我的理智去哪儿放羊了？
学校门口新开了家音像店，我常去光顾，店员长得很面熟——奇怪的感觉。店员问：“你认识会唱歌的吗？我们乐队的主唱回老家了，最近要参加一个比赛……”“我就是。”我说。
他是贝斯手，那时的我们是适合的，至少有音乐作为共同追求。我搞不清自己是迷恋音乐，还是迷恋他，抑或是它只是一个可以释放情绪的机会，总之我着急忙慌地走向他。
当乐队排练代替了学不好的文化课，演出代替画不好的素描与色彩时，我的心像飞到了天堂。那种快乐与满足是在学校里找不到的，我真的放松和自信，青春期那憋着的所有情绪似乎有了出口。
在一次演出庆功宴上，我们喝多了，其实我是故意喝多的，想壮壮胆。从饭馆走出来，夜晚的风吹拂着我的软绵绵，我开始走不了直线了，他跟了出来，扶着摇摇晃晃的我。我希望他跟出来，我一屁股坐在马路牙子上。喝酒真的壮胆，凉都不觉得凉了。于是我们坐在一起，借着酒气，就那样说——在一起。我依然清醒，像达成了某种目标，短暂的喜悦掠过后又有点茫然，接下来要迎接我人生的第一次恋爱吗？
来不及想太多就积极地投入到恋爱这个全新的旋涡里。第一次，很认真，也不懂怎样叫不认真。其实很多感动都是我自己给的，拿着他爱喝的饮料站在他下班必经的胡同口，无比激动地等待，他接过一饮而尽。而我像喝了不加水的蜂蜜，像上瘾一样依赖那种快乐，轻松，觉得世界上只有这件事是正事儿。虽然现在几乎想不起他了，但不可否定的是当时他是我的主题曲，我终于可以推开一切郁闷和压力，找到快乐了。
五毛钱的包子我吃馅儿，他吃皮儿。买情侣鞋，半夜在大街上打羽毛球，乐此不疲地骑着自行车在同一个地方转圈，还有很多所有情侣都喜欢做的很“扯淡”的事，我们也无一例外。我们都是第一次恋爱，认真，我们都还小，都义无反顾。无论结果是什么，“开始总是分分钟都妙不可言”。
那一年我正高考，因为恋爱、演出和排练，使我没有太多心思复习文化课，也不去克制自己，和乐队在一起我的自我肯定会增加。如果我那时候理智地放弃恋爱，使劲学文化课会怎样？十头牛也拉不回我的冲动。
高考成绩出来了，文化课差十分没过，但因为我的专业课成绩不错，可以直接去厦门大学。可那时的我根本没想太多，因为男朋友在北京，我就果断地选择了复读。时间，精力，金钱……没觉得不值。
刨去对恋爱的好奇，荷尔蒙的悸动、孤独，刨去太多旁的因素，我甚至怀疑爱情是否存在过，而感情确实存在，一种从陌生到熟悉的亲切感，日久生情的情愫。
F家里出了事，高考也失败了，所有倒霉的事都发生在他头上。我在路口碰到他时他垂着头，穿着粉色格子的短袖衬衫，趿拉着拖鞋，推着破自行车，贴着墙根儿走。脖子上还挂着自行车车牌，那是他租的车子，我装作没看到。
“我去你家玩儿。”我说。
“嗯。”F点点头。
他瘦得像个外星人。
“有磁带的话拿上几盘。”F补充了一句。
我骑着车子带F回家，我要慢慢等他跑上来坐后面，他真的很笨，和他在一起时我倒像个男孩。我们走到过街天桥时停了下来，因为带着他骑不上去，我们站在桥上，桥下的车灯如流星雨般划过，他说有首歌很好听，最近很流行的，他唱了首周迅的《飘摇》：“你不在我预料，扰乱我心碎的步调……”有时失去的不是一个人，而是自己的被喜欢。此时，我的恋爱进行得势不可当，在欲望面前，年轻的我没有任何想克制的打算，就那样随着自己的躁动前行。吕克·贝松说过：“电影只是一片阿司匹林。”我觉得，爱情更只是一片阿司匹林。
电梯停了，我们在乌黑的走廊里转啊转啊，好不容易才到他家。门开了，他让我等一会儿，他进去收拾了一分钟，我进门了，墙壁已经发黄，老式的组合音响很大一堆落满灰尘，他的单人床旁贴着威尔斯密斯的巨大海报，衣架上挂着很多衣服，睡衣挂在最表面。电视机不能看，有个录音机沾满灰尘，茶几上很多矿泉水瓶子，他很久不好好吃饭了。我去厕所，厕所不大，脏兮兮的，这一切和我认识的他不相匹配，而我却也不觉得过分，我的家也富丽不到哪里，比这里还不如。
他不说话，我们翻来覆去听一盘莫文蔚的磁带，听了一晚。他躺在床上薄得像一堆骨头，只有眼睛闪闪发亮。我们就这样瞪到天亮。
后来，我便义无反顾地投入到和男友的热恋中了，第一次见他妈妈，我记得她坐在沙发上。
“你有北京户口吗？”
“没有。”
“那以后孩子上幼儿园怎么办？”
我哽咽。
那时的我有什么话喜欢闷在心里，遇到一点解不开的心事都放在心底，再用一块大石头压着。他爸爸请我们吃了顿饭，说：“以后无论你们好不好，是否长久，希望还能做朋友，你有什么事就和叔叔说。”我没说我爸爸生病的事，怕本来就不是北京户口的我再为这份爱情增加难度。
