孩子，孩子。
我的孩子。我和谁的孩子？此时此刻，我全然没有喜悦，也没有紧张和激动，我只想把这个现实当成是一个梦。
一个我习以为常的噩梦。
可是，看着每天端来段去的那些味道奇怪难以下咽的养胎品，我就难过得想哭。
当我以为自己经历的离奇时间都是真实的时，梦适时的醒来；当我认为发生的是不可能的，一定是做梦的事情时，我才明白这是血淋淋的现实。
什么时候我才能真正的长大？我一直以为自己早已长大成人，却不知道我枉为人。以前我恨过所有阻挠我喜欢哥哥的人，现在终于明白不是他们不懂我的心，而是他们更关心的是责任。而我，不仅没有责任心，更不懂得道德约束的又是什么。
道德约束的就是我这种自以为是，没羞没臊的人。以为爱情大过一切的傻瓜，以为自己可以摆平一切的蠢蛋。
当我一切都明白的时候，为时已晚。这个世界没有DNA测试，无法作出亲子鉴定。即使可以做出亲子鉴定，他们兄弟二人之间差别的概率又是多少？
我好想趁人不在意的时候摔一跤，把这个我不希望降临人世的孩子给摔没了。可是，驸马吩咐过所有人要盯着我，我的身边寸步不离丫鬟侍女。
不是我不喜欢小孩，而是我不希望孩子一出生就是一个不被允许的孩子。如果现在是母系社会，那我就不会顾虑。可是，一切都是空想。
一旦被人知道我和房遗直的过往，怕是我们大人自己犯下的错误就会让孩子来尝苦果。也是因此，我才不希望孩子降临人世。
这段时间以来对房遗直的怨怼顷刻间瓦解了。孩子是无辜的，错的是我，如果我们能在大家都未曾发觉之前脱身，即使我们不再相爱，抱恨终身我也愿意。
我不能做一个自私的母亲。我相信，哥也会为孩子着想放弃眼前这段不正常的关系。如果孩子是他的，他必须那样做。不是他的，更好。
我终于明白做母亲的心情了。一切都只为肚子里尚不知性别的小小生命，放弃一些，得到一些。
成亲后的我比较自由，但是有了小家伙之后呢？我是不是该经常看着他，不让他受伤呢？
或许，我也会像宫里的妃子一样把孩子交给乳母或是嬷嬷抚养？
突然发现，我的心事变得多了起来。我不再为一些无聊的事情烦恼终日，一切问题的源头都会来自小家伙。
…………
房遗爱的表现让我很摸不着头脑。以往对我疼爱有加的架势基本消失殆尽，反而冷漠的时候居多。
一开始我以为他发现了我和他大哥的私情，后来旁敲侧击中得知他并不知情。他苦恼的应该是，孩子。
哈哈，原来男人也很头疼孩子。的确啊，家里突然多冒出一个小家伙来，是挺让人头疼的。
不用说小孩儿，家里多一只小动物都是如此。
记得我以前养过一只小狗，把它领回家的第一天夜里我就没睡好。因为小狗离开妈妈的第一天会不停的叫，那一夜，我一直陪在它的身边。
养过狗狗的人都知道“狗狗十戒”，是养狗人对待宠物狗狗时的行为约束。对待狗狗都有行为规范，更何况是一个小孩子呢。
以后我们要走的路还有很长。房遗爱未及冠礼之年，我也是今年才算成人。当然了，这还是古代的说法，离现代的成年我还需要三年。
可是我怎么年纪轻轻的就有了孩子？真是百思不得其解。我自己童心未泯就要成了孩儿他妈，可年纪较大的嫡长公主——长乐公主大婚都五六年了，肚子一直都没有反应。
长孙无忌肯定急坏了，想要抱上一个公主生的孙子的愿望八成是要落空了，我听说长孙皇后生的这些儿女们下场都不咋地好。
这个时候****人家的心干吗？她们爱生不生都与我无关。我现在头疼的是该不该把怀孕的事情告诉房遗直大人。
如果我一直不与他见面，他会不会来寻我呢？还是我一辈子都不去找他，他就会在我的世界里消失掉？
凭空想象是无用的。我知道房遗直有的时候忙起来会忘记我，但是我们的感情可不只是简单的肉体关系。只要我与他不联系的时间一长，他肯定会来找我的。
他怎么能舍得不要我呢？
这种事情越往后拖越不好，还是找他说清楚吧。我一个人也拿不定主意，若是他给我做后盾，我会更加坚强的。
关键时刻能用得着的只有安梓。
安梓不知道我怀孕了，这件事我也不能和他讲，大男人一个的。我请安梓做中间人，帮助我和房遗直安排在“私人会所”见上一面，把该讲的话统统讲完，以后……我不敢想，也不愿去想以后。
所以，以后的事情以后再说吧。车到山前必有路，船到桥头自然直。我不担心，我知道我们能度过最艰难的时期。
…………
心中百转千回过的话语，却在面对房遗直时一句也说不出来。
他比房遗爱的年龄要大十岁，过不了两年就要入而立之年。他的一生本该是很完美无瑕的，可正因多了一个我，不光给他造成了困扰，就连房玄龄都受到牵连，在皇上面前背上一生的骂名。
