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第5章 Part THREE 如何帮助孩子克服情绪化

NO1.积极主动化解矛盾

对于孩子的情绪化和感情波动,最终还是由孩子自己解决、克服,我们只能给予适当指导。

新新和小琴是一对好朋友,可是有一天,她们两个由于一点小事吵了起来,吵完之后就决定再也不理对方了。

小琴说:“我以后再也不理你了,我要和你绝交。”

“这正是我想对你说的。”新新接着说。

从此以后,两个形影不离的好朋友就真的都不理对方了。

有一天,小琴的妈妈问小琴:“最近新新怎么不到家里来玩了?以前你们不是总一起上下学的吗?”

“我们两个吵架了,我以后不想再理她了。”小琴说。小琴把那天她俩吵架的事情原原本本地向妈妈说了一遍。

妈妈想了一会,然后对小琴说:“你说我和爸爸好不好?”

“当然好啊!”小琴说。

“那如果我们吵架了,是不是我也不要理他了?”妈妈又说,眼睛看着小琴。

小琴低下了头,嘀咕着说:“那我也没办法了,现在她也不理我了,我想我们不会和好了。”

妈妈说:“能不能和解,关键在你。”小琴不解地看着妈妈。

妈妈接着说:“你可以去找她啊,你对她说‘对不起,我们和好吧。’这样你们就可以和解的。”

“那如果她不理我怎么办?”小琴看着妈妈说。

“只要你先说对不起,她一定也会说对不起的。”妈妈鼓励小琴道。

第二天,小琴按照妈妈说的,去找新新说了对不起,两个人真的又和好了!

NO。2遵守时间

以前,甜甜出去下楼玩或在小朋友家玩,玩得尽兴,常常是该回家了,爸爸妈妈无论怎样劝说怎样讲解,甜甜都会拒绝合作,一拖再拖,常常弄得爸爸妈妈生气了,批评他或强制执行了,甜甜才哭哭啼啼地和爸爸妈妈一起回家。

一个月前的一天,妈妈被甜甜类似的顽固弄得快爆炸了,就在那生气的气焰将燃未燃间,妈妈突然灵光一闪,化愤怒为智慧,想到了一个好办法,那就是:教给他时间的概念,告诉甜甜要做一个遵守时间、说话算数的好孩子。

其实甜甜一向很看重说话算数。一直以来,只要和爸爸妈妈手拉手拉过钩的事,无论多么不舍,他都会遵从。所以,妈妈开始尝试每次当甜甜想要出去玩或要做什么事之前,会问他想要玩多久,指着表给他看,告诉他:现在分针(长针)在这个位置,是几点几分,再过半小时或多久,针到了那个位置,甜甜就怎样。然后妈妈和甜甜拉钩,任他尽情地开心玩。这样一来,甜甜逐渐学会了认时钟。

到时间了,妈妈提醒说:“甜甜,到时间了,看长针已经到这个位置了……”

妈妈刚开始实施这样的做法时甜甜还会耍赖,要求继续,于是妈妈也不强硬,看看表很认真地告诉甜甜:哦,妈妈发现如果待会儿我们……我们现在最多还可以继续多久,并要求他自己选择在这个最多多久的范围内还想玩几分钟,当他选择了还要继续几分钟后妈妈就让步:再多几分钟?等分针到这个位置?好,来,拉钩!他的数字、时间概念就这样无意中建立起来,而且因为这个选择,他执行下一步的行动就更容易了,比如,妈妈说如果下一步我们吃水果吃快一点,那么现在可以继续最多5分钟。这样一来,他因为自己的选择,回家后吃水果也就很合作了,这是一个副产品。

而现在,甜甜一般不会再耍赖,他会配合妈妈,还会说:“妈妈,我是遵守时间说话算数的好孩子!”

院子里有些家长很羡慕甜甜的“听话”、“乖”、“懂事”,其实,妈妈知道,这不是甜甜在强迫自己遵守什么,而是他自己尊重自己的选择。

孩子时间意识淡薄,做事磨磨蹭蹭,不论是吃饭还是做作业,都比别人慢半拍,家长会担心这样下去会使孩子一事无成。

孩子没有成人那种“一寸光阴一寸金”的概念,经常有懒散、懈怠或者拖拉的现象发生,这就需要父母能够观察孩子,了解孩子,想出切实可行的办法帮助孩子树立遵守时间、珍惜时间的良好习惯,以便积极应对学习和生活上的挑战。

怎样帮助孩子养成遵守时间的好习惯,提高做事的效率呢?

