凯备比尼耐心地看完了第一幕，又看了第二蒂，但未作一句评论。年轻的作曲家奢着他如此专心观剧而沉默不语，紧张徇在凯昝比尼的包厢里进进出出。最后他再也无法掩饰自己的焦虑，问凯鲁比尼：
“先生，您有什么话和我说吗？”
凯楫比尼抓住他的手，亲切地对他说：“我可怜的小伙子，我能说什么呢？我已经花了两个小时听着，但你对我什么也没说。”
引以自肇
基督徒对海涅说：“你和耶酥是同一民族的后裔。我若是您，会引以自豪的。”海涅：“我也如此，倘若除了耶稣再无一人是这个民族的后裔的话。”
该没有祥云
作曲家约翰内斯·勃拉姆斯参加一个晚会，但却遭到一群厚脸皮的女人的包围。他心生一计，点燃一支粗大的雪茄，很快烟雾在大厅里弥漫开，有几个女人忍不住咳嗽起来。可是勃拉姆斯却依然旁若无人地抽他的雪茄。终于有人忍不住了，对勃拉姆斯说：
“先生，你不该在女人面前抽烟。”
勃拉姆斯微笑着说：“不，我想，有天使的地方不该没有祥云！”
考验观察W
德国着名内科医生约翰·舍莱恩不但有着高超的医术，他的启发式教学方法同样受到称颂。在一次实习课上，他给大学生们讲述：“作为二个医生应该具备两种品质：第一，不苛求淸洁；第二，要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病时，往往亲口尝一尝病人尿液的味道。”
妙极了
一次，德国政治家瓦尔特？乌布利希为了吹嘘国家繁荣昌盛，造声势说：“一个空前的太平盛世巳经出现在地平线上！”
“妙极了！”他的助手附和着说，“可空前的太平盛世真的已经出现在地平线上了吗？”
“毫无疑问，”乌布利希说，“你知道词典里是怎么解释‘地平线’的？一条想象中的线。”
只对一点感到失
说完，舍莱恩给同学们进行了示范把一根手指浸入盛有尿液的小杯子里，然后伸到嘴里舔了舔。做完这个动作，舍莱恩问学生们：“谁来试一遍？”
一名勤奋的学生照样尝了尝尿液的味道。
舍莱恩摇摇头对他说：“同学，您的确不是洁癖，这很好，但是，你没有观察力。您并没有发现，刚才我把中指浸人小杯子里而舔的却是无名指。”
1985年6月，联邦德国外长根舍在与中国外长吴学谦会谈后说：“我认为这次讨论是有成果的，我只对一点感到失望。”
在场的人都吃惊地望着根舍。根舍接者幽默地说：“我感到失望的是，根本没有一个问题是我同我的中国同行可以为之争论的。”
到了金子
德国物理学家基尔祺夫有一次举行讲座时指出，从太阳光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。
一位前来听讲座的银行家讥笑基尔翟夫说：“如果不能从太阳上得到它，那这样的金子有何用处！”
后来基尔霜夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章，他把奖章给那位银行家看，并说：“你瞧，我终于从太阳上得到了金子
请寄胸腔
德国着名物理学家威廉·廉拉德·伦琴发现了一种特殊射线，取名叫“伦琴射线”，就是我们常说的“X”光线，轰动了整个德国。
不久，伦琴收到了一封信，向他邮购X射线。伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有X射线的存货，而且邮寄X射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来。”
还不能写得这样好
贝多芬逝世后，恰鲁比尼成为欧洲的音乐巨子。有一次，一位时髦派音乐家带了一套乐谱去见他，伪称那乐曲是大音乐家曼哈所写。
怡鲁比尼仔细审视一遍后，断然说道：“这决不是曼哈写的，实在太坏了！’’来访者又说：“那么，如果告诉你这是我写的，你会相信吗？”
恰鲁比尼笑笑说：“不，你还不能写得这样好！”
补靴
修鞋出身的大富翁叫白林克，为了让德国大钢琴家库勒克为他弹琴，便主动请他吃饭。
进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。
不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，音乐家捧出一双旧靴来。白林克不解。库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”
W您成为乐队指挥时
第二次世界大战后，德国着名的乐队指挥布鲁诺·瓦尔特到了美国演出。他首次指挥纽约交响乐团时，发现第一大提琴手沃伦斯坦无论是彩排或正式演出时都有意不听指挥。
瓦尔特没有当众责沃伦斯坦，而是把他叫到一边，友好地问：‘我季现您是一位志向非凡的人，沃伦斯坦先生，可您的抱负是什么呢？”
“成为一名指挥家。”大提琴手答道。
瓦尔特笑着说：“那么，当您成为乐队指挥时，我希望您永远不要让沃伦斯坦在您面前演奏。”
他是聋子
作曲家雷格说起话来幽默而尖刻。有一次，一位钢琴家对雷格说：“最近我演奏的成绩步步提商，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？”
雷格并不看好这位钢琴家，便当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！”
请你不妨倒过来试试
徳国着名画家阿逬夫门采尔才华横溢，创作颇丰。有一次，一名急功近利的画家一脸沮丧地对他说：“我真不明白，为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年？”
阿道夫门采尔听了说：“亲爱的，请你不妨倒过来试试，要楚你能花一年的工夫去画它，那么只用一天，就准能卖掉了。”
