的事实——你们真的没有血缘关系。血缘关系是一个很奇怪的、说不清楚的、很神秘的东西，有血缘关系和没血缘关系它就有天壤之别：有血缘关系，你自然就能够接受那个人的很多事，你会很自然地相信他是爱这个孩子的，但是没有血缘关系的时候你就是没有办法往爱这个方向上去引领。所以我们最好不要去奢求这个关系是可以替代血缘关系的，因为血缘关系是无可替代的一种关系。我们能做的就是尊重他、孝敬他，尽我们的能力去做好，把这个关系处理好。而当你把自己从非血缘变成血缘的这种期待中解脱出来的时候，你反而会比较容易接纳对方。
我们可以想象一下，如果隔壁的邻居有什么事情做得不好，你会去跟他吵架吗？大半的情况下，不是非常重要的事情，或者不是很触怒你的话，你都会一笑了之，你可以很宽容地去对待这些事情。但是如果是你的亲人，而且是一个至亲的人做了这样的事情，你会原谅他吗？不会。因为我们都有一个劣根性，就是对自己越亲密的人挑剔度越高。所以我们不如把自己放低一点，这个人就是对方的父母，而我是一个外来的人。就像客人一样，我要给予他足够的尊重和孝敬，做好我自己分内的事，就好了。
婆媳之争就是权力之争
婆婆一生辛苦养育了一个儿子。当这个孩子长大成人，她会希望自己的后半生能依靠这个孩子——这个孩子能够照顾她，让她老有所依老有所靠。可是她的如意算盘没打好，这个儿子二十几岁爱上了另外一个女人。从此儿子的世界里不再有妈妈了，儿子的注意力都在自己的女朋友身上了，她比较多的关注被分掉了。而且到了这个年龄，她的事业也在走下坡路，马上就要退休了，就要失去她的社会角色、社会属性所给予她的位置了。
在这种情况下，婆婆会有很强的失落感，因为她不再是那么重要，那么被人需要。她会担心，如果我是没有价值的人，不被大家需要，不被大家重视的话，那我后面的生活会变成什么样呢？她不知道。本来她还指望着，社会属性没有了，社会角色没有了，她还有个孩子，那个孩子还可以让她依靠。可是很不好意思，那个依靠好像这个时候也变得不怎么可以依靠了，因为她会经常找不到儿子在哪儿，打个电话，才知道儿子在女朋友那儿。她在夹受的是双重的失落。而我们，年轻的姑娘，事业正在走上坡路，正在往上攀升，感情也一样是一个往上攀升的状态。那个男人越来越爱你，他对你的关注越来越多，他会守着你一辈子，心甘情愿做你的依靠。
可是婆婆呢？你跟她之间孰优孰劣，一比较就知道了，还要跟老人争什么呢，还有什么好争的呢？这个时候我觉得如果你能想到这一点，婆婆的整个人生是呈下降趋势的，你自然就会想要更多地去帮她，让她有安全感。其实婆媳之争就是一个权力之争、控制之争。婆婆就是想要证明这个年轻的姑娘不会夺走她所有的一切，当她老了，干不动活了，她还会有这样那样的问题出来的时候，这个年轻的姑娘可以接纳她。她做很多事情无非就是想证明这一点。
就像你用各种各样的方法去考验一个男人是不是靠得住一样，婆婆也要去验证，她也要通过各种各样的事情，来验证这个媳妇和儿子是否能够在未来给她一个家，给她一个支持，是否能接纳她。所以，当你和婆婆之间有冲突时，不妨想一想她的人生曲线和你的人生曲线，我想你就能从中找到一个非常合适的方法来处理这种关系了。
婆婆在失去，丈母娘在获得
婆媳之间矛盾一直不断，之前我也曾说过，婆婆养育了这么一个儿子，对他寄托了很多的希望。但是当她的年龄逐渐变大，快要失去社会角色的定位时，她的整个人生曲线是走下坡路的，所以她的内心才会变得焦灼不安，不断地找媳妇的麻烦，希望借此来证明自己的人生价值。但是，有人会问，同样在社会属性方面走下坡路的丈母娘，为什么就没有人提及，反而一而再再而三地强调婆媳关系呢？
