毛毛雨还在坚持给我发短信。在短信里，他模模糊糊地变成了另外一个形象。他有点执着，有点天真，有点矛盾，有点烦躁不安。我不怎么回短信。但我经常反复看着他的短信。我在寂寞虚无的内心里喃喃自语，也跟他对话。但我并没有把这些自语和对话回复给他。他只感受到我的沉默。他让我想起一些事情。回忆以及思考。我很孤独寂寞。他不了解我的孤独寂寞，他也不相信。那个堪称是我人生道路的转折点的夜晚，从根本上来说，无非是因为寂寞。--寂寞并不意味着饥不择食。再往前回忆，是我们相识的某个夜晚。我在漫长持久的枯燥与疲惫的生活中，忽然看到了一抹神秘的微笑。那只是相对我来说的神秘。我的目光惊异地追随着这微笑，我也莫明其妙地笑了一下。如果一切至此结束，也许会好一些。如果没有接下来的另一个夜晚，这个微笑也许是我人生中一次永远的浪漫向往。不过也不一定。没发生的事，谁也不能预料结局。有句俗话说，在人生的道路上，关键的就是那么几步。毛毛雨是我完全没有预想到的关键一步。我没有向他诉说过寂寞。曾经谈过三次恋爱的历史及此次轻易就跟他一起度过了深夜中的五个小时的现实，让他对我有了很复杂的一种印象。
显然他希望我们之间能有点什么感情，他以各种方式套我的话。他希望我说“我喜欢你“或者“我爱你“，虽然如果我这么说了的话他也不相信，可能还会起一身鸡皮疙瘩。但我矢口否认的态度也不是他想要的。男人跟女人一样需要点借口，他找不出什么更好的轻易就跟谈过三次恋爱的我混到了一起的借口，就把这个任务交给了我。我斩钉截铁地打消了他的幻想。我不想花力气粉饰太平，毫不留情地告诉他我对他一点感觉都没有。他又失望又气愤地问：“那你到底是为什么？“我摆出一副无所谓的样子说：“就是想试试。“我也问他：“那你又是为什么？“他报复说：“我也是想试试。“那个夜晚已经很模糊了。相比对黑暗中的，令人略感难堪的肉体纠缠，文字更让我感觉亲近。我对他的印象原本不深。在某一阶段几乎有些忘了。即使我抱着喜羊羊的时候，我也几乎把他给忘了。好像一切都跟他没关系。好像什么都没发生过。在他一条又一条问“在忙什么“的短信后面，他反倒慢慢完整与清晰起来。五个小时的每一秒钟，也慢慢完整与清晰。也许我是在故意为自己找借口，以免承认太多的不堪。我不想说喜羊羊是一个意外的结果。不想说喜羊羊不是爱的结晶。
我试图完善一个浪漫的一见钟情的故事。一个一厢情愿默默牺牲的故事。我回味着他的身体的感觉。他很强壮，当我抱着他的时候，感觉相当安稳。他的身上有着我喜欢的气味。我慢慢回想起来，他似乎是我第一个和第二个男友的结合体，他性格像一个，相貌则像另一个。然而那两位给我留下的回忆是迥然不同的。所以我有的时候喜欢他，有的时候讨厌他。不管怎么回忆与试图塑造，我都不能把“爱“字安放到他跟我之间。因为他不了解我的内心，不知道我的孤独和疲倦。孤独和疲倦。即使是喜羊羊，也不能令我解脱。这是一个充满遗憾，令我自己都感到震惊的事实。抱着他我觉得很累。我也喜欢他，但我的确做不到充满激情地一直喜欢他。事实上如果没有保姆来带他的话，我真的不知道接下来我会怎么办。我会把他送人吗？我会把他送到毛毛雨那里吗？还是跟我妈从前做的一样，再把他扔给我妈--只为了还像以住一样轻松自在，整天蜷在床上看小说，吃东西，一言不发。我真的不知道。曾经豪情万丈地一定要摆脱的孤独如今令我向往。曾经豪情万丈地要负的责任如今令我恐惧。然而，最严重的是，这些感受我还不能说出来。我一定要跟别人说：我爱他。我是一个骄傲的母亲。
