《圣经》里说,上帝赐给我们两只耳朵、一个嘴巴,就是要我们少说多听。因此,如果你要别人同意你的观点,应遵循的规则是:使对方多多说话。试着去了解别人,从他的观点来看待事情就能创造奇迹,使你得到友谊,减少摩擦和困难。
芭贝拉?魏尔生和她女儿洛瑞的关系快速地恶化下去,洛瑞过去是一个很乖、很快乐的小孩,但是到了十几岁却变得很不合作,有的时候,甚至与她争辩不已。魏尔生太太曾经教训过她,恐吓过她,还处罚过她,但是一切都收不到效果。一天,魏尔生太太对我说:我放弃了一切努力。洛瑞不听我的话,家事还没有做完就离家去看她的朋友。在她回来的时候,我当然要对她大吼一番,但是我已经没有发脾气的力气了。我只是看着她并且伤心地说:洛瑞,为什么会这样?洛瑞看出我的心情,用平静的语气问我:你真的要知道?我点点头,于是洛瑞就告诉了我,开始还有点吞吞吐吐,后来就毫无保留地说出了一切情形。我从来没有听她要说的话,我总是告诉她该做这该做那。当她要把她的想法、感觉、看法告诉我的时候,我总是打断她的话,而给她更多的命令。我开始认识到,她需要的不是一个忙碌的母亲,而是一个密友,让她把成长所带给她的苦闷和混乱发泄出来。过去我应该听的时候,却只是讲,我从来都没有听她说话。从那次以后,我让她尽量地说。她把她心里的事都告诉了我。我们之间的关系大为改善,她再度成为一个很合作的人。
如果你不同意他谈的话,也许会很想打断他,但是要记住:千万不要那样,那样做很危险。当他有许多话急着说出来的时候,他是不会理你的。因此你要耐心地听着,抱着一种开放的心胸;要做得诚恳,让他充分地说出他的看法。让他讲话,不但有助于处理商场上的业务,也有助于处理家庭里发生的事情。
纽约市中区人事局最得人缘的工作介绍顾问是亨丽塔,但是过去的情形并不是这样。在她初到人事局的头几个月当中,亨丽塔在她的同事之中连一个朋友都没有。为什么呢?因为每天她都使劲吹嘘她在工作介绍方面的成绩、她新开的存款户头,以及她所做的每一件事情。
“我工作做得不错,并且深以为傲”,亨丽塔对我说,但是我的同事不但不分享我的成就,而且还极不高兴。我渴望这些人能够喜欢我,我真的很希望他们成为我的朋友。在听了你提出来的一些建议后,我开始少谈我自己而多听同事说话。他们也有很多事情要吹嘘,把他们的成就告诉我,比听我吹嘘更令他们兴奋。现在当我们有时间在一起闲聊的时候,我就请他们把他们的欢乐告诉我,好让我分享,而只在他们问我的时候我才说一下我自己的成就。
法国哲学家罗西法古说:如果你要得到仇人,就表现得比你的朋友优越吧;如果你要得到朋友,就要让你的朋友表现得比你优越。当我们的朋友表现得比我们优越,他们就有了一种重要人物的感觉;但是当我们表现得比他还优越,他们就会产生一种自卑感,造成羡慕和嫉妒。
是的,你的一些朋友,从你的麻烦中得到的快乐,极可能比从你的胜利中得到的快乐大得多。
因此,我们对于自己的成就要轻描淡写。我们要谦虚,这样的话,永远会受到欢迎。
我们应该谦虚,因为你我都没什么了不起。我们都会去世,百年之后就被人忘得一干二净了。生命是如此短暂,请不要在别人面前大谈我们的成就,使别人不耐烦,我们要鼓励他们谈谈他们自己才对。回想起来,你反正也没有什么好谈的。你知道什么东西使你没有变成白痴吗?没有什么了不起的东西,只不过是你甲状腺中的碘罢了,价值才5分钱。如果医生割开你颈部的甲状腺,取出一点点的碘,你就变成一个白痴了。5分钱就可在街角药房中买到的一点点的碘,是使你没有住在疯人院的东西。价值5分钱的碘!没有什么好谈的。
倾听可以使他人感受到被尊重和被欣赏。我们知道,人们往往对自己的事更感兴趣,对自己的问题更关注,更喜欢自我表现。一旦有人专心倾听我们谈论我们自己时,就会感受到自己被重视。我一直认为:专心听别人讲话的态度,是我们所能给予别人的最大赞美。不管对朋友、亲人、上司、下属,倾听有同样的功效。倾听他人谈话的好处之一是,别人将以热情和感激来回报你的真诚。
人们都喜欢自己说,而不喜欢听人家说,常常在没有完全了解别人的情况下,对别人盲目下判断,这样便造成人际沟通的障碍、困难,甚至冲突和矛盾。推销员如果只顾自己一个劲地说产品如何如何的好,而不学会运用倾听的话,他是无法了解顾客的。无法了解顾客,则推销的效率就低,甚至令人讨厌。一个成功的推销员说过:有效的推销是自己只说1/3的话,把2/3的话留给对方去说,然后倾听。倾听使你了解对方对产品的反应以及购买产品的各种顾虑、障碍等。只有当你真实地了解了他人,你的人际沟通才能有效率。
一个牢骚满腹、甚至最不容易对付的人,在一个有耐心、同情心的倾听者面前都常常会软化而通情达理。
某电话公司曾碰到一个凶狠的客户,这位客户对电话公司的有关工作人员破口大骂,怒火中烧,威胁要拆毁电话。他拒绝付某种电信费用,他说那是不公正的。他写信给报社,还向消费者协会提出申诉,到处告电话公司的状。
电话公司为了解决这一麻烦,派了一位最善于倾听的“调解员”去会见这位惹是生非的人。这位“调解员”静静地听着那位暴怒的客户大声的“申诉”并对其表示同情,让他尽量把不满发泄出来。3个小时过去了,调解员非常耐心地静听着他的牢骚。此后还两次上门继续倾听他的不满和抱怨。
当调解员再次上门去倾听他的牢骚时,那位已经息怒的顾客把这位调解员当做了最好的朋友。
由于调解员利用了倾听的技巧,友善地疏导了暴怒顾客的不满,尊重了他的人格,并成了他的朋友,于是这位凶狠的客户也通情达理了,自愿把所有该付的费用都付清了。矛盾冲突就这样彻底解决了。那位客户还撤销了向有关部门的申诉。
每个人都有他的长处和特色,倾听将使我们能取人之长、补己之短,同时防备别人的缺点错误在自己身上出现。这样便能使自己更加聪明。当你把注意力集中到倾听理解对方的时候,你便会很容易地摆脱掉人们比较讨厌的“自我”的纠缠。这样你便会成为一个备受人欢迎、喜欢的谦虚的人。当你说话过多的时候,就有可能把自己不想说出去的秘密泄露出来。这对某些人来说将会带来不良后果。做生意谈判时,有经验的生意人常常先把自己的底牌藏起来,注意倾听对方的谈话,在了解对方情况后,才把自己的牌打出去。
大多数的人,要使别人同意他自己的观点时,话说得太多了,尤其是推销员,常犯这种划不来的错误。尽量让对方说话吧,他对自己事业和他的问题,了解得比你多。所以向他提出问题,让他告诉你几件事。
《圣经》里说,上帝赐给我们两只耳朵、一个嘴巴,就是要我们少说多听。因此,如果你要别人同意你的观点,应遵循的规则是:使对方多多说话。试着去了解别人,从他的观点来看待事情就能创造奇迹,使你得到友谊,减少摩擦和困难。