意大利人心急了，如果他没说话，岂不是面子尽失？一急，气就哽住了，打了一个嗝，旁人问他做什么，他情急生智，答道：“我刚才发了一份传真！”
六成把握
甲：“前些日子，你去相亲，结果怎么样？”
乙：“还可以，有六成以上的把握。”
甲：“恭喜你了。”
乙：“目前媒人和我是奄无问题的，只需那位小姐答应就成了。”
纤急之下
一旅行者归来，绘卢绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树…”
旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”
“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”
卖药人与
一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！
一位男子上前问道：“你的药真治百病吗？”卖药人连忙答逬：？“那还用说，药到病除，
“能治。”
“那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”
怎么你也哭了
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。
他的朋友迷惑不解：“怎么？”
“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”
他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水郎流。
第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”
“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
顾不上吃鳞
有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？”
邻居说：“因为不肯吃食。”
罗嗦人问：“为什么呢？”
邻居说：“这种猪，嘴太长。”
罗嗦人又问：“为什么嘴太长就不肯吃食呢？”
邻居说：“像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食。”
没偷鸡
一个小偷儿到教堂做弥撒。牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？”
“没有，一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷？”
“也没有。”
“太好了，你已经接近上帝一步了。”
小偷低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”
制造误
二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。
一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。
火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是一记响亮的耳光。
火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。
老太太想：这个徳国人太不像话，趁黑欺侮那个姑娘活该。
漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。
德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。
罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了！
合资酿酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，出酒后，我只要水，其余的都归你
拾了草%
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷锁示众。道：“一个人倒起祗来，喝凉水都塞牙。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来……”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”
只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还拴着一头牛呐！”
有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹
劝阻
法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了
我一顿。
用不着骗人了
政治家在大选后对妻子说：
“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”
“你不是骗人吧？”
“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！”
借鸭
时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在琢食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。
主人问他：“您如何冋去呢？”客人签道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”
不要命
有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。
主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”