我想你们都听过这样的一句话，丈母娘看姑爷，越看越欢喜。现在越来越呈现出一种趋势就是，在男生谈恋爱了以后，基本上这个男生是经常往女方家里跑的。为了讨好这个姑娘，赢得她的欢心，男生几乎费尽了心力讨好她身边的人，而姑娘的父母常常是最大的受益人。所以对女孩子的妈妈来讲，姑娘谈恋爱，交了男朋友，结了婚，等于是多了一个人为她的家做帮手。一个好女婿就是半个儿子，她等于多了一个帮手，而不是少了一些什么。可是你想想，当这个男生拼命往女生家里跑的时候，对婆婆来说意味着什么？
辛辛苦苦养大的孩子，交了女朋友以后，家里的事情什么都不操心，一心只想着为女方家里尽力。婆婆有时候想儿子，想要跟他说说话，都不知道他在哪里，打电话十次得有九次是在女朋友家里，还有一次不在，也可能是带着女朋友出去玩了。婆婆的心里会很失落，很难达成心理上的平衡。因为对于她来说，她永远都是在减少，永远都是在失去。
对于丈母娘那一方，她是在获得，而对于婆婆这一方，她是在失去。所以这个关系的相处模式也是不一样的。当然我们得到一个东西的感受，和被人家拿走东西的感受一定是不一样的，所以产生的情绪反应也是不一样的。丈母娘在获得的时候，心情是愉悦的，而且男方是一种讨好式的付出，很难会因此与丈母娘发生矛盾。而女方，未婚时已经对婆婆形成了心理上的恐惧，加上他们爱着同一个男人，彼此之间难免会出现较劲，产生矛盾的概率本身就比较大。再加上婆婆总是在扮演着失去的角色，心理难以找到平衡，自然会想要找一个人发泄自己的不满。可是，谁是这个角色的最好人选呢？老公吗？儿子吗？都不是。对她来说，与她没有任何血缘关系却总是抢她东西的儿媳，才是最完美的情感发泄地。
婆婆这一方总想制造矛盾，媳妇那一方又不畏惧矛盾，双方都不想从中找到一个更好的解决方式，于是，婆媳之争总是没有落幕，年轻人的婚姻里，总是会有看不见的硝烟破坏着彼此的幸福。
给婆婆更多的生命支撑点
老人的生活范围太狭窄，没有其他的事物能够转移她的注意力，那么她的全部心思就会放到儿子身上。当她太爱儿子、太在乎儿子的时候，就会对儿媳充满了敌意，家庭战争也就开始了。但是如果女孩能够帮助婆婆拓宽她的生活，让她有更多的关注点，分散她的注意力，她生命的支点就不会仅仅局限在儿子身上了。
我接的案子比较多的是，婆婆和媳妇都想证明儿子爱谁更多一点，儿子的心里谁更重要一些，都想证明这一件事。两个人同样向这个男人来施压，最好的证明方法是什么，无非是我跟你打架，看儿子站在哪一边，站在你这边就是爱你多一点，站在我那边就是爱我多一点。可是这两个人都忘了，当你们打架的时候，你们两个都没爱那个男人，你们都在抢那个男人而不是爱那个男人。就好像之前热议的一个很愚蠢的问题一样，总是问儿子，如果老婆和老妈同时掉进河里，你会救哪一个？儿子无奈，最后只能选择自己也跳下去。
婆媳关系是整个家族当中最敏感的，也是最容易引发矛盾的，可是不代表这段关系就没有办法很好地相处，出现矛盾就不能很好地解决。可能我是一个乐观主义者，我觉得现在的老人家还都蛮开通的，只要你给她足够的尊重的话，有些事情是可以协商、可以讨论的。但是如果你觉得在家庭关系里边，情感关系是一个最没有道理可讲的地方，那就不跟她讲道理好了，你可以选择为她多做一点事。
我有一个女朋友，她就做得很棒。她去贿赂那个老太太，先从逛街开始，然后带老太太去吃饭，这样感情一点一点增进了，老太太开始愿意听她讲话了。怎么办呢？她开始带着老太太一起去上瑜伽课，再来就是带老太太去参加其他的活动。因为那个老太太也是丈夫先走了，就一个人，所以她的注意力会更多地放在儿子身上。那个女孩子就很聪明，她用这样的方式，让老人家自己慢慢有越来越多的朋友，最后老人家开始去上老人大学。她会发现跟自己的同龄人相处的乐趣远远大过在家里跟两个有代沟、沟通起来还很困难的年轻人斗智斗勇，那个乐趣比这个大多了。老人家的注意力得到了转移，也就懒得再参与他们的事情了。
