那么，夫妻如何正确处理和双方父母的关系呢？这里有心理学家提供的几条建议希望对大家有帮助。第一，夫妻之间是平等的，拥有平等的权力。这些权力包括共同来处理与双方父母的关系。自己的父母要来家里住上一段时间，需要事先征求对方的意见，和对方商量好，而不是简单地知会一声，以为自己父母来是天经地义的事。因为这个家也是配偶的家，父母的到来会给配偶添不少的麻烦。第二，公婆的到来或岳父母的到来会给妻子或先生带来情感的边缘感，他们会觉得自己是个局外人，内心会有些失落。解决的办法是夫妻要表现出更多的“黏结”，和父母说话的时候，彼此要多交换眼神，也要多互相询问。陪父母看电视的时候，夫妻俩最好坐在一起。第三，不管哪方父母到来，双方都要多谦让对方，最好不要当着父母的面起争执。夫妻争吵听在父母的耳朵里就是“送客”的意思。夫妻虽然床头打架床尾和，但父母心中却有了永久的痛。第四，一般来说，夫妻不宜和父母同住，原因是每一代人有每一代人的生活、消费、精神追求模式，老人来了会干扰彼此的正常生活。尤其是有了孩子后，三代人在一起，如果要做到其乐融融，每个人都要花很多精力与心思。往往相助的力不及彼此相扰的力大。
夫妻应当是彼此情绪的缓冲器
当人受到关注，或者不良情绪得到宣泄时，学习和交往的效率就会大大增加，社会心理学家将这种奇妙的现象称为“霍桑效应。”
在婚姻上，“霍桑效应”提示我们：当伴侣在生活、工作遇到不称心的事情时，夫妻双方应当对彼此的情绪进行缓解和释放，这样更有利于双方幸福感的增加。
曾有一对夫妻给我发来邮件，诉说了这样一个问题：
舒影（妻子）：
我在结婚前还没怎么发现他有胳膊肘往外拐的毛病，可结婚几个月来越来越明显了，连着两件事情，气得我跟他彻底冷战。我经常会想，他跟我哪还是亲人啊？
第一件事是我工作上的事。我前一段工作中出了些问题，被扣了不少工资，扣钱本身也不是大问题，问题在于公司这样做到底公不公平，制度到底合不合理？我回家跟他说起这件事，本来就是想让他安慰我一下。结果，反被他教训了一番，真让我沮丧！他先是说扣就扣了无所谓，我说你怎么那么说话，那可是我的工作报酬啊，我把多少时间精力都搭进去了，他们怎么能这样对待员工？他说那已经扣了，你生气不是自找麻烦吗？再说了，人家扣你的钱，肯定也有人家的道理，你自己长个教训，找找自己哪儿出了问题。一顿话让我郁闷了一个晚上！
隔了一天，我陪他去邮局取一笔汇款。柜台窗口没有标志，我便询问柜台里的服务小姐，人家正忙着和同事聊天，头都不抬一下。我又问了两次，仍然不搭理我，还是跟同事聊天。我就有些生气了，大声说：你这人怎么这样啊？你能不能腾出点工夫听我说话？他却在旁边拉我胳膊，说你干吗呀？处处跟人较劲！这可好，那小姐抬起头来说，看，连你老公都觉得你火气太大了吧！出了邮局，我就控制不住眼泪了，新仇旧恨，跟他大吵了一架。我真不明白他干吗总是向着别人说话，挑我的不是？我们还有什么亲密可言？
林凡（丈夫）：
在她眼里，我说话总不向着她。可她说的这两件事，也是站在她的角度来说的，表达的全是她的主观意见。而我只能说她爱听的，要顺着她的意才行。想要让她接受我的观点，真是比唐僧取经还难！
她那个公司本来就不是特别规范，经常巧立名目克扣员工工资。这她又不是不知道，只不过以前她没被扣过罢了。当时她去这家公司的时候，我就劝过她不要去，要去呢，也要做好适应那个环境的准备。像那种老板说了算的小公司，通常的游戏规则是，要么委曲求全，要么不干。没有必要去抱怨，也没有必要觉得心理不平衡，追问公不公平，更是没有任何意义，在老板眼里，她根本就没质问公不公平的资格。
再说邮局那个事情，本来就不该对邮局的服务抱什么期望。在内地许多邮局，这种工作态度是司空见惯的，她应该具备应对这种情况的能力和常识。可她非要觉得自己被冒犯了，跟人家较劲，还要迁怒于我。哪有这种必要啊？
其实，我们从旁观者的角度一眼就可以看出，舒影的情绪急切地需要发泄，她在找茬儿迁怒于丈夫林凡。这种迁怒实际上是一种转移，把对老板的愤怒转移到老公身上。原因很简单，对老板生气是不安全的，除非你不想干了。对老公生气或对邮局职员生气是安全的，老公是自己的老公，生生气无妨，邮局职员呢，对他们撒气也没关系。
虽说如此，但是丈夫也别去质疑妻子生气的合理性，这样会引发对方内心的不协调，易于形成类似抑郁的情绪现象。聪明的丈夫一般都会认个小错，保证下不为例也就够了。夫妻经常要形成“打的愿打，挨的愿挨”的关系，这是一种彼此适应。婚姻里没有对错，只有配合。因为妻子（老公）需要发泄，不需要抚慰。
