夫妻之间的相互理解和支持是一个人事业成功和生活幸福的基石。然而，这种理解来自沟通，沟通是一种艺术，夫妻可以从良好的沟通中获得无穷无尽的乐趣，使家庭成为快乐和舒心的“大本营”。
建立共同情趣
著名的社会科学家米特针对近500名幸福夫妻调查研究，最后得出结论：共享每一件东西，包括某一种信仰，可以使人与人之间的关系更加密切。适应与分享爱人的嗜好和偏好，这是获得美满幸福婚姻的重要因素。
著名的舞蹈学家比琳夫人与丈夫一生幸福美满，她在谈到做妻子的诀窍时这样说：“我吸引丈夫最重要的诀窍是适应与分享他的嗜好。开始我对游泳和打网球一窍不通，因此，闲暇时我就去学习，一段时间后，当我穿上泳装与丈夫到海滨游泳时，他一下子高兴地将我抱了起来，我也从中获得极大的幸福与快乐。在以后所有的休假中，只要可能，我们就一起去享受这些运动。”
的确是这样，如果整天的工作而没有任何娱乐活动，会使婚姻变得索然无味。如果夫妻两人又经常把谈话的焦点集中在孩子或工作上，慢慢地就会发现你们之间可谈的东西越来越少。这时，你们不妨抽出时间来培养一些共同的兴趣，并一起参与其中，不仅能为索然无味的婚姻增添几多乐趣，也能使夫妻之间的共同语言与日俱增，夫妻间的感情自然也会愈来愈深。
方运从小就对国际象棋感兴，一直到结婚之后，他仍然保持着单身时代的习惯，每当休闲的时候，他从来都不会在家里陪妻子，而是找朋友们下几盘国际象棋。
这对于刚经历婚姻生活的妻子来说，是多么难过。自己的“情敌”竟然是小小的象棋，这让她感到很苦恼，很沮丧。刚开始那段日子她过的很不愉快，她非常希望丈夫能够时常留在家中陪伴自己，可是怎样才能“拴住”丈夫，战胜“情敌”呢？她没有像许多妻子那样唠叨、哭泣，更没有吵闹或是耍回娘家之类的威风。
方运的妻子很聪明，她在家里为丈夫准备了棋子棋盘，并把棋桌布置的很雅致，让丈夫经常邀请一些朋友来家里下棋，这样一来，丈夫自然不会整天跑到外面去了。
有一天，方运在和电脑下象棋，妻子在擦地板，擦到他那儿，妻子让他移一下位置，方运一脸紧张的说：“别动，别动，我马上就要赢了。”
妻子因为知道方运跟电脑下棋从来没有赢过，这次快赢了，她也很来劲，立马就放下拖把凑过去看，还和他一起计算最后的一步一招。在经过艰难的一番厮杀后，方运果真赢了，那一刻，他高兴的把妻子抱起来，并吻了她。接着，方运一边兴奋地和妻子讨论象棋，一边又帮她拖地板，还提议晚上出去吃饭。
那天晚上，坐在点着蜡烛的餐桌前，妻子忽然想到如果下午自己硬是让丈夫移动位置而导致他输棋的话，也许就不会有现在这样浪漫的夜晚了。
妻子想，与其和“情敌”怄气，不如接近它，说不定会有意外的收获呢！从那以后，妻子便经常请丈夫教自己下象棋。开始的时候，她连象棋为何物都不明白，根本一窍不通，可通过与丈夫共同切磋，后来居然也成为一个比较高明的棋手。平常闲来无事的时候，夫妻俩就会过上几招，真是其乐融融，兴趣盎然！
很多妻子们往往认为，男女双方都各自有着事业去做，为什么非得强迫自己去适应对方的一些嗜好？而这个借口正是淡漠夫妻关系的“罪魁祸首”。男人感觉不到相应的妻子的温柔和甜蜜，会产生孤独，甚至远离这个各自为政的家。
那么，怎样才能避免造成这种无法相互沟通的局面呢？那就是建立共同的情趣，这是维系婚姻不可或缺的一环。那么夫妻俩人又应该如何去做才能培养起共同的情趣呢？
首先，夫妻要相互尊重。因为每个人的生理、知识和认识条件的不同，对事物的需要倾向和程度就不同，所以表现在兴趣上具有明显的个性特征。例如有的丈夫喜欢听京剧，妻子喜欢听越剧；有的妻子酷爱购物，丈夫迷恋音乐；还有的丈夫爱看文学小说，妻子却热衷于电影……对于这些不同的兴趣爱好，不可一味地指责抱怨，也不可把自己的好恶强加给对方，更不可要求对方改变自己的兴趣，而应当相互尊重，相互包容。
其次，夫妻要相互诱导。这里所说的诱导，是指有意识地把自己的兴趣渗透给对方，同时也主动培养自己对爱人感兴趣事物的兴趣。如果你以前对看球赛一点不懂，为了照顾对方的情绪，不妨跟着一起去看看。在“看”的过程中又有爱人这个义务讲解员热心讲解，说不定你慢慢地对看球赛也会产生兴趣了。
现实生活的妻子们试想一下，如果你的丈夫是个“钓鱼迷”，你是否愿意穿上长筒鞋和粗布衣，不怕淋湿、弄脏和寒冷，陪伴自己的丈夫去钓鱼呢？
现在的妻子们，大部分精力都放在服饰上，她们谈论的话题从来都是谁的丈夫如何有本事，谁的丈夫又买了什么车等，却往往忽视为她提供这些享受品的丈夫有什么爱好。一些感到寂寞和不快乐的妻子，还时常抱怨自己的丈夫把大部分愉快的周末都浪费在棋盘和球场上，全然不知应对这一局面该采取何种应对措施。
妻子如果学会在丈夫的休闲娱乐中得到兴趣，就不会被丈夫撇下不管。当丈夫的在家里也能实现自己的爱好时，又怎么会忍心把妻子单独留下呢？除非他是自私自利、无可救药的男人。
