有一天毛毛雨又联系了我，距离上次见面又是两个月过去了。从那次短信后，我再没跟他联系过。他观察及等待了半天，预想中的陷阱又未出现，他有些烦躁。把他所谓的“爱“打个三折用在我身上也足够用，而且他也很孤独。他不相信我，不是他对我有什么成见，他谁也不相信。关于我的那条短信，也一直让他心里七上八下。那个夜晚实在是太混乱了，以至于他也不能完全确定。一想到那个混乱的夜晚，他就有点恨我；如果没有我的配合，他不可能平白无故地要承受一次冲动的惩罚。但是他又明白，也不全是我的错。为了给自己开脱责任，他又免不了要暗自嘀咕：是我的吗？就一次而已，怎么就那么巧？他内心这么纠结着，七上八下，不知如何是好。他提心吊胆地等待着我前去纠缠，激动地挥舞着一张诊断证明，逼问他怎么办。他的确不知道应该怎么办。通常的做法肯定是让这个未形成生命的小水泡彻底消失掉，可是这需要我的同意。那么，我能同意吗？他不了解我，不能确定我能不能同意。一般来说我会同意，但不会那么痛快地同意。一定要折磨他一通再同意。
可是，万一我不同意呢？他又该怎么办？结婚的事他想都没想过。他还不到结婚的心理年龄。自由自在的单身汉的生活他早已习惯，昂贵的结婚成本让他对结婚望而却步。他经常自我安慰说：一个人过挺好。跟我一样，他错过了结婚的最佳时机，不再相信爱情更不指望婚姻。他等着我的主动出击，以便决定应对策略。可是我一直没有出击，这让他感到有些失落。看来我不过是玩了个女人惯用的小伎俩，拿这件事来试试他的心，考验他一下。真是无聊得很。他觉得已经看透了我，我的诡计不能对严防死守的他构成什么伤害。他有这个自信。也许有些好奇的因素在。也许还有别的什么。总之，这件事以后，他并没有非常反感我，没有完全忘掉我，而是经常会想起我，像想起一个老朋友或者一个亲人。我们仍然是在一个深夜里见了面。我选择的时间，这样更有利于我遮掩身材。他一约我我就同意见面了。我很想再看看他。他使我的人生有了一个重大的转折，促使我作出了一个重大决定。我对他忽然滋生了一种奇怪的情感。不是喜欢，也不是爱。用“亲切“这个词可以作出相对准确的概括。
我对他还不怎么熟悉，我在昏暗的台灯下仔细观察他的五官长相，暗暗描画着另外一个缩小版的蓝图。我几乎没怎么跟他说话。因为我实在找不到什么话来跟他说。当我不能畅所欲言地说我想说的大实话时，我就沉默不语。我没仔细问过他的工作，他在做什么、挣多少钱及住在哪里。我觉得这些都跟我关系不大。仔细观察的结果，我对他提供给我的细胞质量相对满意。之前说了，他结合了我比较在意的两项优点：头发和皮肤。他的身材不够理想，希望我的那一半能发挥作用。他不露痕迹地在我肚子上摸了一下，然后笑了一下。我也笑了一下。
表示那个短信是我在跟他开玩笑。就这个话题我们没再作任何交流。躺了一会儿，他就起床说要走了。我没有挽留他。在没开灯的门厅里，我紧紧地拥抱了他，再次仔细观察他的五官，心中泛起伤感，眼里泛起泪光。我向他告别，也向青春告别。他却耸耸肩，捏了一下我的鼻子，略带嘲弄地一笑。如果我是个旁观者，看到一个男人对一个女人这么一笑，我只能提醒那个女人：他似乎觉得你在演戏。而且是一个不怎么适合你的角色。一个曾经试图以怀孕来要挟或者试探别人的女人，的确不适合再演这样的纯情戏。于是我也耸耸肩，饱经沧桑地潇洒一笑。直到喜羊羊出生之前，我跟毛毛雨没再见过面。