婚姻不是一个说理的地方，夫妻彼此应当扮演情绪的缓冲器，更多地关注对方的需要而不是去关注应该不应该。
当一方在外受了委屈，不要忙着去评价谁是谁非，而要给予对方积极的认同。不管对方把问题夸张，甚至歪曲成怎样，你都要先给予共鸣，让对方觉得你充分地理解了她。因为夸张、歪曲都是为了释放情绪，批评对方的夸大，实际上是在打压他的情绪。等于医生为了治病，却把人给治死了，得不偿失。即使想帮助对方，也要等待时机，等对方发泄够了，舒坦了，再娓娓道来。没准，对方消气以后说出来的道理比你更地道。
此外，在婚姻的情绪管理中，夫妻最好轮流扮演情绪的释放者和承受者，对促进两人的亲密感大有好处。倾诉情绪的那一方，让人易于亲近，也易于亲近对方，对改善夫妻关系非常好。要不，怎么会有那么多的当事人喜欢心理医生？如果总是一个扮演倾诉者，一个扮演倾听者，夫妻关系就很乏味。为了维系那种亲密，一方不得不总在倾诉，另一方不得不总在倾听，双方都叫苦却无力摆脱。
夫妻间要学会从自身找原因
在生活中，自我服务偏差首先表现为把成功归因于自己的努力，而否定自己对失败负有责任，使我们不能客观地评价自己的得失。
在生活中我们经常可以看到下列的情形：
张佩佳在接受婚姻咨询时说：“我为陈凯做了许多，家里的事基本上都是我做的，他却忽视我，他只关心自己的工作。”
陈凯说：“可是我工作是为了什么？还不是为了供我们这座大房子的贷款并有钱去旅行。我也很累啊，她应该感到快乐才对，真不明白她为什么总是闷闷不乐。”
张佩佳回答：“如果我们平时连交流和沟通都没有了，有一天会连爱都失去的。没有爱情，我要房子和旅行有什么用？”
陈凯说：“你似乎说你付出的比较多。”
张佩佳说：“是，家里的重担总是压在我一个人身上。我洗衣、做饭、带孩子、做家务，我做那么多事，你却只做一件事——去上班。虽然你赚了一些薪水，但我认为我付出的太多了。”
从心理学的角度来分析，在他们身上出现了一种称为自我服务偏差的现象，这种现象或多或少在每个人的身上都存在。
所谓自我服务偏差，是指人们有过分强调自己对成功的贡献和尽量缩小自己对问题所应承担的责任的倾向。
上述例子其实表述的是生活中的一种常见的现象。正是由于自我服务偏差，在生活中，夫妻双方的每一方总认为自己在一些活动中承担的责任大于二分之一，双方都认为自己在家务中所的事情更多，而缩小甚至忽略对方的付出。
在夫妻生活中，男人需要明白女人是感性的，需要爱和关心。对女人来说，一朵玫瑰和准时付租金得到的是差不多相同的分数。丈夫要知道为妻子做点小事可以创造很大的不同，比如，回到家，先别做其他的事，拥抱她；问问她今天过得如何；偶尔帮妻子做做家务；当她跟你讲话时，放下报纸或关掉电视，试着全神贯注听她说……。而女人必须接受男人将大部分精力放在大事上的天生倾向。接受这个倾向，不应视为对她的伤害，她可积极与他一起解决问题，而不要生气他给得太少，她可以重复让丈夫知道她有多感激他为她做的小事，让丈夫更有动力这样去做。
夫妻生活中，真的可以精确地计算出谁付出的多谁付出的少吗？关键是，我们要设身处地地从对方的角度来考虑问题，抛弃自我服务偏差的心理效应。
有个女人曾对我抱怨她的丈夫：
“我做饭，他看电视；我洗衣服，他睡觉；我收拾屋子，他打游戏。这就是我们的生活，从结婚那天开始，就从来没有改变过。我们一样地上班，一样地辛苦工作，但家务活肯定要由我来做，他的理由是他们家就这样的传统，而且还暗示我做不到他妈妈那么贤惠。
三年了，我发现我的性格发生了很大的变化，我在家的嗓门大了，声音急了，唠叨了，而且特别容易不高兴。我真怕这样下去，会变成一个泼辣的黄脸婆，我该怎么做？”懒丈夫一定会拥有一个勤快的妻子，上帝仿佛就是这样在人间玩平衡。其实懒丈夫是勤快的媳妇给惯出来的，并非来自上帝的幽默。要让自己的丈夫变得勤快，关键是要调整做妻子的内心对脏、乱、差的容许性，还要提高忍饥挨饿的能力。男人对脏、乱、差有天生的忍耐力，饥渴和性的欲望的忍耐力就比较小，找件无关痛痒的家务事慢慢做看，看你的男人在饥饿的煎熬中对电视、对游戏是否还有那么大的定力？
凡事先对自己好，有时间去做做美容，泡泡SPA，健健身，开开心心地过你的日子。遇到这样的妻子，男人想不变得勤快都不行。几年下来，变得唠叨且黄脸者一定是你的丈夫，而不是你。
问题是你是否舍得让你爱的男人受苦，你有没有那种让男人甘心为你受苦的魅力？