但是，夫妻俩要培养共同兴趣，一定要注意道德和法律原则，倘若爱人嗜赌、嗜酒、嗜烟甚至嗜偷、嗜骗等等，你也一味去迎合、分享，那就不是去寻找乐趣，而是助纣为虐、招灾惹祸了。
婚姻悟语
丈夫并不是想离开家，但妻子如果不能与其分享爱好，或许在无意中就把丈夫从这个家给推出去了。所以，做妻子的一定不能忘了这招对付丈夫的秘诀：“拴”住丈夫的最好办法，就是能够同丈夫共同分享嗜好。
用体谅架起沟通的桥梁
女人通常结婚后都会产生一种奢望：希望丈夫与自己同呼吸、共命运，保持步调一致，生活习惯一样。如果丈夫的某些方面不合自己的要求，便想改造男人。改造男人的标准就是自己，例如自己不抽烟，不喝酒，就想把男人改造得烟酒不沾；自己喜欢安静便不希望男人呼朋唤友；自己一尘不染便希望丈夫一天三换；自己心细周全，便希望丈夫也滴水不漏，左右逢源。
但实际改造的又如何呢？大部分不尽人意，女人费尽心思、磨破嘴皮、软硬兼施、招数用尽，却总是收效甚微。男人们依旧是原来的样子，还嫌女人穷讲究、啰嗦、麻烦，弄不好女人被一脚踢出门而男人却另寻新欢，所以企图改造男人是梦想。那为什么不能换一种方式与男人们好好的沟通呢？最好的办法就是要学会体谅。
体谅，就是理解。所谓理解，用心理学的语言说，就是多维思维的综合，它是渐进式的，螺旋上升。所谓“知之深，爱之切”。可见，夫妻之间的体谅，实质上就是把彼此炽热的感情纳入思考，经过内化与深化，升华为理性行为的过程，彼此通过推理去了解对方、解释对方。这样，爱情便可永葆青春，源远流长。所以，希望夫妻之间的感情地久天长、终生不渝者，在两颗相爱的心灵之间必须搭上体谅这一沟通心灵的金桥。
有一对夫妻，丈夫在一家国企单位上班，只是一位普通科员。而他的妻子在一家外企单位工作，职务是财务总监。妻子的工资收入相当于是丈夫的两倍，甚至还多。可这位妻子并没有因为如此而看不起丈夫，她对于夫妻之间的差别看得很淡，没有逼丈夫一定要功成名就，更没有形成人们观念中妻子领导下的丈夫责任制。
因为妻子在外企工作，工资虽高但是工作很忙，但没有因为这样而借机少干家务，只要有时间就尽可能地分担一些照顾老人、辅导孩子之类的家务活。妻子并没有以自己的工资高而洋洋得意和居功自傲，丈夫也不以自己的收入少而深感惭愧和卑微低下。妻子在工作上遇到困难和挫折时是丈夫在不断地鼓励她，帮她出主意想办法，尽一切可能助她一臂之力。他们互敬互爱、互帮互学。妻子也不只一次在别人面前夸自己有个好老公，她也常对自己的丈夫说：如果你有我一样的机遇，也一定会干得很出色。
有许多人羡慕他们恩恩爱爱的婚姻生活，开玩笑似地问他们有什么秘诀，夫妻的回答只有两个字——体谅。
一次妻子生病了，躺在床上流着泪对照顾自己一夜没有合眼的丈夫说：“当初我真的没有选错，这辈子我最珍贵的财富就是有了你。”
夫妻之间达要到思想观点的调和，在共同的生活中，要做到互相帮助，互相体谅。犹如两块泥团揉和在一块，无论捏出什么形状，都是你中有我，我中有你，混为一体，方能达到真挚持久的爱情境界。了解任何一件事物都要一定的过程，理解一个人当然更需要时间，没有相当的时期是不行的。
一个新婚之夜，丈夫对妻子说：“我这个人有很多毛病，也缺乏自省能力，有时候做错事也不知道，你比我有文化，要多多包涵我。”而妻子对丈夫说：“人的一生，有许多事情做错是可以改正的，有些事情错了却永远不可以回头，所以，我列出10个我能够原谅的错误，如果你犯了这10条错误中的任何一条，我都会原谅你。”
婚后，他们的生活果然有许多磕磕碰碰。但妻子却一次又一次地原谅丈夫。一晃，他们已经是金婚纪念日，丈夫问出心中长久的疑问：“当初你允诺我可以原谅的10个错误是什么呢？”妻子微微一笑：“50年来，我始终没有把10个错误具体列出来，每当你做错了事，让我伤心难过的，我马上提醒自己，还好，他犯的是我可以原谅的10个错误之一。”此时，四目相对，有微微的泪光闪动。
大仲马曾说过：“要维持一个家庭的融合，家庭里就必须要有默认的宽容和谅解。”萧伯纳也曾说过：“家是世界上惟一隐藏人类缺点与失败，而同时也蕴藏甜蜜之爱的地方。”柴米夫妻，食的是人间烟火，谁也不可能完美无缺。只要不是原则性的大问题，就不要太过较真，求全责备，而应该多体谅，多包容，这样彼此才会和谐，婚姻才得以延续。
婚姻悟语
男女之间一旦相爱，就会不自觉地给予。这时的给予，便是传达爱的方式。即使结为夫妻，彼此间仍在不断地给予，但这时的给予已经很复杂，既有爱的表达，也有同呼吸共命运的责任，还有夫妻间所尽的义务。当夫妻间彼此辜负的时候，不论谁辜负了谁，一要衡量爱的存亡，二要找到辜负的原因，吸取教训。切不可沉浸在失衡的死水中寻找答案，那是没用的。
夫妻沟通的最佳时机
良好的沟通需要有较为合适的时间安排，对于一些重要问题，更要有专门的时间深入交谈。夫妻要善于选择和制造私自交谈的机会。特别是家中人多，夫妻很少有私自的场合谈话时，更要留心制造机会，加强了解和沟通。另外，注意对方的情绪，选择合适的话题。在对方心情不好的时候，不要谈一些棘手的问题，以免雪上加霜。例如你想告诉你太太，她买衣服已经超支预算，但不该在她买了东西，兴高采烈地冲进门来时来说，这时候只会破坏她的快乐，给她造成一种伤害。
