晚上熄灯后，我的电脑被锁在队里的电脑房，为了能赶文章，我不顾生命危险，徒手翻越四楼高的窗户。我站在窄窄的窗台上，一点一点，从一个窗口往电脑房的窗口挪去，后面，是漆黑一片的“深渊”，只要两只手同时松开，人就会摔下去，迎接我的将是坚硬的水泥地面。好在我命大福大，没有出过事情。等进了电脑房，在40度的室温下，我怕从门外能看到电脑的灯光，就用厚厚的毛巾被将自己和电脑整个包起来，不让一丝光线透出。写10分钟就要把头伸出来透透气，不然也许会憋死。往往等到天亮了，我悄悄打开房门，穿着早已经被汗水浸透的内衣，跑回宿舍睡一会，再开始一天的课程。我偷偷接了电话线，用自己的电脑上网，用大部分的钱去换回上网费。队干部发现我安了电话线，他们就用剪子剪断，他们剪一次，我就接一次，那会我弄了个大梯子，天天晚上和民工似的，搬着梯子接电话线，只要队干部一回来，就自己剪断，不让他们发现，等他们走了，自己再接上。那会队里有领导对我冷嘲热讽，我只是想，我与你们无关，你们与我无关。
渐渐地，我的小说被一篇篇发表在时尚杂志上，我开始收到稿费和样刊。这样，2003年9月，我被学院宣传处借调走，开始学习写新闻写作。
我最后一年几乎没有上课，每天白天去宣传处上班，晚上回来写小说，那时的生活过得非常悠闲，再也没有人阻止我上网了，再也没有人对我说三道四了，再也没有人不让我写文章了。队里还专门腾出了一个房间给我，让我写文章。
写新闻和小说比较，就是下面一种情况：
前者是你骑着自行车在305国道上慢慢晃悠；后者是开着F1在英国银石赛道上驰骋。
A piece of shit带来的激情与梦想
大学中我身边的同学并不都是友善的。
有的人在我眼中就是一堆垃圾。他们来自一些我不太清楚的地方，他们的学习很好，非常刻苦，值得我敬佩，但他们身上的傲气，以及对我这样所谓坏学生的不屑令我感到恶心。你们算什么？我经常这样在心里说。书本上的那些东西对我而言没有任何吸引力，我只是想做我喜欢做的事，为什么要和你们一样？
他们把军装烫得笔挺，把皮鞋擦得锃亮，很优雅地走在学校的每个角落，他们以为自己是帝国军官了，以为自己是国家干部了，觉得自己已经很了不起，很高大，特别是在女孩子们心中。
他们在我眼中只是a piece of shit，尽管我也属于他们。
我极其讨厌装腔作势的人，虚伪得使酒都发酸了。而这样虚伪的人在军校并不算少数，很自然，人们成了两个帮派，彼此互不相让，一有机会便互相攻击。我常常不理会这种无聊的言语诽谤，我觉得没有任何意义。
我只是做我自己该做的事情，像踢足球一样，使对手球迷安静下来的最好办法是将球送入对手的大门，抑或进攻就是最好的防守。
于是我付出很多努力，把他们打扑克的时间用到写作上。直到现在，我仍然不会打扑克，我觉得那只是在浪费时间，可我实在没有那么多的时间能够浪费。时间过得真快，2004年9月，我毕业了，带着我的文字和梦想，回到家乡一个部队机关任职。
日子过得平淡，任何事情都在遵循着客观规律发展，我的激情却从未泯灭。
付出就会有回报，我该想一想快乐的事情了。
2005年1月，我获得了“感动”——首届全国青年网络小说三等奖；2005年4月，文化艺术出版社出版发行我的第一本日记式爱情小说集《谁能看见白衣的寂寞》；2005年5月，第15届中国书会上被多家媒体、网站推荐为“2005年最具实力杂志写手”；新浪、搜狐、TOM等多家网站同时发行我的电子版小说……其实，我自认是一个心中有目标的人。刚开始写作的时候，我就希望自己能够出书。2003年6月，我给自己订的计划是这样的：2003—2004年，努力写作，努力在杂志上发表小说；2004—2005年，找一些大的杂志发表小说，一本杂志一本杂志的突破，这次上不了下次接着写；2005—2006年，继续写期刊小说，准备写长篇……而关于我出书的计划，我当时是把它订在了五年之后，当时还犹豫，是不是太快了？
可从我开始写出第一篇文章到现在手中拿着自己的书，仅仅过了1年零10个月。
于是我就相信了电视上这样的一句话：激情成就梦想。
爱情的出口处必须存在
2005年6月，我爱上了一个女人。
这是非常危险的信号。海明威说过，一个写手在心灵最孤寂的时候，往往是创作最丰硕的时候。而一旦有了爱，就会让人变得懒惰，且丧失目标。
在文字与爱情两者之间的矛盾关系上，我可能是个站在高处看风景的孩子，把一切都尽收眼底却丝毫不慌乱。
在回家的火车上，吸烟处的玻璃窗旁有一颗正在下滑的雨珠缓缓穿过远方的暮色斑驳，拖着一尾长长的水痕印在我的心上。
