我一生有两次想到自杀，一次是生完二冰后，丈夫对我的伤害，我经历了活不是个活法，死不是个死法的痛苦磨难，那个伤害就像一把利刃在我的心上突然重重的刺了一刀，令我月子里还很脆弱的心痛到无法自我疗伤，而那份痛楚折磨我的身心到面对襁褓中的婴儿我无法选择自私的自我结束生命，只任五脏六腑的怨恨腐化成黏黏的臭水从我的肚脐眼汩汩流出——那是我平生第一次想到死，想到了死或许是一种解脱不至于使我痛苦煎熬肉体与精神，然而我咽不下这口气，咽不下我活生生的生不能生死不能甘心的痛苦炼狱经历。我对婚姻与爱情付出的太多，还有我襁褓中的婴儿，还有我的白发父母，还有我放不下心的亲人还有我未竟的事业。
第二次想到死，便是现在。
我颓废的情绪怎么也把生的希望提不到喉咙，我咕噜出的只是没有底气的声音，我曾经为了心中对家人的爱把我的双袖高高的挽起，为的是一手托起哥哥的希望，一手托起我事业的前端，我做鬼都不会想到我全心全意的奔波挣扎却把我陷进一片她残与自残的黑暗之中，我却还得装着一脸的欣然，只为我身陷苦难的兄长那滴血呼唤能早一天走出那个炼狱。
我用几尽苍凉的手，一次次地寻找哪怕一点点能依靠的围栏，而我一次次在黑暗中试图找到一丝丝拯救的希望的时候，我不明白苦难当头，我糊涂的母亲啊，你们，哪来的埋怨声——
有一天我突然就明白了自杀者的痛楚与义无反顾。
我终于理解了是什么原因使他们有勇气割舍下自己宝贵的生命，用各种各样痛苦的方法结束自己的生命，然后走进永远无边的黑暗之中，然后把自责与痛苦留给活着的亲人。
原来，死，不仅仅是为了解脱自己，它同时是一种对活着的亲人无奈的反抗与惩罚。
但这代价毕竟是太大了。他们永远地停止了快乐与痛苦地争斗，只把怨恨留给活着的人，让活着的生命去痛苦去思念去忏悔，再去痛苦……
然而这怨恨的结果太廉价，他们用自己的生命作为砝码在绞杀亲人的心，他们一定是自私的人。
有时候，不，不是有时候，是我真的也想做一个自私的人，而我最终不忍，同时我也抵触自己的廉价支出。
我天生不是自私的人。而且我是那么的热爱活着。
于是，在苦难没有结束之前，我必须选择这样偷生，这样起码不会使哥哥的苦难雪上加霜。
人，如果不能自尊地活着，因善良而蒙羞，可以选择自杀，否则便是偷生。
人，如果为了他人幸福而要蒙受来自他人责难，却还要保持沉默的付出，可以选择自杀，否则便是苟且偷生。
我有勇气偷生，并且不止于使自己成为怨妇，就有勇气使自己的生活再一次磊落光明！