在婚姻生活中，夫妻沟通的内涵是非常广泛的。除了语言之外，一个眼神，一个表情，一个手势，甚至身体的姿势、呼吸的节奏都可以表达出一种信息。这种沟通，大多都是善意的，或者是一些生活中的琐碎事情。对如何交流夫妻双方心中的不快，以及向对方提出的要求，一定要谨慎从事，选择好交流的时机，否则效果可能会适得其反。
通过相互间的语言交谈，可以了解彼此间的思想、情感和意向，消除误会、共同生活。但夫妻共同生活的时间长了，理所当然地认为某些事对方会知道、体会到，不用开口说明、解释，从而引起不必要的误会和不愉快。因此，夫妻间的沟通交流不仅需要坚持、长久和习惯化，还要学会选择时机。
一对夫妻下班回家，演出这样一幕对话：
“啊，亲爱的，你回来了，今天的工作忙吗？”妻子关心的说。
“没什么。”丈夫的回答不予明确。
“好啊，那么你帮我洗菜好吗？”妻子向丈夫提出要求。
“我今天累极了！”丈夫又是不明确给予答复，给出一个模糊的理由。
“亲爱的，今天有什么事，工作不顺利？给我讲讲好吗？”妻子又提出询问。
“没什么，告诉你也帮不了什么忙。”丈夫小声咕哝一句，脸色不是很好。
“待会儿有几个客人要来，我累了半天了，你帮我……”妻子又提出要求。
“好吧，好吧。”丈夫不耐烦地打断了妻子的话，不想听她的陈述。
夫妻闷闷不乐地干起了活，客人来了，夫妻俩殷勤招待，两人都累得够呛。
客人走了，妻子面对杯盘狼藉的残局，“亲爱的，帮我……”
这时丈夫终于忍不住了，“帮你，帮你，你当我是机器人啊！我天天上班累得要死，晚上我还得加班干。你把我当什么了？”这时妻子也发火了：“我早就问你有什么事了，你不说，现在你发什么脾气。这家务活活该就我一个人干？这个家就是我一个人的吗……”于是双方怒气冲天地抱怨起来。
从这对夫妻对话中可以看出，这位妻子在不适当的时机提出要求，最后只会引起争吵。为了避免蓄积恶性能量，夫妻双方一定要选择好时机，巧妙而策略地进行交流沟通。相信不少人在一些外国影视片中常常听到夫妻某一方说：“我想找你谈谈！”于是，双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。但是大部分的中国夫妻却把意见、不快都各自埋在心里，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。然而，相互闭锁只能导致误会加深，长期压抑等于蓄积恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。
不同内容的交流沟通，对时机的选择有不同的要求，交流沟通不愉快的话题，或想提出意见，在时机的把握上，就要动一番心思。千万不要在丈夫或妻子心情不好时提出来，特别是当男人工作一天回到家后，最想得到轻松愉快的心境。这时候女人最好不要提起不愉快的事情，男人喜欢过去就过去，你不要总是重提令人烦恼的旧话，即使有老账也不宜在这个时间算。因为据婚恋专家讲，此时是容易爆发“战争”的黄金时间。如果此时你能制造出一种愉快的气氛，让两人一起回忆幸福的往事，将会度过一个美好的夜晚。
休闲类的交流，这是夫妻间最常进行的，随时都可以沟通，特别是在温暖的家中，男人喜欢跟你在家聊聊天，说一些跟外人无法说的话，或者开个玩笑，尤其是夫妻之间怎么开玩笑都不算过分。这时的女人不要只当个听众，此时男人最需要的是来自女人富有挑逗性的回应。
夫妻双方只要还想维持婚姻关系，而且都希望过着美满幸福的婚姻生活，就一定要有一人先站出来开始交流沟通，丈夫做为男人，特别要敢于担起这付重担。有一对夫妻，平常感情还不错，某一天这两人闹了别扭，然后就谁也不愿理谁，过了几天后妻子回家推门看到以前井井有条的家像遭了贼一样，东西乱七八糟摆了一地，卧室的门敞开着，丈夫跪在地上不断地从柜子里向外扔东西，越扔越急的样子好像是在找一件很重要的东西，这时，妻子忍不住问丈夫“你在找什么？”丈夫猛然回头回答道：“我就在找你这句话。”小小的插曲使妻子明白丈夫的良苦用心，夫妻最后和好了，又变回以前那样恩爱。
夫妻之间要尽量避免不信任和冷战，用心去珍惜对方的感情和努力，选择时机经常进行夫妻间的沟通，多给对方关心和呵护，这样你才能够过上幸福美满的婚姻生活。创造和谐的夫妻关系，具体可归纳为八个“10分钟”：
●早晨时提点儿意见
常言道：“一日之计在于晨。”两口子起床后，交流的目的是为了一天更好地生活和工作，你对他有什么意见和看法，在临上班前“10分钟”提出来最好。
●下班后来点儿幽默
一天的工作之后，双方都很疲惫。有时还难免心情不好。夫妻回家相遇后的最初“10分钟”，该是一种“造气氛”的时候。
●饭桌上找乐子