忽然想问她，一颗雨珠穿过一扇窗户要多久？一列火车通过两个城市要多久？一颗心完全融入另一颗心又要多久？正如我第一次看到你的瞬间，那么柔弱，那么隐晦，是一个完全封闭的坚强的女子背影。
我不相信一见钟情，真的，一直抗拒。但她抬头的刹那，我相信了，我感觉一种叫似曾相识的洪水夹杂着感动扑面而来，无法抵抗。三十岁的窈窕女子，有着豆蔻年华的不老容颜，有着俯视红尘的不屑风华，言语中更雕琢着平和亲切的笑容，我把它吸收为体温。可最最令我难忘的，是她的眸子，在看人的时候还有一丝慌乱，和婴儿的眼睛一样通透晶莹，真好，真是难得。
她对我说，你说的话让我有一丝感动，你说你向往的梦想和爱情一样不朽。然后我就对她笑了。我体会到这个夏天异常疯狂，青涩的蒲公英如漫天的飞雪，遮住了刺眼的阳光。6月的露水在我手指上反复纠缠，北方的大城市开始有了积压勃发的喧嚣，正如我的灵魂，钻出了被宿命锁住的盒子，钻出了被你用眸子解开的枷锁。我记得你坐在车上对我说起，自己患上了目标缺乏症，生活没有激情，充满颓废。我从倒车镜里凝视她的眼睛，发现里面的泪光一闪而过。
我猜到了，她的内心有大块的伤口，虽然我不知道那是什么，但我知道，它一定让她很疼，且纠缠不清。
那天车窗外的天气阴沉茫然，路边的景物飞速倒退，我从玻璃窗上看到一个男子低头沉吟的影子，面目模糊，随着风景一路徘徊。她问我，怎么不说话了？我才猛然惊醒，原来那是我自己的倒影。
在寂寞的眼睛里，我分辨不出她的温柔和坚强，只觉得它们都是一种极端的美。
那次见面之后的一个月，我和她开始发一些令旁人费解的短信。
2004年，她经历了常人难得品尝的滋味。车祸，离婚，父母双双病倒。这一年，她被生活掏空了心，不知道脚下的路究竟在哪里？但是她能以一种沉默的姿态面对现实，将脆弱浇铸成坚强。印象里的她穿了一件印有碎花的白色衬衣和黑色丝裤，坐在我的对面一言不发。我忽然觉得月光下的她特别美丽。
一些凌乱的文字拼凑起来的心情，我和她相互认真地通读彼此。她从外地发来短信，说头疼，想哭。我已记不清给她回复的话语，我只记得当时我很难受，很难受。她为什么想哭呢？我见不得一种女人的眼泪。她问我是哪一种女人？我当时没有回答，但现在可以告诉你，这种女人就是我爱的女人。
于是我开始给她打电话，一打就是几个小时。和她在电话里聊感情，聊人生，在彼此的声音中互相取暖。我能很自然地聆听她的哭声，聆听她的故事。对此，她亦感到奇怪，为什么对我——一个陌生的男人展示自己最深的伤口呢？她的眼泪在电话另一端汇成了海，我将一颗心埋入海水中，深深地、深深地将它沉到海底。
在看得见星星和没有月亮的夜里，我忽然发现，自己很孤独，而身边最希望出现的，是她。
2005年秋，我义无反顾地踏上了北上的列车，带着一份最纯的希望到北京寻找宿命的爱情。这座雍容繁华的大都市，每天都有各种各样的故事发生，我只希望我的故事是最简单的一份感情。如同煮菜一般，用白菜豆腐做出的美味才是真正温和的幸福，永远不会吃坏肠胃。
这个秋天注定是温暖的，她递给我的毛巾、牙刷、衣服……都是缀满温柔的花，在我生活中处处绽放。可是她说，自己还不敢完全走进我们的故事，她还害怕我受伤。所以，始终不愿真正面对我的爱。
她怕什么？宝宝，我叫她宝宝，她是我心里的小姑娘，她比我大，她离过婚，这些是她不敢面对我的理由，我理解她，可是，爱情理解吗？
爱情是没有理由的。
她能看见我的眸子里映着自己的倒影，她不知道每次拥抱都是刻骨铭心。她说我的手臂很有力气，其实我只是想把自己的心嵌在她的心里，让她不费力气轻松读懂地久天长。
我站在她家楼下的树下，抬头看一树的白梨花开得妖娆，看到她在阳台上的背影，瘦瘦的，闪烁在梨花之间，宛如凉凉的新蕊。有一只流浪的猫在我脚旁徘徊，我想起第一次见到她的场景，于是轻轻放慢了靠近的脚步。
慢一点，慢一点，我会将自己对她的好，一点一点喂给她。
大爱无声。总是在不经意间给予彼此感动，遇到，遇见，化作我们眼中泪水的坠落。她是一朵白梨花，凉凉的，需要春天的风熏暖才能结出最甜的果实。我渐渐明白，爱她最好的方式，是用心去做，是点燃簇簇真情，传递我执着的火炬。
这种爱，写在生活中，有着最朴素的美丽和最厚重的温柔。
她总会懂。
以前的爱情在现在看来都是一些意念的花朵，没有太多实在的意义，即使有，也都随风而散。她的出现，带给我太多的改变，包括对文字的理解。最最重要的是，她能理解我的寂寞。
我想，文字如爱情的路一样艰辛，我若是想走，必须承受一切痛苦。我相信总会有那一天，我会找到自己的出口处，不再寂寞。