我要和着马铃薯
体态肥胖、胃口极好的德国女低音歌唱家欧内斯廷·舒曼·海因克，不但演技精湛，而且出言幽默。
一天，一个名叫恩里科·卡鲁索的贪食者走进一家饭店，看见舒曼正埋头吃一块很大的牛排，便走上去问道：“舒曼，你一定不会单独把这块大牛排吃下去吧？”“不，不，当然不是单独吃，单独吃没意思，我要和着马铃菌一块吃。”舒曼答道。
恋睡病的材料
德国微生物学家罗伯特·科赫曾专门到非洲考察一种昏睡病。人得了这种病以后，成天昏昏欲睡，神志不清，直至死亡。科赫从非洲回国后，被邀请到国会去等待髙级官员的接见。他在等候接见时，看到正在参加国家预箅委员会会议的代表呼噜呼噜地睡大觉，便忍不住地对接见他的高级官员说：
“我认为，我在非洲考察团里历尽千辛万苦是根本没有必要的。专供研究昏睡病用的丰富材料我完全可以在德国得到，只要观察一下国家预算委员会会议上许多代表的行为就行了……”
你寄标点我填诗
台奥多尔·冯达诺是19世纪德国着名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个靑年习作者寄来的几首没有标点的诗。习作者附信中说：“我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己填上
冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”
却麻烦
一个记者问徳国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨：“你最喜欢读什么样的书？”
拉斯维茨说：“我只读歌徳的作品和描写印第安人生活的麻俗惊险小说。”记者问：“为什么？”
拉斯维茨说：“你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分
析品评一番，这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容罝评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！”
最权威的解释
联合国秘书长瓦尔德海姆卸任之后，被选为奥地利总统。但是，因他年轻时曾在纳粹军队中任过职，国际舆论一时大哗。
有记者问他关于在纳粹军队任职问题时，?不失风度地回答说：“关于这件事，我无权作出解释。最权威的解释者是我的母亲，看他是不是生了两个尔德海姆。”
勃拉姆斯的作品
勃拉姆斯和奥地利作曲家小约翰·施特劳斯彼此很是现慕、钦佩。有一次，他俩在维也纳相遇，施特劳斯把签名册递给勃拉姆斯，请他留名。
勃拉姆斯在空页上抄了几小节《蓝色的多瑙河》的乐谱，然后在下面写了一行字：“遗憾的是，这并非勃拉姆斯的作品。
惊愕交响
被人们誉为“交响乐之父”的奥地利作曲家海顿，在指挥乐队演出时，常有些故作风雅的贵族前来参加音乐会，可是他们根本不懂音乐，常常在乐曲声中打瞌睡，海顿就特意创作“凉博交响乐”。开始，乐曲在极为柔和的声调中进行着，正当那些货族们酣睡时，突然，乐队奏出惊雷闪电般的曲调，伴着大炮式的鼓声，顿时把睡梦中的贵族们吓醒，他们口张目瞪，睡意全失，乐曲也就到此告终。
纤心接受
奥地利维也纳的作曲家卡尔？米勒尔，有一天收到了一位富翁邀请他晚餐的请帖，上面这样写着：“我深信这将会是一个很快乐的晚上。我要我妻子唱歌，女儿用钢琴伴奏，所以请您无论如何驾临赏光。然后晚上9点整用餐。”
米勒尔在回条上这样写：“承蒙您的邀请，衷心接受。那么我晚上9点一定到。”
弹不了的曲了
奥地利作曲家莫扎特是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能写一首曲子，老师准弹不了。海顿自然不相信。
莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。
“这是什么呀？”海顿弹奏了一会惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。”莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用彝子弹出了那个音符。
馨来这儿W么
大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈？沃尔夫37岁时精神失常了，被送进一家精神病院。但他还不淸楚自己的处境。
“那只钟有毛病吗？”作曲家指着医院餐厅里挂若的一只大钟，问服务员说。“它走得很准。”服务员回答说。
沃尔夫又问：“那么，它来这儿干什么呢？”
教少年的请
宥个少年问莫扎特怎样写交响乐。
莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？”少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀？”
“对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”
着眼镜睡觉
奂扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。
有人问他：“你为什么临睡还要戴眼镜呢？”
他回答说：“我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然就：得一干二净了。”
小子理应缄