有的时候他们两个人会说，妈，我们一起去旅行吧。老人家会说，去去，你们俩玩去吧，我会约我的朋友一起去旅行。其实老人家很需要自己的同辈的支持，只有她的社交过于封闭，生活过于单调的时候，她的注意力没有其他地方可以放，才会更多集中在孩子身上，那也会引发更加激烈的冲突，关系的冲突。
所以适当地拓展老人的生活内容，让她有更多的关注点分散她的注意力，让她的心思从儿子的身上有所转移，那么婆媳关系之间的矛盾也会减轻许多。
情感利益主宰婆媳关系
任何关系都是利益在支撑，只不过是分物质利益、精神利益和情感利益三个方面。而婆媳关系中，起到主宰作用的，常常是情感利益。我们都想要从对方身上获得心理上的满足，希望对方能给予成全，当对方不能理解自己，或者对自己的心理需求产生阻碍的时候，婆媳之间的冲突就发生了。
比如，有些婆婆是操劳命，总想用行动来表示对儿女的关心，要为儿女收拾屋子，操劳很多事情。这其实就是情感利益在作祟。婆婆想要通过这种方式，感受到她依然在被这个家需要着，她依然在为这个家作着贡献。所以，我们为什么不能去满足她呢？
让她整理一下房间，你会丢失什么东西吗？你不会。会给你的生活带来什么样的麻烦？我想是不会的，唯一的麻烦就是可能我更喜欢这个东西放在这个桌子上，但是老人家把它放在左边的桌子上，无非是这个区别而已。那么这个区别对你来说有多重要，是不是一定因为从左边挪到了右边，然后你的整个生活乱掉了？我想不会的。有时候我们会有情绪的产生，是因为别人扰乱了我们的秩序，仅此而已。
我觉得这反而是一个很好的自我成长的机会，不妨利用成全婆婆这个事，来看看为什么我一定坚持用我的秩序，而不能容忍别人打乱我的秩序。这里是有一个心结在的，你刚好可以利用这个事件去打开这个心结，你会活得更轻松更快乐。而我们在这个机会当中，给予老人足够的尊重，让她的价值能够被需要，这就是一种孝顺，一种满足。
婆媳关系的处理，如果情感利益得到了一致性的满足，那么彼此之间的关系很难不融洽。但是，一旦引发冲突，大家都要证明到底这个家里谁更重要一些，那就是价值感的不一致，归根结底就是自我生命价值感的体会和认可出现了摩擦。这就需要我们去调和，用智慧去解决。
如果说两个人的关系特别好，也是一种利益，我需要别人的认可。当我对这个婆婆特别孝敬，然后让婆婆很开心的时候，会怎么样呢？周围所有的人会来称赞你，而你需要这种称赞，这就是你需要的情感利益。那个婆婆会为家里做很多的事情，她也一样是为了让自己感受到她在这个家是很有价值的，这是她所需要的情感利益。
我不觉得关系里有利益是什么不好的事情，很好，因为它就是客观存在的。
新婚是家庭的危险期
婆媳之间的矛盾，很多都产生于误会。你为我做一件事，是出于好心，但我可能认为你是在攻击我。这是因为我们的成长经历和经验不同，所带来的结论感受也不一样。但是，如果中间有一个充满生活智慧的男人来做调停人，那么事情往往会变得很容易处理。
新婚是家庭的一个危险期。对嫁走的人来说，一般都是女生会去男生家里。那么对女生的家里来讲，这个家庭关系里失去了一个角色，他们的关系要开始发生变化，由原来每天吃早饭的时候是四个人，现在变成了三个人；原来是三个人，现在则变成了两个人。中间少了一个环节，他们之间的互动关系也开始发生了变化。而对另一个家庭来说，娶了一个媳妇，是多了一个人。
