初次与人见面的时候，如果我们能够认同他人，他人就会认为我们是站在他的立场上，反过来他也会认同我们。这样交际活动就可以深入而有效地进行下去。
假如在一次聚会中，你很想认识其中的某个人，你怎样去结交他？你在与陌生人交谈的过程中会感到很愉快还是很沮丧？你知道为什么跟对方交谈时他却没有兴致吗？
有些人在与陌生人打交道的过程中，会遇到上述的问题。这些人是否因为这些问题而非常苦恼呢？没关系，有一种方法会让这些烦恼远离你，那就是认同别人。
与人交往的过程中最关键的一点就是“认同”，比如，交谈中的“我们是同行，都做采访”，“我也是这样想的”，“的确，有些事情就是这样有意思”等。当我们说出这些话时，对方会认为我们是站在他的角度、他的观点、他的立场上的。这样，我们与对方话题就多了起来，接下来的交谈也会轻松愉快很多的。
小李与小张是一对无话不谈的好朋友。小李的人缘很好，他走到哪儿，就会给哪儿带来生机与活力。当别人讲话时，他会专注地倾听，让人感觉到自己很重要。人们都喜欢和他交往，愿意与他在一起工作、学习和聊天。
一天，小李与小张坐在办公室里闲谈。小张向窗外望去，看到他很讨厌的一个人正在向他们走来。
“讨厌的人来了，我可不想搭理他。”小张说着，想出去避开一下。
“为什么呢？”小李问。
小张解释说，自从到这个单位工作以来，他就看那个人不顺眼。他跟别人说话时态度非常蛮横，是一个非常没有礼貌的家伙。
小李看着那个人说：“看上去他没有那样招人厌烦啊，至少不像你说的那样。或许是你多想了吧，”他接着说，“或许是你在逃避他。你这样做，只是因为你讨厌他。而他可能也觉得你不怎么喜欢他，因此他对你也就不那么友善了。人们往往都喜欢那些喜欢自己的人，你怎样对待他，他就会以怎样的方式对待你，去跟他说说话吧。”
小张对小李的话半信半疑，想了一下后走到那个人面前，微笑着问他：“你好，看你这身打扮，好像是刚休假回来。”那人看着小张，表现出非常吃惊的样子：“你好你好，是啊，假期一结束，我马上就赶回来了。”“假期过得还愉快吧？做咱们这行的就是这样，压力太大，你在家多休息两天再过来也不迟啊。”“呵呵，压力肯定是有的。听说你这个月联系到了一个大客户，真是恭喜你啊……”
让小张没有想到的是，那个人完全不是自己所想象的那样，跟他交谈很是愉快。
我们大多数人与人交际时总是喜欢以自己的想法去度量别人。每一次接触，我们都担心别人会怎样看待自己，其实，别人也在担心我们会怎样看待他们。假若我们不以自己的想法去衡量对方，而是从对方角度想问题，认同对方，那么，我们也会得到对方的认同。
查尔斯·伊里特博士是哈佛大学的一位非常杰出的校长。一天，一个名叫克里顿的大学生到校长室申请一笔助学贷款，被批准了，克里顿十分感激地向伊里特道谢。
就在克里顿要离开校长室时，伊里特说：“有时间吗？请再坐一会儿。”接着，克里顿非常吃惊地听到校长说：“你在自己的房间里自己做饭吃吗？我上大学时也做过。我做过牛肉狮子头，你做过没有？如果煮得很烂，这可是道很好吃的菜呢！”接着他又详细地告诉克里顿如何挑选牛肉，如何用文火慢煮，如何切碎，然后放冷了再吃。校长最后说：“你吃的东西必须有足够的营养，才能保证身体的正常发育。”
那一刻，克里顿的心情十分激动，原来校长也有过这样的经历，感觉真是太好了。
建构良好人际关系的重点就是提高对方的被认同感，因为让对方接纳我们的方法，就是给予对方“无条件的认同”。这是心理学上一个很重要的原则。因为我们每个人都有“希望自己被别人关心”的欲求。