我有点胆战心惊地读了很多妈妈们的育儿感受。她们都那么骄傲和幸福。从没有人说后悔生了孩子。而我的感受截然不同。不，不是因为喜羊羊有没有爸爸，而是，我发现这世界上再没有任何一种生活比孤独更适合我；再没有任何一个人比我自己更令我热爱；再没有任何一种幸福比自由更令我沉迷。但是，喜羊羊是无辜的。我心绪复杂地要求自己一定要承担起这个责任。对自己做过的事负责，几乎是我唯一能确定的道德标准。当然，也有爱。只是那种爱，跟别人所描述的母爱，截然不同。我有点理解了我妈妈。并非是她当初教导我的“不养儿不知父母恩“，而是，我明白了她为什么要摆脱我，在我小的时候。她想要幸福，就跟现在的我一样。她以为生了孩子就会让她得到幸福，得到父亲的心；然而事与愿违，所以她果断地对我敬而远之。她要过她想要的生活，而不愿意被道德和责任绑架。但她不敢公开说出来。所以她一直强调她很忙，并对我充满愧疚。我不再埋怨她。我甚至同情她，她心中有对幸福的向往和追求，但却一直没有得到。因为她不够坚决。实在没话可说的时候，毛毛雨就问我：“你在忙什么？“我拿着手机，在床上半欠起身来，看着喜羊羊跟他极相似的眼睛。我不知该如何作答。
说，还是不说，也让我为难过。但后来我还是决定了不说。这本质上是我自己的事，跟他关系不大。而且，我实在想象不出，一定要把他卷进来，对我，对他还有喜羊羊，到底会有什么好处。不过是无休无止的争吵和推诿责任，像很多人一样。大家都知道这样做不一定会更好，但是既然大家都这么做了，那么就已经固定成了一种程序。然后感叹一声：人生就是这样。我觉得人生可以不是这样。别人不像我这样，有着一定要尽可能幸福的决心。因为看过了其他人的悲剧，因而异常坚决。虽然别人老想把我也变成他们，跟他们过同样的生活，再多一个同盟军会令不幸的感觉稍微淡一些，毕竟大家都这样，所以也就无所谓正确与错误。毛毛雨有些潜在的不安全感。他认为我的避而不见是因为我又有了别人。他越这样想我越气他，我说我在忙着谈恋爱。为了打击我也为了渲泄愤怒，他尖刻地祭出通行道德标准：“你都有了我了，还谈什么恋爱？“我毫不示弱：“谁说有了你，我就不能谈恋爱？“一边发这条短信，我一边咬牙想，他如果知道我有了个喜羊羊，又将如何讽刺我。
他肯定会说：“你都当了妈了，还不老实？“我的回答也完全可以想象：“谁说当了妈了就得老实？“我发现每逢我浑不吝的时候，他就一点辙都没有。我发现我一旦浑不吝了，就谁也没辙。所以我决定浑不吝了。一想到毛毛雨一副茫然失措摸不着头脑的样子，我就想笑。男女关系很难做到无疾而终，所以他有点茫然，不知道我想干什么。如果我爱上了别人，又何必再理他；如果不是，我又为什么不见他？他不了解。我不见他是因为现在我挺忙，不像从前那样一个人度过漫漫长夜免不了想找个人陪，内心一空虚就想找人倾诉。喜羊羊占据了我大部分的时间和感情，我的新生活一时还没有理顺。
而且我的身体一直没有怎么恢复，坦白说本来就谈不到爱他，生理需求一时还没有--有求必苦无欲则刚，我瞬间挣脱了无穷无尽的男女纠缠，像一个得道高僧般心如止水，这种感觉真不错。然而毛毛雨注定是要跟我有一生纠葛的人。我埋下了一颗要长出重叠的藤藤蔓蔓把我跟他缠到一起的种子，在他不知道的前提下。就好像我上小学的时候把前面女同学的长辫子绑在椅子背上，然后偷偷溜走藏在教室的门后，等着看热闹。我也说不清楚为什么我是这么一种状态。得意洋洋，等着他出其不意地遭受惩罚。我一想到某一天他将承受的震撼和自责，就暗乐不已。他老问：“什么时候能见面呢？“我说：“等我有心情的时候。“在任何一段关系中，我还从来没有这么强大过。