我以为我可以天长地久，白头到老……
复读后我的文化课还是差十分（再次警告学子们，早恋真的耽误学习，如果要的是学业，很难做到两不耽误），有央美头衔的分院动画系愿意接收我，但我不知道动画学什么，也不是因为喜欢才学的这个专业。
如果当年去了厦门学设计可能我还是会画画，各种事件还是会把我打到我其实还算擅长的绘画上。后来妈妈常说，开始让我选择纯绘画就好了，就不会那么纠结，不用“自学成才”。
后来，F会和我通电话，我们常常聊很久，他兴高采烈地讲他的新女友。“你猜是谁？”他总会兴奋地问我，还说他要在北京奥运会时结婚，他说以后会是那种大肚子看报纸的男人。我们分享着彼此的幸福。爱情真是一种兴奋剂，它改变你的世界观、人生观，大脑的正常运作模式，这到底是怎么一回事呢？而爱情真的可以长久吗？
心形的IC电话亭里，我打给他响两声后挂断，他会马上打过来——因为这样我可以省一些电话费。
我们之间剩下的是单纯的关爱和理解，还有支持，这便是友谊的一种吧。
我们在各自的轨迹里运行着。
因为和父母的隔阂，男朋友给我的除了爱情，还有亲人般的温暖。
我的头发为他卷起，我的衣服是他喜欢的颜色。他的朋友也是我的朋友，我的朋友也是他的朋友。又是一个新的小世界，新鲜的事件，新鲜的感受，我却有种无根的迷茫。
我常早上坐火车回家，晚上再坐火车返回，只是想见到他，不见到他会心烦。不知道为什么，我那时十分依赖他。手机刚刚流行起来时，他买了一部手机要第一个打电话给我，之后我的传呼机每天都响个不停。
现在回想，我都要纳闷儿自己那时是哪门子心发飙、头中暑，非要依赖一个人不可。我记得那会儿他没有工作，我们一起去街头卖打口CD，自制那种一抽绳子就收摊的布袋子。有一次还被警察怀疑是卖黄色光盘的被抓去了警局，结果检查来检查去没发现问题，就把我们给放了。
我教他画画，陪他去上课。他要工作了，我帮他买了一个适合面试时背的包，里面用便条纸写上各种加油的话。便条是彩色的，每句话都是想很久的。我从不为他一无所有而埋怨他，反而鼓励他。我没了自己，一心想他好，这便是女孩第一次恋爱吧？现在回想这些，就像看别人的故事，那个年少的我已经支离破碎，灰飞烟灭了。
F来看我，我们一起吃早点，我拿出我的画给他看，他笑我画得好玩。我们互相打探最近的生活状况，分开时他会开心地送我到地铁站，买张票送我。我望着他远去，一次次相聚只是离别的前奏。
F开始喜欢去夜店玩儿。就这样过了两年。
我和男朋友继续陪伴着，他爸爸单位发电影票还给我们，让我俩去看，现在想起他的爸爸妈妈，我会心怀感激。他爸妈都是很朴实的普通百姓，因为自己的孩子会对我好已经是一种恩惠了吧。某个时段，我们的人生剧场里会有彼此作为客串，戏份儿没了，即便坐同一辆车也看不见彼此的衣角。
有一天他说：“没遇到我之前，他自己在这边待着觉得寂寞，就和老天祈求赐他一个女友。”
我惊讶？不，也许我的潜意识里也在索取一个男朋友。就像位置摆对的吸铁石，我们刚好碰到。我再次怀疑所谓爱情的存在与否，这个被冠名为各种浪漫和美好的体验是什么？
他说：“第一次和你相遇时，我是去学校门口那家音像店面试的。当时有好多人面试，我刚巧去得早，立马就合格了，于是来了，于是他们乐队缺人……”
巧合吗？如果这算巧合那么分针和秒针的每次相遇也算巧合。我只是讶异我们的选择，迷惑于到底“是谁导演这场戏”何时是头儿，怎样喊停！
我的大学生活过得有些散漫，经常想干吗就干吗，看自己想看的书，做自己想做的东西，没了要求便开始画自己想画的画。按照父母和老师的要求去学习和创作其实很安全，一意孤行总是种冒险，同时也不扎实。
F来看我，他变了，他当上了国外某个饭店的厨师长，谈起名牌眉飞色舞，穿着入时。他说他的帽子是某个HIPOP品牌，说那些高级的见闻。我觉得自己有点“掉价”，好在他的本质没有太过“挪移”。
时间让我们成为亲人般的依靠，走路时就要有我的一只手握在他手里。有什么新鲜事必须告诉对方，他的事就是我的事，我的事也是他的事。有时感情中习惯的成分居多，太过理智的分析爱情也许就没了浪漫色彩。我更相信人与人之间其实都可以随着日久，会积蓄起友谊与亲情，这其实更贴近无私的爱。
现在我也许是长大了，不是那么的关注爱情，可当年，青春期时脑子里只有恋爱。而即便恋爱了我还是会带着很大的愧疚感，因为我没有好好学习。早恋是一种错误，我畏惧各种被称为错误的行为。