一次，匈牙利钢琴之王李斯特到克规姆林宫演奏。他开始演奏了，沙皇还在谈若闲话。于是，他停止了演奏。
沙皇问他为什么不弹了。
他谦卑而骄傲地欠身说：“陛下说话，小子理应缄默。”
雅的骂法
诺贝尔奖得主、匈牙利物理学家维格纳以温文尔雅出名。有一天，他到修车站取回自己的汽车发现账单上的数目差不多是原来报价的两倍。
维格纳结结巴巴地问修车师傅，账单是不是弄错了。
修车师傅破口大骂，说那些呆子教授，全是吝啬鬼。
维格纳照单付款，转身离去，然后转过身来说：“可是——对不起——请问我可以要你见鬼去吗？”
商讨大
奥地利的政治家和外交家考尼茨·里特伯格对东欧的外交起过笊要作用。女皇玛丽虹·特里萨对他极为信赖，但对他的品行十分不满。
一次女皇指责考尼茨·里特伯格竞然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。’里特伯格说：“我来这里是商讨您的大事的，不是我的小亊。”
堡看门人
胆小的流氓兔随旅游团参观德国的一座古堡，古堡内阴风阵阵，鬼气森森，直看得流氓兔胆战心惊。惊恐之下，流氓兔问站在一旁的古堡看门人：“你们这里有没有闹过鬼啊？”
“胡说道！”看门人一听便勃然色变：“鄙人在此服务三百多年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
比尔：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
流氓兔：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”
比尔：“真的？他向你说了什么？”
流氓兔：“她说：‘快从床底下爬出来，你这没有用的男人！’”
流氓兔和比尔相互吹嘘自己国家的桥髙。
比尔说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想自杀，他十分钟后才能落水淹死。”
“这算什么？”流氓兔说，“在我们国家那座桥上，一个人要想跳下去自杀，你猜他是怎么死的？他是饿死的！”
身子在哪辈
京师里选拔将军，午多人去看热闹。
一个人说：“这些将军长得都不算高大‘，我们那里有两人站起来就头顶房梁脚踏地。”
另一个说：“那箅什么？我们那里有一人，坐着时头顶着房梁。”
再一个说：“你们说的都不算稀奇，我们那里有一人，张开嘴就能上唇顶房梁，下唇搭宥地。”
在一旁的流氓兔问道：“那么他的身子在哪里呢？他岂不是一张吹牛的嘴吗？”
一个外国游客参观果园时边走边吹：“我们国家的水果可棒了，桔子像足球，香蕉像铁塔，菠萝像……”‘
正当他得意洋洋时，突然绊倒在堆积如山的西瓜上。正在卖西瓜的流氓兔大声叫道：“先生，当心我们的葡萄！”
我是这样射的
流氓兔陪着斯图帕科夫大公去围猎，闲谈之中流氓兔吹嘘说：“我小时候也练过骑马射箭。”
大公要他射几箭看看，流氓兔再三推辞不肯射，可大公非要看看他射箭的本亊，实在没法，流氓兔只好搭箭开弓。
他瞄准一只糜鹿，第一箭没有射中，便说：“罗曼诺夫亲王是这样射的。”
他再射第二箭，又没有射中，说：“募骑兵将军是这样射的。”
第三箭，他射中了。流氓兔G豪地说：“我是这样射的！”
拿了车子
一个流浪汉开了一部新的卡迪拉克轿车在路上兜风。流氓兔拦他下来，问他怎么弄到这部车子的。
他解释道：“一天我坐在路边干我的事，一个漂亮女郎问我：
‘想上车吗？’我就坐进去了。
“车子到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来。她说：‘吻我！’我就吻她。然后，她开始脱衣服，一直脱到剩下一条内裤，她向我伸出手说：‘你可以把所有的东西拿去！’”
“我想一想，她的裤子就是送我我也穿不了，所以我就只拿了车子。”
怕你害怕
退役老兵洛克喜欢对晚辈讲自已过去的战争经历。
“我记得，有一次我单独执行任务，遇上了敌人一个整连。我只身奋战，结果我把他们全部消灭了。”
流氓兔问：“您去年讲这个故事的时候，只说消灭了一个排，今年怎么变成一个连了呢？”
“傻小子，去年你还小，我怕你害怕。”
加码
交通臀察在公路上截住驾车行使的流氓兔：“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”蝥察边写罚单边说。
流氓兔苦笑着问道：“请你写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正要把这慢汽车卖掉。”
已满一万滩
一天，流氓兔到一家店里买了一只活龟。他对店主说道：“我要把这只乌龟养在我的花园里。它是很健康么？你以为它可以活得长久么？”
这位店主回答道：“它是很健康的。你知道，一只龟可以活一万年。”
流氓兔就拿这龟回家，但不幸它第二天就死了。他回到店里对这位店主人说：“你告诉我这乌龟可活一万年，但它只活了一天。”
这位店主问道：“它是几时死的？”
流氓兔回答道：“它今天死的。
这位店主说：“那我猜想它今天已满一万岁了。”
寿材题款
有个王老太，有钱而又好说大话。
她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便赏给流氓兔许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。
流氓兔想来想去最后这样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩
我们已经知道了
导游员流氓兔是个吹牛大王，他对美国人和英国人不管讲到什么，都不会忘记提起他的父亲。