从故事入手,引导孩子树立自觉的时间意识。

有些孩子对儿童读物非常着迷,有时连吃饭、做作业都顾不上。针对这类孩子,父母可以找来相关名人守时的儿童读物,让孩子自己看,或者亲自给孩子讲一讲;也可以给孩子讲一些因为不遵守时间而造成重大损失的故事。通过生动的故事情节告诉孩子:“这些有本领的人都是按时做事的人,你看书、吃饭、做作业、上学也能像他们一样守时吗?”让孩子不但喜欢故事,而且能从故事中受到教育,这是最重要的。

结合生物钟特点,合理制定作息时间。

每个人的生活都有各自不同的规律,和孩子商量着一起制定适合他“生物钟”的作息时间。比如早晨6点到8点,头脑清醒,体力充沛,是学习的黄金时间,可安排对功课的全面复习;上午9点到11点,下午3点到4点,这两段时间,记忆效果比较好,可安排记忆内容加以背诵;晚上6点到10点,不利于记忆,可安排完成复杂计算的作业。相信严格的生物钟不仅能让孩子将学习与活动安排得有条不紊,也会轻松很多。

用奖励强化孩子养成良好的习惯。

孩子的自我控制能力比较差,因此,如果用奖励强化的办法来监督,效果会好许多。例如,可以和孩子约定,如果他在规定时间内按要求完成作业,就奖励他看动画片。这样,孩子的时间观念已经深深地在他心中扎了根。恰当的奖励可以强化孩子良好习惯的养成。

有恒心,才能成为守时的人。

一些父母会发现,由于自己平时没有做到坚持不懈,所以,孩子也一直没有养成遵守时间、按时作息的习惯。如果父母能够持之以恒,坚持不懈,孩子也会发生很大变化。对孩子进行惜时和守时的教育,一定要持之以恒。

签订“合同”,引导孩子自我教育。

为了引导孩子养成遵守时间的好习惯,父母与孩子可以签订一个“合同”。合同由自我训练项目和每日意志力训练表两个部分组成。父母的职责是监督,如果自我训练项目做得比较好,就打一个钩,如果做得不好,就剥夺他的一些业余爱好。按照“合同”严格训练一段时间后,孩子遵守时间的习惯和意志力品质均能得到大幅度的提高。

NO。3不做任性的小孩

小军总是喜欢坐在地上,你越不让他坐,他偏要坐,把他抱起来他马上又一屁股坐下去,真拿他没办法,讲道理也不听,还对你笑嘻嘻的,轻轻拍一下他的小屁屁,他就更来劲。

任性,是独生子女的通病,主要表现为固执、抗拒、不服从父母管教、不按照父母的要求去做等,或者表面上答应,内心不服,父母不在旁边时,就由着自己的性子来。孩子不听话,父母的要求和愿望难以实现,父母就会对孩子不满,就容易出现不理智的表现:有的会采用打骂的方式对孩子严加管教;有的对孩子放任自流;有的则对孩子的要求妥协,天长日久,更助长了孩子的任性行为。这时该如何帮助孩子克服情绪化呢?

暂时回避,进行冷处理。

当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚撒泼时,父母不要去理睬他,不要在孩子面前表露出心疼、怜悯或迁就,更不能和他讨价还价。可以采取躲避的方法,暂时离开他。当无人理睬时,孩子自己会感到无趣而作出让步。这种“冷处理”的方法往往比较有效。

这种方法的关键在于,让孩子自己冷静下来进行思考,使其失去任性释放的对象。待其冷静后实施教育,讲清原因,找出毛病,会使孩子的任性得到某种教训。

精神转移注意力。

这种方法适用于年龄较小的孩子。父母可以利用孩子注意力易分散、易被新鲜的东西吸引的心理特点,把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。如讲个故事、说个笑话等,使任性的兴奋得以淡化。又如孩子逛商场时,孩子看到遥控的汽车,吵着要买,而家中已有类似的玩具,你可以说:“那边还有更好看的呢,我们一块去看看。”先把孩子引开,事后耐心教育。相反地,父母要是对孩子大声训斥、责骂,不但起不到好的效果,而且还会引起孩子大声哭闹,最后做父母的只好妥协。