晚饭时，夫妻最好在饭桌上谈“10分钟”的开心事儿。愉快的心情可以打开食欲，消除一天的疲惫，增进彼此的了解，这对于特别忙的夫妻更为适用。
●饭后共同做家务
饭后“10分钟”夫妻俩共同收拾、洗涮一番，该是一种干家务活的认同，这至少表示做丈夫的对妻子的尊重和做妻子的对丈夫的体贴。
●电视机前来点儿“双方服务”
夫妻看电视时，如果加点“10分钟”的保健活动，就有了一举多得的收获，如双方的相互按摩，并不影响看电视，尤其是上半身儿的按摩。
●看电视来个“中场休息”
如今电视频道越来越多，如果“长期作业”，就少了夫妻间的语言、心理、思想交流。当你们看完一个精彩的电视节目，最好要转换到“夫妻频道”上来，关上电视机，两口子当一回“节目主持人”，随意调侃上“10分钟”。
●入睡前的赞美
入睡之前，你对丈夫的赞美无疑是一首动听的“催眠曲”。想一想吧，他在一天中，做成了哪些事，有什么不平凡的表现，都要认真地总结出来，给予“10分钟”的赞美：“你今天干的那活，真漂亮！”
●周末的计划安排
周末，夫妻间应对“双休日”做“10分钟”的计划安排，说说明后天的打算，特别是一方有单独活动时，更要提前打招呼，这是尊重对方的表现。
如果，夫妻认同一个事实：他们俩是截然不同的两个个体，遇事便会考虑对方的表现，采取相应的措施，后运作，互相关照，那么问题就会轻松得多。沟通是多么重要，它是相知、相通、相融的金钥匙。
婚姻悟语
许多人只顾自己的倾诉，一吐为快，却忽视了听着是否听得进去。当一个人心中郁闷的时候，将不再有心思去倾听配偶的诉说，反过来也会使诉说者因不受重视而心生不满。所以夫妻双方相互沟通之际，最好算则双方心平气和的时候，才能产生好的结果。
别让爱情结晶成为感情冲突的媒介
随着小生命的呱呱落地，在人生的旅途中，终于成为向往已久的父亲或母亲。望着襁褓中那可爱而又逗人的小脸蛋，心头骤然升起一股惬意的感觉。
孩子的出世，给夫妻双方增添了新的欢乐，也使家庭生活变得更加甜蜜。然而，也有不少夫妻，随着小生命的介入，原先融洽的关系渐渐产生矛盾、冲突，双方爱情的结晶，却成为夫妻感情冲突的媒介。
启宝与妻子结婚已有好些个年头，感情一直不错。他们有个7岁的儿子，叫小佳，今年刚上小学。妻子是小学老师，非常关心儿子的学习，每天晚上都要督促小佳做作业，有时候做完学校老师布置的作业，额外还要多加一点作业，快到十点小佳才能睡觉。妻子一直有个遗憾，总觉得自己年幼时没有机会上好的学校，耽误了一辈子的发展，所以，特意让自己的儿子用功读书，希望将来能进重点学校。
启宝对妻子那么严格要求儿子读书，很反对。他觉得孩子现在还小，刚上小学，应该让他轻松一些，多跟小朋友玩，或看看动画片之类的。他曾经跟妻子说，这么小就给孩子那么大压力，对孩子不好，搞不好变成书呆子，周末应该带他出去玩一玩，过正常小孩的生活。但是妻子却这样回答：“玉不琢，不成器，”就要趁年纪小让他养成好的学习习惯，将来才能有所成就。
这样的争论也没个结果。一天，问题发生了。妻子发现每天早上电视上都会教英文课，她觉得很不错，就开始规定小佳每天早上早点起床上这个英文课。可小佳觉得电视上教的太难了，根本对它没有兴趣，而且每天早上还要那么早起床，根本吃不消。这天，小佳有点不舒服，赖在床上不想起，硬是被母亲叫醒上电视课。小佳不愿意，被母亲狠狠地骂一顿，于是哭起来。
启宝看了很心疼，就对妻子说不要这样折磨儿子。这一说，妻子发起了脾气，骂着说：“你做爸爸的，就知道偏袒儿子，一点都不替他的将来着想。”启宝听她这样说，也有点火了，说：“你看你像个妈吗？你这像在对待儿子吗？只像个又严又凶的老师，你是不是把这个家也当学校了？”本来是教育孩子的问题，结果演变成夫妻俩你一言、我一语的吵起来，把小佳吓得没去上学。
孩子的问题引起夫妻之间的冲突，最后只会伤害夫妻之间的感情。这是由什么原因所导致的呢？家庭学家们指出，主要有以下原因：
一是亲子之情削弱了夫妻之情。天下间没有不爱子女的父母，子女是夫妻双方爱情的结晶，自然能够成为感情交流的一种纽带。父亲爱儿女，母亲爱儿女，在这共同的抚育、爱护中，自然而然地沟通了夫妻感情的回流。但是，夫妻之情除了这种间接的通路以外，毕竟还有其直接的渠道。在子女没出世之前，新婚夫妻有很多共同活动，或结伴旅游，或挽手散步，或双双起舞，或侃侃细语……感情的交流直接而又密切。当有了孩子后，家务成倍增加，子女身上又凝聚、寄托着父母的爱，于是，夫妻双方一部分精力分散到家务中，一部分感情转移到孩子身上。其中，母亲表现的尤为明显。
有一位丈夫说：“自从有了孩子，我们再也没有单独吃过饭，当我提出和她一起外出娱乐，她就说我不懂事。在她眼里，只看得见孩子！”这位丈夫对妻子的意见，看来具有一定的代表性。可是在妻子看来，自己抚育孩子辛苦，丈夫理应更加体贴、关心，作出牺牲也属应当。倘若丈夫仍象过去那样生活，她们就会丈夫太自私，永远把自己看的最重。由于共同生活的减少，夫妻感情直接交流的机会也会比以前少；“感情转移”又有可能造成情感体验上的误解；加上家务的劳累，常使夫妻性生活出现不和谐。于是，原先亲密和谐的夫妻，随着子女的问世，渐渐地出现矛盾、纠纷也就找到原因了。