我从来都没有为他着想过。他有时冷落我，并不是他的本意，而是他有着自己的生活。在我出现以前，他已经那样生活了很久很久。是我打破了他的平静才对。
归根结底，是我错了。从一开始，我就不该和他相认。
子曾经曰过，没有遗憾的人生就是不完美的人生。
“哪个子有说过这句话？”
老哥听着我正文前的“序言”，不禁发问。
“晴子啊。我说的，不行？”
老哥的额头顿时冒出三条黑线……
讨厌的……被他突然的问话给打乱了思绪，我卡了壳。本来就没有勇气说分手，可他偏偏还听不出我话里的意思。再接着往下说的勇气是真的没有，特别是看向他温柔的眼神，让我再次迷惑了。
不行，我必须抵住所有的yu望和诱惑，为了孩子能有个更加美好的未来，我必须克制。必须克制。
为了孩子牺牲自己的感情是值得的，不是吗？
“咱们分手吧。”
强忍住夺眶而出的泪水，一字一句地说出痛彻心扉的话。
哥呆住了。
他明白，我不管怎样和他吵架打闹，“分手”二字我从来不会说出口。因为我离不开他，他知道我不愿离开他。
可是我现在说出来了，他一定能明白我的处境。
他果然猜到了我遇到了难事儿。可是我该不该告诉他呢？告诉他孩子的事儿，只会平添烦恼吧。
他是有家室的人，我的夫君还是他的弟弟。如果孩子真是他的，他该如何面对呢？
哥的脸色阴晴不定，眉头紧锁沉思着。我不敢做声，他现在的脸色难得要死，我不能再给他心里添堵了。
半晌，他开口了。
“我同意分手，但是我绝不会放手的。再怎么说你也是我妹妹，我必须照顾你。是不是咱们的关系让遗爱知道了？”
弄得我不明白了。
同意分手却不放手，是哪门子道理？
“哥，不放手是什么……房遗爱不知道，是我单方面的决定。”
不敢看他的眼，他两眼通红可怕得很。
“若是结束现在这段关系是你的决定，哥不会拒绝。但是哥不能不照顾你，不管你。和在家的时候一样，你要听话，不能胡来。要不，你搬回来吧。哥能每天看着你，多好。”
怎么可能和在家的时候一样呢？物不是，人也非了。以前我最喜欢偎在他的怀里撒娇，借着兄妹的名义大肆吃豆腐。可是，现在我们以什么名义都不能那样了。
以爱的名义在一起，只是偷腥。
不能再继续下去了！
我要回家，回家之后我还是原来的我。如果时光可以倒流回哥去世之前，那就更好了！只要能重新来过，我宁愿放弃爱情。
所以我要努力，我一定要回去！
在回去之前，我和哥只能做这最后一天的恋人。以后我们还是兄妹，兄妹。我们做兄妹时的日子，也很快乐，所以我不能悲伤。在临走之前，为彼此留下最美好的一面。
上帝，如果您真的存在，请纵容我们最后来一次鱼水之欢。我保证，今后的每一天里，就算我再思念，再煎熬，我都不会在越雷池一步。我们这几个月的恋人关系，足够我回味一生。此生，我再无遗憾。
我想，这就叫抵死的缠mian吧。我俩嘿咻的架势怎么看都不像在寻欢，更像作死。
如果我们俩就这样死在一起，感觉也蛮不错，也算是一种圆满。只不过，这样的死法会遭人非议的。死了都不得安生，还是别了……
这一次感觉很不错，以至于都结束了，我们还不肯罢休。彼此挣扎着抚mo，亲吻。许是很久都没有这样舒服过。皮肤光洁，发丝顺滑，气温合适，就连屋内的熏香都很符合情调。
说实话，我又开始舍不得了。
是不是每个人都有填不满的yu望呢？
如果一开始我们只是纯纯的小孩子那样的恋爱，现在会不会是另一番光景呢？八成我俩会唯美的抱在一起痛哭流涕。若是大家想象力不足的话，可以去看看韩剧。
我一直都怀疑韩国男人的某物是不是不行，看到自己喜欢的女孩儿居然会那么克制，没有一点儿冲动。始终给人不现实的错觉。
而我呢，很是矛盾。一方面希望能够纯纯的爱，另一方面又会觉得自己不能让男人冲动，那就是没有魅力的表现。
激情过后，我蜷缩在哥的臂弯下胡思乱想着。思绪虽然凌乱，但是心情却很平静。只有在他身边，安全感才会如此明显。
多想让时间在这一秒停止啊。未来，以前是我最憧憬的东西，现在却令我惧怕万分。
哥的心里，此刻会不会有着和我一样的情绪呢？他木讷得很，基本不懂得浪漫为哪个星球的产物。
这不重要，有他在身边就足够了。我要珍惜现在的每一寸光阴。勾住他的脖子，狠狠地吻向他的唇。
不知道过了多久，大门响了。好像是门开了，又被关上了。
接着是院子里传来了脚步声。
再往后，就是我们倒霉的时刻。
这一辈子，我都不会忘记房遗直的老婆看向我时那毒辣的杀人眼神，和她对相公房遗直的幽怨。
房遗爱看到我们两具美丽的身体叠在一起，当场昏倒了。
万幸，现场观众只有他们两个人。