提前约法三章。

在掌握了孩子任性的规律后,用事先“约法三章”的办法来预防任性的发作。如孩子上街总是哭闹着让父母抱,可在出去之前就与孩子说好:“今天上街不要妈妈抱,你自己走,实在累了,可以休息一会儿再走,不然就不再带你出去了。”

对比诱导,进行激将。

此种方法的关键在于,利用孩子的好胜心理,激发起他们的自信心去克服任性。

任性的孩子好胜、自尊心强,采取对比诱导法,进行激将,用他所了解的英雄和先知哲人的事迹或行为进行对比,使孩子的自尊心和好胜心得到激发,从而诱导孩子主动改变任性的行为。如:孩子非常害怕打针,在打针前,家长和孩子说“打了针病就会好了”之类的话,孩子还是不愿意打针,还会任性地说:“我就不打针。”那么家长可换一种方法说:“你不是说要和解放军叔叔一样勇敢吗?我看你没有解放军叔叔勇敢!”以此来诱导和化解孩子的任性。

适当惩罚。

对于年龄小的孩子,只靠正面教育是不够的,适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如孩子任性不好好吃饭,父母不用多费唇舌,过了吃饭时间就把食物全部收走。不用担心饿坏孩子,一顿两顿不吃对孩子的生长发育不会有影响。

“三要三不要”,有效对付孩子任性。

要耐心不要简单。

孩子都希望父母把他看成独立的人,常常会计较父母和他谈话的口吻和态度。如果父母像对待他幼小时一样看待他,这就使他为自己的才能和自立没有得到父母的信任而感到不愉快。

要温和不要粗暴。

如果你用命令的口吻告诫孩子,孩子就会拒绝,因为他们感到对你的让步,就意味着自己的软弱和不自主。这种情况下,孩子往往也会态度强硬起来。其实,客气地用温和的语调征求孩子的意见,他们会乐意去实现你的愿望。

要理智不要恼怒。

父母在遭到孩子拒绝时,往往恼羞成怒地强迫他立刻服从,这就极易使孩子因恼火而失去理智。在这种情况下,最好给孩子一点时间让他平静下来。他的头脑冷静下来后,也许会听从你的劝告。

NO。4改掉缠人的毛病

小哲是个好孩子,有时调皮点儿,有时任性,这是孩子的天性,但过去也就好了,可他特爱缠人,做什么事都要人陪,不给家长一点空闲,有时候父母真的无可奈何。小一点的时候让他去做点事,鼓励一下还行,现在好像胆子也小了,任何事都要让父母替他去做,一个人不去奶奶家也不去姥姥家,只要是双休日,家长再忙也要带着他,真不知怎么办好?

其实孩子缠人,要东西、玩耍时要大人陪着、捣乱等都不是目的,其主要目的是引起大人的注意,好与他交流感情。这么大的孩子在性格、情绪、情感、能力、人格等方面都处在一个奠基的时期。孩子总爱缠人对于独生子女来说表现尤为突出,家庭成员对孩子过于娇生惯养,尤其是老人过分溺爱、娇惯孩子,使孩子养成了离开大人就无法独立生活的习惯。

另外,孩子之所以爱缠人,还源自于孩子的自主性没有得到发展,造成胆怯、怕生。而孩子8个月~3岁之间,是实现自主性的关键期。这个时期的孩子学会了走路、说话,生活范围更加扩大,表现出心理的能动性,如爱提问题,爱模仿,爱做游戏,并产生了最初的自我意识。在行为特点上,喜欢争着做自己的事情,而且要按自己的想法去做,表现得顽皮,不听话,这是自主性的发展表现,如果家长没有认识到这一点,总是不让孩子去做一些力所能及的事,生怕孩子做不好,事事代劳,结果就会压抑孩子自主性的发展,形成胆怯心理,从而造成孩子爱缠着家长这一行为。

帮助孩子克服爱缠人这一毛病时,对其自主性的需要,既不能一味满足,也不能过多限制。要扩大孩子的社交圈子,鼓励孩子与小朋友一起玩。还要从小培养孩子生活自主的能力和习惯,鼓励孩子自己穿衣服、洗脸、整理玩具等。