二是对子女期望的落空引起夫妻感情的不和。现在家庭基本都是独生子女。父母在孩子身上投入很大精力，寄予厚望。孩子健康、活泼，懂事、上进，父母高兴；孩子体弱、生病，或者犯了错误、发生了什么意外，父母由于期望的落空，各自“情绪指数”的下降，就容易互相埋怨责怪。
有对夫妻，婚后感情一直不错，有了孩子后，只要孩子一生病，丈夫就怪妻子没照顾好，妻子责怪丈夫没为自己创造条件，于是经常争吵。另外，孩子上学后，如果学习、品德等方面不理想，也会成为夫妻间口角、争吵的导火线。
三是教育方法的不一致造成夫妻间的纠纷。一位母亲曾说，她常因自己和丈夫管教孩子方法的分歧而吵得不可开交。例如有一次，他们的独生儿子发脾气，把父亲刚买给他的新式玩具赌气丢在地下，并一脚把它踩烂。父亲见了，上去就是一巴掌。母亲看见丈夫这样粗暴地对待儿子，就骂丈夫“不象父亲”，“好象儿子不是你生的”之类，丈夫自然不买帐，于是，父亲同儿子的矛盾很快演变成丈夫同妻子的纠纷。
这位母亲的经历，恐怕在许多夫妻中都有发生。虽然天下父母都爱子女，都希望子女成才，但是，怎样爱子女，什么才叫爱，怎样使子女成才，成什么才呢？在大的价值目标上，夫妻双方观点都不一定相同，在小问题上，分歧就更是屡见不鲜。孩子一次测验不及格，或者说一次谎，或者做错一件事，或者提出一项什么要求，都会引起父母间不同的看法。如果父母双方自尊心都强，都认为自己的看法有道理，对方的意见不足取，那么，冲突肯定不可避免。
分析了夫妻间因孩子引起的感情冲突的原因，相对的也有预防这种冲突的办法。
首先，区别亲子之情和夫妻之情。人类崇高的感情除了亲子之情，还有夫妻之情，前者有血缘纽带，后者有亲密的姻缘桥梁，两者可以互相渗透、促进，却不能互相代替、置换。夫妻间产生爱的结晶后，家庭生活方式不可避免地要发生变化，但是不应忽视夫妻间共同的活动和感情的直接交流。身为妻子，在珍爱孩子的同时，不应忘记自己在家庭里除了母亲的身份还有妻子的角色，对于丈夫正当的感情要求应当满足；而身为丈夫，也应体谅妻子的母亲情感，对妻子的辛劳给予更多的关心和照应。人的感情具有一种“酬答效应”，夫妻双方越是体谅、关心对方，心中常常想到对方的需要，各自内心要求越是容易得到对方的主动满足。
其次，协调子女教育中的一致性。管教子女是父母的共同责任。由于夫妻双方的经历、修养、个性、期待的不同，在子女教育中出现意见分歧完全是正常的。关键是，对于这种分歧，事前应该尽可能通过协商，取得一致意见。若一时不能统一，则求同存异，但不管怎样都不能在孩子面前暴露。有时，夫妻中一方很看不惯另一方对子女的管教方法，但是应当克制自己的感情，不要当着孩子的面对爱人进行指责，而可以事后同爱人交换意见。
父母管教方法的分歧，一旦被孩子察觉，容易诱发、加强孩子的“自我保护”心理。很多孩子善于对父母“轧苗头”，见父母中哪一方倾向自己，就表现出对这一方特别的信赖、求情，从而加深父母双方的意见分歧。从生活常识中可以看出，一棵幼苗，你要浇水，他要施肥，各搞一套，结果反而会把幼苗弄蔫。同样的道理，孩子崇高、纯洁、睿智的心灵，也只有在夫妻双方协调一致的浇灌中，才能健康发育。
再次，谅解对方“感情投射”过程中常有的情绪反应。子女身上寄托着父母很大的期望，投入父母很大的精力。这种期望与精力，父母双方在程度上未必是一致的。有时孩子生病了，或者在学校里犯了错误，夫妻中有一方就开始嘀咕。尽管这种嘀咕多少含有对另一方的埋怨与责怪，但另一方若能体谅到对方的爱子之情，谅解对方因对子女的“感情投入”没有产生理想的效果而造成情绪下跌，从而对这种嘀咕保持沉默，那么，一方的责怪大都不会长久。
婚姻悟语
俗话说，天伦之乐乐无穷。孩子介入家庭，给夫妻生活带来了新的乐趣。虽然大多数夫妻都有过因为子女而发生的拌嘴、纠纷和冲突，但这种矛盾并不是不可避免的，更不是一定会激化的。当我们对孩子引起的夫妻感情纠纷有了正确的认识和对策以后，孩子带给家庭的将是更多、更持久的欢乐！
掌握聆听的艺术
丈夫能否满足妻子的感情需要，最首要的一条就是愿意不愿意听妻子唠叨。已婚妇女大多有爱唠叨的毛病，一个善于进行情感沟通的丈夫就不应该对妻子的唠叨默然置之。因为对妻子来说，要的不是说什么，而是说不说，说话本身就能够使他们感到满足。你能耐心倾听对方的谈话，便等于告诉对方你是一个值得我倾听你讲话的人。这样，在无形中就能提高对方的自尊心，加深彼此的感情。
但是，每当夫妻之间发生争执的时候，他们就只剩下嘴巴而没有耳朵。夫妻在现实生活中，常常都是会坚持己见，要求对方改进，因意见不同而热吵冷战，这些小问题是现实婚姻乐章的伴奏曲；小俩口较激烈的沟通场面，通常称作吵架。两个性格、思想、背景、专业……都不相同的人，要一辈子在一起是件相当不容易的事，需要极多的爱心、信心与耐心。