过了些天客人回请他。客人记得他特别苒欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗‘？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”
那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”
备钱的信
有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借，然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟在邮递员后边，想把这封信追回来。”
他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你的信，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”
邻村一个农民甸加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。“你这简直是掠夺嘛农民气愤地说。“也不怕上帝惩罚你。”
“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”
感到骄傲
一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬髙点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄傲的。小伙子，你爸爸是什么人？”
“报告长官我爸爸是将军。”
如此
哈里认为是军营里最强壮的军士。一次，他在一家酒吧间喝干了4瓶烈酒，同邻桌的人大吵大闹。因此，侍者只得拒绝卖酒给他。
‘听着，再给我来瓶威士忌，否则，可别怪我不客气，我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂！”
说完，他气急败坏地朝柜台砸了一拳——就在这时，一场当地有史以来最强烈的地族发生了。
当军士淸醒过来，发现自己坐在一片瓦砾场中，他想了想，于是自言自语地笑了：“大家怎么不早早告诉我，我原来如此强壮！”
兵的勇敢
战斗结束后，将军问士兵：“喂，我的勇士，
在这次战斗中，你立了什么功？”
“将军，您听了一定商兴。我勇敢地冲到一个敌人面前，狠狠地砍掉了他的双手！”士兵回答。
“砍掉他的双手？你为什么不砍掉他的脑袋呢？”
“当时他的脑袋已经掉
贝尔被人称为“最乐观的人”。这一天山洪暴发，大水漫过村庄，贝尔坐在自家厪顶上，乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！”
“没关系，它们都会游泳。”
“你的麦子也淹光了。”
“没关系，今年反正是歉收年。”
“哎呀，水淹到你家的窗户了！”
“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”
攀业生和农场主
一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。”
“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”
职业需
有一次，英国作家狄更斯正在钓鱼，一个陌生人走到他跟前，问道：“怎么，你在钓鱼？”
狄更斯不假思索地说：“是啊！今天真倒霉，钓了半天了，一条也没有钓到。可昨天也是在这个地方，却钓到15条金鱼哩！”
陌生人说：“是吗？你昨天钓很多啊！”接着，他又说道：“那你知道我是谁吗？我是这个地方专门检查钓鱼的，这段江上是禁止钓鱼的！”说着，这个陌生人拿出票簿，给狄更斯开票罚款。
狄更斯看到这情景，连忙反问：“那么，你知道我是谁吗？”当陌生人被这一反问摸不着头脑的时候，狄更斯对他说：“我是作家狄更斯，你不能罚我的款，因为虚构故事是我的职业！”
纤夫和学者
农夫和学者同乘一舟，航行在河中，闲着无聊，决定做猜谜游戏。两人决定如果学者输了，就付10元给农夫，反之则付5元。
农夫道：“什么东西在河里重500斤而在岸上仅10斤？”
学者苦思不遂付给农夫10元。转问农夫谜底。
农夫逬：“我也不知道。”并找还给学者5元。
学者愕然！
劣等射攀
一名新兵打了数十发子弹，无一命中，气得教官大骂：“饭桶！别再打了，你到树林去自杀好了！”
新兵走进树林，不久便传来一声枪响，教官大惊。
只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，这一枪也没有击中我自己！”
得太深
在钻孔工作结束以后，牙医生问：“我刚才钻过孔的那个牙齿，以前是否镇补过？”
患者说：“没有，这颗牙射还是第一次请教医生呢。”
牙医生：“那可怿了。我用来钻孔的器械上还带着金屑哩，这明明是从你那牙
齿里钻下来的。”
患者：“天哪，医生，原来你钻到我领扣上去啦。”
有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然髙喊：在场的人都吃了一惊。
当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：饭碗里抬出去。”
抬出去
“服务员，快来呀。”
“请帮忙把我这块石头从
家太小
小国与邻邦大同矛盾U深，小国大使和大国巨头交涉时，以战争威胁说：“我国有15万士兵，50辆坦克，100架飞机。”
那巨头哈哈大笑，说：“我们多100倍。”
小国大使脸色凝苽地说：“这样说来我须向政府请示。
笫二天小国大使提出妥协，并解释其原因说：“我们国家太小，容纳不下150万战俘。”
治愈率提响
一个膺医开诊以来，治愈率很低，第一年只有2P%。“庸医”的名声出去了，前来就诊的大大减少。第二年只有两个病人来看病。一个治愈了，另一个医治无效，患者不年毙命。
按规定，他要向主管部门提交一份总结。他想了一下，便在总结中写道：“由于自己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年的20%上升到今年的50%只有一人死亡。”
人
19世纪德国政治家俾斯麦，一次在圣彼得堡参加舞会，他频频赞美身边的舞伴，说她美若天仙。