找出孩子产生这种行为的原因。

如果孩子是因缺乏与父母感情的交流,感到孤独而缠人,您应该注意安排时间与孩子交流和玩耍,多与孩子说说话,教他背儿歌、讲故事、做游戏等,增加父母与孩子的感情。如果孩子是因为要达到某种目的而缠人,您则须分清情况,假设在孩子缠了您后,您可能同意的事就要干脆利落地答应孩子;反之,如果是不能同意的事,您就要态度坚决,不给孩子可乘之机。

注意对孩子进行个性的培养。

要从根本上解决孩子缠人的问题,则要注意对孩子进行个性的培养。缠人表示孩子缺乏自立精神,情绪不足,改变这种个性的根本出路是不要过分保护孩子,要培养孩子的自立能力,多让孩子自己拿主意,并尽可能地尊重孩子的选择。要多带孩子去公园、公共场合等人多的地方,引导孩子多接触自然和社会中的各种事物,启发孩子通过自己的感官去多看、多听、多做、多说。这样,孩子就会发现很多有趣的东西。

不断向孩子灌输独立意识。

适时地鼓励和培养孩子独立做事和独立活动的能力,让孩子知道自己已经是大孩子了,再缠着大人是件难为情的事情。

丰富孩子的生活和活动内容。

为他们创造一定的条件,准备一些玩具、图书、绘画工具等,让孩子学会自己玩及与同伴一起玩,培养他们的独立性。当孩子被丰富有趣的游戏活动所吸引时,自然就不想再缠着大人了。

教育孩子学会体贴和关心别人。

成人之间的互相关心、帮助、体贴对孩子的影响是很大的。同时,也要教育孩子知道在大人做事时不能纠缠。另外,成人也要安排一定的时间和孩子一起共同游戏和活动,使孩子感到快乐。

另外,您也可以带孩子参加多元智能集体游戏课程或培训课程,让孩子在游戏中克服这种不良行为,使孩子在集体活动中逐渐形成责任感、义务感、荣誉感,培养孩子的自信心和独立生活的能力,这样慢慢地孩子就不会再缠人了。

总之,要想孩子不缠人,做父母的首先要做到不去故意惹孩子,尤其是妈妈不要高兴的时候去惹孩子,而不开心的时候又讨厌孩子缠你,如果真是这样的话,说明妈妈对孩子的感情也很依赖,这就需要双方共同来纠正了。

NO。5过于情绪化要不得

小琨是个健康活泼的小男孩,平时是个听话的孩子,但是发起脾气来也很厉害!和其他男孩子玩的时候常常发生冲突,甚至打架,而且他比其他孩子更情绪化,一打架就大哭大闹。其实他自己也知道打人不对,事后还主动给小朋友道歉,但是他就是改不了打人的毛病。

另外,每当他的要求不能满足时,他的情绪立刻变得很差,这时总是提出另外的要求来表示抗议或不满,比如,要吃什么东西、不吃什么东西(可能这种食物还是几分钟前他主动提出要吃的),只好依着他,情绪才会好转,不知道是不是我对他的教育太宽松,养成孩子情绪化的性格,该怎样教育他呢?

孩子因为性格行为特征还未成型,心理状态不成熟,因而难免容易情绪化。就绝大多数孩子来说,情绪化不会是天生的毛病,孩子情绪化往往是某一时、某一事的表现,会随着孩子年龄的增长而消失。但是,如果教育不当,就极有可能成为孩子的性格特征。

如果在教育者和被教育者之间突出了解释讲理的过程,情绪化就会改变,切记不可以情绪化对情绪化。只有一方面坚持严格教育,一方面又要尊重你所教育的对象,两者互相结合,孩子的情绪化才可以纠正。

孩子情绪化是正常现象,不能过分纵容。正确的做法就是他在闹情绪时,不要理他,或者眼睛不看他,可能开始他不适应,时间一长就好了。

一个聪明的人要懂得控制自己的情绪,很多孩子遇到问题时,只会一味地急躁,不会停下来思考自己错在哪里,为什么会错,甚至还责怪老师或者爸爸、妈妈,其实这种行为是不可取的。培根曾经说过:“容易激怒是一种卑贱的行为,受它摆布的人往往是生活的弱者。”那么我们该如何帮助孩子控制情绪呢?