有人说一个美满的婚姻好象是一条永远在修的双向道，夫妻都不吵架并不表示他们关系好，反而有可能是他们在沟通上永远只是单行道。但是，在吵架这种“激烈的沟通”中，却一定要注意这三个误区：一是利用言语沟通来伤害对方；二是利用言谈来强迫对方接受你的想法；三是总是沉湎于过去或现在的错误里。了解这三项误区，避免出现“恶意沟通”。
一位丈夫在10分钟内已经第三次声称自己不舒服了，他的妻子赶紧来到他的身旁，关心的问：“宝贝儿，怎么了？”
“我感冒了。”丈夫抬起头，有气无力地说。
“那我那些阿司匹林给你吧。”妻子说。
“你这么细心地照顾我，使我感到很欣慰。”丈夫说着，又呻吟道：“我是怎么感冒的呢？”
过不了多久，丈夫又发布最新消息：“我的感冒正在加重。”为了证明，他又打了几个喷嚏。
妻子赶紧拿来手纸、被子、枕头，还为他端了热茶。
“我非常感谢你，亲爱的，”丈夫说，“你知道，我感冒了。”
第二天，丈夫又报告：“我的肚子疼。”
妻子知道，丈夫经常说他有病。在前年的夏天，丈夫割完草后，紧张地对妻子说：“我的手总是不停地抖。”
妻子问他：“你割草前抖不抖？”
丈夫摇摇头。
“那你难道就不能肯定是因为割草机振动而引起的吗？”
“我想也许是的。”丈夫红着脸有些失望地说。
丈夫这样谎称自己有病，只是想引起妻子的注意，想要她听自己说话。因而，要实现夫妻间心平气和、有效的沟通，就一定要注意倾听。倾听对方的心声，是沟通中极为重要的组成部分。没有专心倾听对方说话，是导致婚姻陷人困境的一个重要原因。夫妻间经常这样抱怨：“他从来不听我说话。”或是“她不了解我心里的感受。”
问题婚姻中的一个迹象就是没有专心倾听伴侣说话，而健康婚姻的特征就是专心倾听对方说话。当别人对你说：“请接着说。”而且是真的专心听我们说话，我们会觉得自己被看重、被了解、被接纳。积极的倾听可以改善夫妻关系。专心倾听有以下几种态度：
●全神贯注
常常另一半跟我们说话时，我们不是想着下面要说些甚么，要不就是把注意力放在别的事上，像是准备晚餐或是看电视。
●不批评
未经对方请求所给予的建议都有可能被视为批评。
●勿打断
不要打断对方说话，终究会轮到你发言。嘴巴闭上时，话语听得最明白。
●用感情聆听，而不要论断
伴侣所说的话只不过是很单纯说出心中的感受，这些感受对你来说都是很宝贵的信息。不要说：你不能这么想！相反的，反问他：这是不是你的感受，我说的对吗？
倾听并不等于沉默，相比吵架沉默要害更大，一旦爆发，破坏性相当严重，当一方沉默的时候实际上就是拒绝沟通。婚姻中，有些人把沉默当作一种武器。惯用沉默作武器的人，常有这样的借口：“我不吭气，是为了不想跟他（她）吵架。”其实不然，沉默不仅不能解决问题，而且因为沉默里包含着对对方的极端轻视，隐寓着“我不爱理你”、“不跟你一般见识”的意思，不但没有解决问题，反而激化矛盾。
夫妻之间如果出了问题，一方表示沉默的话，也就断绝了共同解决问题的可能，阻碍了亲密关系的修复和发展。因为良好的夫妻关系是建立在坦诚沟通思想的基础上。如果丈夫总喜欢沉默，对于夫妻间的和谐关系是不利的，那么如何扭转这个局面呢？需要做到以下三点。
首先不要整天埋怨丈夫。生活就是这样奇特，丈夫喜欢在外面控制指挥别人，妻子则喜欢在家中控制指挥丈夫。有些妻子见到丈夫一回到家，不是甜甜蜜蜜地说几句宽慰的话，而是把准备了一天的牢骚连珠炮似的倒出来，使丈夫一进门就进入灰色的情绪环境中，面对妻子每天没完没了的抱怨，有些丈夫为求得安生，慢慢学会了少说话。
其次，在生活中运用游戏性谈话。把丈夫婚前的甜言蜜语和婚后的沉默寡言当成婚姻的诡计是不公平的，其实婚后的男子也需要感情交流，如果夫妻在厮守时能开开玩笑，说说彼此都感兴趣的趣闻轶事，是可以开启丈夫谈话兴趣的。
第三，用“沉默”后发制人。任何家庭都是一种独特的角色搭配，勤快能干的妻子在更勤快能干的丈夫的“威慑”下会变得懒惰无能，这是丈夫培养出来的。同样，妻子整天喋喋不休，口沫飞溅，丈夫必然因为“相形见绌”而变得沉默少语。聪明的妻子不妨试试这一招，在闲聊时，一改嘴巴不停的习惯，也学着沉默起来。丈夫对这种突变氛围，会引起一连串的心理变化，感到不安全，不知道妻子在想什么，甚至会担心有什么不测的事要发生，平时叽叽喳喳对丈夫是个听厌了的弱刺激，而突然的沉默却成了一个强刺激。这时丈夫当然会问长问短，甚至“没话找话讲”。
婚姻悟语
面对一方的沉默，另一方应该怎么办呢？最好别逼他说话，或者采取激将法来刺激他，这样并不能打破他的沉默，反而会造成更沉默或大发脾气。比较好的办法是让他知道沉默本身已经表达了某种意思和你对此的想法。让对方认识到夫妻之间任何问题的解决只有通过开诚布公、心平气和的交谈和专心的倾听才能实现。
女人需要赞美