女士说：“外交官的话从来不可信。”
俾斯麦问：“为什么？”
她说：“很简单，当外交官说‘是’的时候，意思是‘可能’；说‘可能’时意思是‘不行’；嘴上若真的说‘不行’，那他就不会是外交官了。”
俾斯麦说：“夫人，您说的完全正确。这可能是我们职业上的特点，我们不能不这样做；但你们女人却正相反。”
女士问：“为什么？”
他说：“很简单，当女人说‘不行’时，意思其实是‘可能、女人说‘可能’时：意思是‘是’；嘴上若真的说出‘是’，她就不是女人了。”
洲的李鸿章”
1895年，李鸿章赴日签订了丧权辱国的《马关条约》。一年后李鸿章以“钦差大臣”身份赴俄国庆贺沙皇尼古拉二世加冕。事后又去德、法等国访问。
到德国后，李鸿章拜会了德国前首相俾斯麦。李鸿章得意地告诉俾斯麦：有人恭维自己是“东方俾斯麦”。
俾斯麦听后，想到李鸿章下一步行程是与自己关系颇为不和的法国，便说：“法国人大约不会认为‘东方俾斯麦’是恭维语。”
李鸿章还未反应过来，俾斯麦又加了一句：“你是‘东方俾斯麦’，我却不是‘欧洲的李鸿章”
不是洗澡
德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”，因为她需要另写论文后，教授们才会讨论是否授予她讲师资格。
当时，着名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为母廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。
一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最髙学术机构吗？”另一位教授说：“当我们的战士从战场到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？”
希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！”
惊讶的是她的选择
一位熟人正同一位妇女告别，谈德问他：“这是你的未婚妻？”“是的这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”
刻舟求鱼
一群乡下孩子租了只船去捕鱼。他们发现在离湖心较远的地方有许多鱼。
其中一个建议道：我们最好在这儿做个记号，明天还可以再来。
有个孩子自告奋勇地领了这任务。
第二天，这群孩子又到了前一天去过的码头。
“你昨天做了记号吗？”走在前头的孩子问道。
“做了，我用粉笔在船边画了个记号。”被问的孩子回答说。
“你这笨蛋，”问话的人气冲冲地骂着说：“你怎么能恃定我们还会租到昨天那条船呢？”
比谁贵族
德国小说家、作曲家箝夫曼到柏林的一个新贵家去做客。餐毕，主人领他观看豪华的住宅。
这个新贵为了显示他的贵族生活，漫不经心对禳夫曼说：“你知道吗？我一个人洗澡需要3个仆人来服侍。”
祺夫曼说：“哦，是这样啊。我洗澡却要4个人来服侍。一个给我放好浴巾，
酒与
水
歌德有一次出门旅行，路过一家饭馆。他进去要了一杯酒，先尝了尝，然后往里面添了点水。
邻桌坐着几个喝酒的大学生，醉醺醺地大吵大嚷，见到歌德的行为，不禁哄堂大笑。
其中一个大学生问道：“先生，请问你为什么要往酒里掺水呢？”
歌德回答说：“光喝水使人变哑，池塘里的鱼儿就是证明；光喝酒使人变傻，在座的各位就是证明。我两者都不愿做，所以把酒掺水喝。”
另一个试水温，还有一个检査水龙头……”“那么第四个呢？”新贵迷惑不解地问。“噢，他娃最关键的——他代我洗澡。”
让
德国诗人歌德在公园里散步，有一条仅能让一个人通过的小路上和两位批评家相遇了。
“我从来不给蠢货让路。”批评家说。
“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。
非都来听布道
施莱艾尔马赫是德国哲学家和神学家，他的神职工作做尤其出色。有人称颂他和他的布道有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，有妇女和各级官员。
对此施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲逍，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”
靴子病响
德国作曲家贝多芬生活非常清苦，要隔好几天才能去饭馆享受一次。有一次一位酒友看到已好久没去饭馆的贝多芬，便问：“您怎么了，但愿您这儿天不是生病了吧？”
贝多芬笑笑说：“我没有生病，只是我那双靴子病了，而我又只有这么一双靴子，所以只能待在家里出不来了。”
财秘诀、
在记者的一再坚持下，一个富翁决定公开他成功的秘诀。“我初是靠卖家养鸽子发财的。”富翁说。
“真的吗？”记者惊讶地问，“你是从养多少只开始的呢？”
“仅仅只有一只，但它总是飞回来。”
一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：
“我很好，你放心吧！你的梅厄。”
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取这包裹时不得不付出一大笔现金；原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：
“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”
最优美的气喘
18世纪最着名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。但尽管如此，她在舞台上的那种妩媚的风姿和迷人的身段，仍然吸引者大最的观众。
有一天，意大利经济学家加利亚尼出席了她的音乐会后，她问这位在音乐鉴赏方面也相当权威的观众，她的演唱如何。
加利亚尼说：“这是我一生中听到的最优美的气喘。”
什么也没说
在意大利作曲家·路易吉·凯鲁比尼担任巴黎音乐学院督学时，有一位学生写了一个歌剧打界上演。在试演该剧时，他邀请凯鲁比尼去观看，想看到权威的评价。