转移注意力。

当孩子受到无法避免的痛苦打击或者挫折时,长期沉浸在痛苦之中,既于事无补,不能解决问题,又影响自己的学习,损害健康,所以应该尽快帮孩子把自己的注意力转移到那些有意义的事情上去,转移到最能使孩子感到自信、愉快和充实的活动上去。

换一个角度看问题。

对事情做出新的解释,以跳出原有的框框,使孩子的精神得到解脱,以便把精力全部集中到孩子所追求的目标上。

化悲痛为力量。

把负面情绪引到积极的、有益的方向,使之具有建设性的意义和价值。

让孩子学会自我控制。能有效地控制自己的情绪,保持一种良好平和的心态,是主宰自我的一个基础。培养自我克制的能力,培养理性地思考和判断能力,是取得成功的必要前提。如果一个人想光荣地、和平地度过他的一生,他绝对有必要学会自我克制。

尽量做到使孩子在合理范围内有充分表达情绪的权利。

孩子能够充分地、合理地表达自己的情绪,正是孩子心理发育基本健康的标志。但孩子毕竟是孩子,他的情绪、表达方式难免会有偏颇,有时会发生对自己和他人都不利的情绪过激现象,例如,孩子因发脾气与别的孩子争吵打架,可能伤着自己和对方;冲着长辈和老师发脾气则是不礼貌的行为;或者脾气上来碰头捶胸、摔砸物品等都是不合情理的。遇到这些情况时,父母不应视而不见,而要采取一致意见进行严厉制止,让孩子知道发泄情绪也应有一定的界限,自己发泄情绪不应损害别人的利益和损坏物品。尽量鼓励孩子用语言表达自己的情绪,告诉他遇到问题时要讲道理,说原因,而不要动不动就乱闹、发脾气。

体谅孩子的心情。

生活中经常会发生一些不愉快的事件,这些事件会影响人们的情绪,尤其是遭受挫折时,人们会沮丧、抑郁,儿童也不例外。例如孩子在学校考试没有考好,没有评上三好学生等,这时比较要强的孩子就会出现明显的挫折感,他们显得不高兴,怕同学老师看不起,也可能怕受到家长责怪,表现得话少、紧张、沉默,如果孩子能够在较短的时间内自我调节过来,那么家长也就不必担心。如果孩子经过一段时间还是情绪不好,父母就应该干预。比如孩子因为考试成绩差了一些而不高兴,父母就可以根据具体情况帮孩子分析原因。考不好是不是因为考试时粗心大意?是不是对某一道题理解错误?还是孩子学习不够用功?找到原因后不应该过分批评孩子,而应鼓励孩子在以后多加把劲,平时把功课学好,考试时注意细心检查,以后就能考好。并告诉孩子一次考试成绩差一些并不能说明太多问题,也不能代表你就是一个笨孩子,老师也不会看不起你。必要时可帮助孩子把期望值放得低一些,不要总是和第一名、第二名相比,经过诸如此类的疏导和分析,孩子可能就会变得心平气和了。

让孩子学会胜不骄,败不馁。

有时孩子也可能因为在某一方面做得很出色而受到某种奖励,这时孩子可能出现很高兴的情况,这也是正常的,可以让孩子尽情地高兴一阵,并对孩子取得的成绩给予表扬。但同时也要告诉孩子不能因为这一点成绩骄傲自满,做人需要谦虚,谦虚才能取得更大的成绩,才能与人更好地相处。另外,要使孩子养成良好的情绪表达习惯,父母首先应对自己的情绪表达方式进行反思,因为父母树立好的榜样会在很大程度上影响孩子。

如果父母对孩子比较粗暴,动不动就训斥孩子,孩子对各种事情没有任何解释和发言权,这样会使孩子减少或缺乏学习用语言正确表达情感的机会,也就有可能最终学会粗暴待人等不良习惯,这会对孩子的未来造成消极影响,不利于孩子以后的生活和事业。