男人需要女人的赞美，但他只需要知道他在她心目中的位置就足够了，不需要唠叨的语言，不需要重复。但女人不同，女人需要在重复里感受到赞美的真实，女人永远需要倾听来自于男人动人的赞美之辞。
所以，在社交场合，对女性的赞美是很重要的，适度赞美可以让沟通事半功倍。但是，在生活中，能做到很自然地给以女性赞美的男性却很少。心理专家认为：这可能是中国人一种特有的“含蓄”，男人们应该去学习赞美女人，适当地赞美，可以使沟通更加和谐，化解交流的矛盾，还能使自己心情舒畅。
比如在家里，丈夫时不时地赞美妻子饭菜做得好，皮肤最近保养得不错，屋子收拾得真利落……中国的丈夫说这些话的频率真的很少。有些男人觉得这样没必要，很假，其实恰恰相反。这是对妻子劳动和自身一种最适度的尊重，不会显得生硬，还巧妙地表达“感谢了”、“辛苦了”的意思。其次，人有一种天性，任何付出都需要回应，为他人付出的人心里总会或多或少产生心理不平衡。而对于感性的女人来说，适当的赞美能够化解心中的不平，让她觉得别人认可自己的付出，就是回报，同样是值得的。
一位孀居的老女人应邀去参加一个别开生面的恋人舞会，这个舞会有个宗旨，使参与者们能够回忆起他们的年轻时代。这位女人曾经有两位情人，在舞会上，他们都来了。第一位情人见到那女人时情不自禁地说：“哟，你和年轻时完全不一样，现在真的变成一个老太婆了。”第二位却对她说：“你简直太美了，人们都说岁月残酷，可它丝毫未能摧毁你的美丽。要是你不介意的话，我多么希望我能成为你今后的生活伴侣。
接下来，舞会开始了。老女人在第二位情人的邀请下走进舞场，舞曲一支接一支地放，两人一支接一支地跳，直到舞会终场，她礼貌地向两位情人道别，便转身走了。3天以后传来这位老女人的死讯，两位情人及时赶到，并分别得到一封信和一个包裹。在给第一个情人的信里，老女人说：“你是一个诚实的人，你说了真话，现在我把我一生的日记全部留给你，从中你可以看到一个女人真实的内心世界。”在给第二个情人的信里，老女人说：“感谢你一席美丽的谎言，它让我度过一个美好的夜晚，并足以把我一生的梦幻带到另一个世界。为此我将留给你我全部的财产，你可以用它继续向那些女人编造赞美的谎言。”
因为一席赞美，意外获得一笔财富。在生活中，丈夫如果真的能对妻子经常赞美，说明他本身的心情是释然和坦荡的，并且乐于包容妻子的一切。这样状态下的丈夫不那么容易因为生活的琐事而与妻子发生争执，也有利于双方的沟通。
一个因女人容貌而爱她的男人，会因女人容貌的丧失而厌恶她。这就是为什么不少丈夫在妻子年老色衰后去寻找漂亮女人的主要原因。而在一些世俗男人的眼里，似乎只有漂亮的女人才配称赞，才配有浪漫的爱情，其实这种认识是非常有害的。容貌漂亮的女人不过只占女性的10%，可有以上观念的男人，一旦找不到漂亮女人便自认倒霉，只好和一个‘丑女人’将就着过。正是由于这种自卑心态，而导致婚姻不和谐。
每一位女士身上都会有各种各样值得男士钦叹、赞美的秉性：美丽、贤淑、温柔、能干、细腻、正华强、善良、理智……，做丈夫的要善于发掘自己妻子的特点，及时、毫不吝啬地真诚赞美。随着你的赞美，你妻子这方面的优点必将发挥到极致。
由于特定的文化传统与性格，我国许多夫妻都不愿意或不知道把对配偶的赞美说出来，而只是“心里记着”。中国男人由于几千年封建文化的禁锢不但不赞美妻子，甚至干脆说“她算什么”，这些人的特点之一就是不把妻子放在眼里。尤其是在公共场合夸奖配偶对多数人来说是“心有余悸”的事，生怕被别人笑话——“就他（她）老婆（丈夫）那熊样，还夸呢，不嫌害躁！”从这点来说，美国人从来不顾忌并且非常懂得相互赞美的技巧。
道伯森是美国婚姻学家，妻子李妮是大学心理学教授，两人结婚30年，美满幸福，一儿一女也都非常成功。1987年，道伯森的《夫妻沟通艺术》一书发行后畅销，10年中印数高达100多万册，而且从1988年开始，夫妻俩结伴到各地举办婚姻学习班和巡回演讲，对美国的社会和学术研究影响颇大。他俩以为：成功婚姻的第一要素，是尊重你的配偶，相互协商而不是相互命令，这是最基本的原则；第二是相互肯定和赞美。
每个人的自我价值既需要自我肯定，也需要他人的肯定。配偶是一个相守时间最长、最了解、最爱且最依赖自己的人，来自配偶的肯定和赞美会使人的自我价值得到充分的肯定，从而增加对生活和工作的信心。相反，如果指责多于肯定和赞美，夫妻感情一定会出现麻烦，轻则相互贬斥、争斗，重则导致一方或双方的婚外恋直至离婚。调查表明，一个受到配偶充分肯定和赞美的人，对来自别人的赞美会报以谢意；相反，一个人如果得不到配偶赞美，那么别人的赞美对他或她就具有很大的诱惑，其中女性尤为突出。
对女人外表的赞美，要有尺度，要切合实际，不要对待任何女性都说长得漂亮。女人对自己美不美，最在乎也最清楚。这要求男人的赞美首先要快速找到每个女性的最大优势。比如：有的女人不漂亮，但气质很好；有的女人个子很矮，但你可以赞美她很小巧，皮肤很细腻，又很白。总之，每个女人肯定都有她真正值得赞美的一面。