NO。6与情绪化孩子的沟通

沟通是一剂通心的良药,它能有效地改变孩子身上的缺点,打通孩子心理上的症结,使孩子恢复自信,培养孩子直率、快乐的性格。在对待孩子的缺点与不足上,切莫一味地强制孩子去改变,这样效果往往适得其反,正如河流一样,疏则通,堵则溢。从某种意义上说,把孩子当作朋友是家长最明智的选择。

也就是说,不管父母在内心想培养成一个什么样的孩子,即便是有主见有个性的孩子,也要让孩子明白,在他的内心与你是相通的,你就是他的朋友、他的伙伴,他可以毫不顾忌地与你交流,与你攀谈,从而达到和平共处的效果。

有一些家长,喜欢用完美无缺的标准,用高出孩子实际年龄的尺度要求孩子,这种持“成人主义”的家长总是对孩子挑剔指责过多,要求过高。他们认为孩子这也不行那也不行,不尊重他们,这样不光是极大地打击了孩子的积极性,而且使得孩子离家长远远的,有话也不愿意说,有情况也不报告,根本不与家长沟通。

“成人主义”的家长总是这样问孩子:“你怎么总是这样?”“你为什么从不……”“你应该知道……”“我告诉你多少次了……”“你为什么总是孩子气?”“你能不能……”

妈妈:“把房间收拾干净再出去。”

孩子:“我已经收拾完了。”

妈妈:“你的书架还那么乱,别人会笑话的。”

孩子根本不管别人是不是会笑话,对他来讲,你说话的那种腔调已经够受了,或者他自己认为已经收拾得很不错了。母亲站在自己的角度要求这要求那,完全看不到孩子的心里,孩子胡乱地搞一下,心想反正我已经照你说的去做了,你不就是要求我打扫一下吗?根本不管事情办到何种程度。因为孩子们的看法与大人完全不同。

如果父母站在孩子的角度想问题,抱着平等的态度与孩子沟通,肯去掉成年人的认识框架,从孩子的眼光来理解他们的世界,并给予指导,就会使他们通过自己的经验学到知识。

一个周末,罗刚夫妇请了一对青年夫妇和孩子到家里吃晚饭,当这个两岁多的孩子吃饱了,下地要去玩时,孩子的母亲也立即离开餐桌,蹲下来面对着孩子说:“你是不是坐到离餐桌远一点的地毯上去画画?”孩子高兴地坐到那边独自玩去了。

很多家长都在说自己的孩子现在发生了很大的变化,以前什么都告诉自己,而现在都不愿意跟自己多说两句话。

孩子进入青春期后,父母与他们之间难以沟通。之后一段时间,作父母的开始放弃“保持沟通”的努力了。

其实,在这段时间内,不单是父母不知如何处理孩子的变化,就是孩子自己也颇惶恐,对自己内心汹涌的敌意和油然而生的厌恶之心也束手无策。显然他极需要有爱心的父母,给予他无条件的爱心和谅解,也唯有父母能够向他解释这个不断波动的“正常现象”,并帮助他将积压在心中的压力发泄出来。

但是,父母最常犯的一项错误,就是与孩子陷入口舌之争,不但使自己精疲力竭,而且一点好处也没有。不要使孩子长期处在威胁之中,受到无休止的指控、尴尬和数落。最重要的,作为父母不要唠叨不休,这是孩子最深恶痛绝的,在这个时候,他们最常用的反应就是“装聋作哑”保护自己。

做父母的,首先要自己镇静,不要沉浸在情感的旋涡中,要仔细地思考与孩子之间的情感传递过程,站在孩子的立场上。要让自己有所转变,你要知道,原来的教育技术已不适应现在的情境的要求,必须自己先转变。然后,要开诚布公地与孩子沟通:孩子已经长大、有些事情发生了变化、自由与责任。此外,要告诉他们,你有些原则是不会让步的,但你们永远是好朋友,你永远都喜欢他……

理解孩子,才能使你和孩子之间没有障碍。让你的孩子在自由自在的环境中成长,有利于他独立自主的发展,因为独立的思想来源于独立的行为,独立的前提是尊重、理解与沟通,尊重孩子的想法和建议,不要忽略他们的自主权,让他们为自己美好的明天铺开一条阳光大道。

帮助孩子克服情绪化的3种方法:

△适当给予指导

△沟通

△化悲痛为力量

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