婚姻悟语
既然人人都很珍爱按每自己的词句，我们为什么不去掌握赞美的艺术呢？阿诺德·贝内特说过，夫妻之间的礼貌问题一直是导致婚后双方感情破裂的原因之一。这说明肯定和赞美配偶对维持婚姻是相当重要的。如果每天试着对你的妻子或丈夫哪怕只说一句赞美的话，爱情迸发的力量也会使你大吃一惊。
对丈夫的期望值不可太高
有些要求自己的丈夫永不休止地努力，以争取比邻居有更多的钱、更好的名声和更好的生活质量。鼓励丈夫发愤图强并没有错，但是，如果不根据时机情况，制造压力，可能会适得其反。
“这种女人，”史坦克隆博士说，“天生就是求名利的人，或是因为受到熏陶才得到了这种特性。我曾经看过这种人破坏许多家庭的幸福。”
如今，随着社会的开放、变革，女性的地位日渐提高。可是，有些女性有了点权利，又崇尚务实，眼巴巴望子成龙未免太遥远。而夫贵妻荣的可能性越来越大，于是就舍远求近，妻子们有了望夫成龙的企盼。
但是她们从来都不去想，没有一个丈夫是希望妻子对自己如此鞭策激励，管头管脚的。一般的男性成家立室后，都会有不断进取的奋斗计划，虽说不是人人能做到封妻荫子，耀祖光宗，但让这个家庭充满阳光的责任感还都是有的。如果有妻子的适当鼓舞，有妻子为自己解除后顾之优，丈夫的奋斗将会变得温馨愉快。
可是一旦遇上望夫成龙心切的妻子就麻烦了。首先她们不考虑丈夫的实际，期望过高，如求学就要当博士，经商务必成大亨，过洋则去欧美……这样，就让丈夫不堪重负了。然后，她们不仅不了解望夫成龙会对丈夫是巨大的压力，而且还不知道这会破坏本来完美而幸福的婚姻。
成绩优异的周大学一毕业就与一位市长的千金结了婚。一位才华横溢的名牌大学高材生，一位拥有品貌和地位的高官千金。在别人看来这桩婚姻是多么珠联璧合，相得益彰。
婚后，妻子动用岳父的关系，把周调到政府机关作秘书。前两年里，他们生活的很幸福，夫妻俩也恩恩爱爱。可接下来这一年，做市长的岳父离休了。从这以后，周的婚姻出现了危机。
周的妻子是市长千金，从小就是在别人羡慕的眼光和肉麻的吹捧当中长大的。现如今父亲成了普通的老百姓，昔日艳羡的目光变成了冷漠，如此骄傲的她如何能忍受这些。妻子是那么要求，她把所有的宝都压在丈夫周的身上，开始要求周必须在官场上混出个样子，要把昔日的荣光赢回来。
但是周是天生是一个散淡的人，对于仕途根本没有任何野心，官场上的尔虞我诈跟班适应不了。但是看到妻子近乎悲愤的神情，最终还是答应了妻子的要求。周开始在机关里迎合领导，以往深恶痛绝的官场作风，如今周发挥得淋漓尽致。他身边的同事开始逐渐疏远他，把他当作领导身边的一条狗。为了他爱的妻子，为了满足妻子的那份虚荣，周默默地忍受这一切。
周的妻子无时不刻向周施加压力，这种压力使周感到窒息。终于，机关里有位科长退休了，很多有资历的年轻人都对这个宝座虎视眈眈。周的妻子像疯了一样，利用她父亲的人际关系给周找门路，周就像一个木偶被妻子指点的不知所措。
最后周也没有得到这个宝座，平常阿谀奉承的奴才作风激起所有同事的反感，所以搞群众评议的时候他几乎没有得到一张赞同票。结果出来的当天，周疲惫的回到家里，原本会以为得到妻子的安慰，没想到妻子得知周没有获选的结果后开始向周咆哮起来，咒骂周没有出息，靠老婆过日子。这些话深深地伤了周的心，他再也忍受不了这样的日子，终于说出分手的话。
他们冷战一些日子后，周跟妻子深谈了一次。周告诉妻子如果还是继续向他提出这么多无理要求，就只有结束这段婚姻。而妻子则告诉周，她无法忍受一个“没出息”的男人，需要一个在仕途上有前途的丈夫。就这样，他们和平分手。
像周的前妻这种“望夫成龙”的女人往往有很强的虚荣心，所谓“夫荣妻贵”；另外，她们往往还有很强的依附心理，所谓“只有藤缠树，哪有树缠藤”。为了满足她们的虚荣心和依赖性，她们不惜给丈夫施加各种压力。但是不根据实际情况施加压力，往往会适得其反。有一句话：“逼夫成龙”的女人太愚蠢，重压之下，就算是龙种也有可能变成一条虫。
所以，在这里要奉劝那些望夫成龙的妻子，千万不要为了虚名浮利而牺牲自己和丈夫平凡而真实的生活。如果你爱自己的丈夫，就让他去干爱干也能干的事情，这当然也包括成龙，但千万不要为难丈夫和自己。男人总是或在他们自尊的世界里，在生活中就怕有人不小心伤了他们的自尊，同时也怕他们深爱的女人伤他们的自尊。
因此，让你允许你的丈夫去发挥他那天赋的自我吧！不要设法强迫他进入你所预见的属于“成功”的观念模式。如果你希望你的丈夫获得最高的成就，你就鼓励他、爱他、刺激他，和他一起工作。但是一定要当心，别把他逼得太急，或者是迫使他做超越自己能力的工作，这样他才会越来越好。
婚姻悟语
男人和女人一样，同样是脆弱的，在事业和生活的征途中要面对许多困难。当面对这种困难的时候，丈夫最想做的就是让妻子给自己一个温暖的眼神和几句体贴的温存话，而不是无休止的要求。作为妻子，难道不应该给予丈夫这些吗？
