有好长一段时间了，单位的同事们都在为一件事发愁，那就是不知道吃什么好了。每到吃饭的时候，办公室里就是一片长吁短叹，仿佛吃饭就是难以解决又不得不解决的问题。吃成了一种累赘，一种负担。
我们的食欲在一个莫名其妙的凌晨莫名其妙的死去了。没了食欲的人和没有性欲的人，应该没什么两样，人生一下子变得很不完整，就好像在一觉醒来，发现自己已置身于广袤的大草原上，四周没有路，也没有人，死亡一般的沉寂。
几个要好的朋友，坐在豪华的雅间里，面对一桌丰盛的酒席，无动于衷，席前的沉默，仿佛在悼念死去的食欲。一个朋友打破了这种沉默，他说，我们现在看来什么都不缺了，但事实上我们又变得一无所有。大家想，如果谁能发明一种类似电池的东西，别在屁股后面，人就永远不用吃饭，不再为吃什么发愁多好啊！
另一个朋友说，如果真的不用吃饭了，也不用睡觉了，那么我们只有永不停止的干活了。但是我们这样不停止的工作，又是为了什么呢？人都说最大的悲哀莫过于心死，我看哪，人最大的悲哀是莫过于没有食欲。
朋友把目光都转向一言不发的我，说，砍柴人，写点什么吧，为了悼念我们死亡的食欲，也是为了我们难以忘却的纪念。我说很难啊，面对我们食欲的死亡，似乎有很多话要说，但真想说的时候，恐怕什么也说不出来了，因为我们似乎丧失到无法丧失的边缘。
我有时候一直在想，一个人拼死拼活的奋斗、拼搏，绞尽脑汁的经营、算计，为了什么呢？我们能接受的解释就是为了自己的利益，为了赚更多的钱。但有了利益，有了钱是为了什么呢？是不是就是为了让自己活得更好一些，更舒适一些呢？
看来，人做什么事，也不外乎满足自己的衣食住行。民以食为天，食应该是放在人生存首位的大事。在原始社会的时候，我们的祖先每天要做的事，可能就是寻找吃的了。
我现在依然很清楚的记得，自己小时候，惟一的渴望就是能吃上一顿饱饭。那时，过年过节，就显得对我们特别的重要，每一天都掰着手指头数着，每一天都盼望着，因为在过年或过节的时候，总会有让我们吃得很开心的几天。
现在想起来，谗，真是一种美好的感觉。也正因为谗，母亲就告诉我，只有好好的读书，以后才能吃香喝辣的。我们现在之所以这么谗，那是因为父母没有好好读书，不能给我们很多好东西吃。
母亲这么说，是有事实根据的。在我的家族里，三伯父是考上大学的，在县医院里做一名医生，他家的肉没人愿意吃，饺子也没人愿意吃。母亲说的是真实的，三伯父家就是这样。我家吃饺子时，我一顿就能吃五六十个，而且只是吃饱了，但不会吃够吃腻。
为了能吃上好东西，我只有拼命的学习，认为只有考上了大学，才会终止我那无休无止的谗。于是我忍了，拼了，目的就像李自成造反打江山一样，天天能吃得像过年一样。
考上大学了，但事实并不像我想象的那样。大学的食堂里是有好多好吃的东西，但都是要钱的。当然，那些好吃的东西，现在看起来是不贵的，但我那时真的是吃不起。看到有钱人家的子弟轻描淡写地吃着那些东西，我真的恨自己的父亲，为什么那么无能呢？
好在我们宿舍里的同学都是穷人家的孩子，都想吃但都吃不起。说实在的，我们可以豁出去了去吃一顿，但一想起吃完以后要好几天连破的也吃不上的尴尬，就没有魄力去尝试那个壮举了。
那时我们的理想都变了，几乎连儿时的思想境界都没有了。儿时还想着当科学家、医生、教师等，为实现四个现代化而奋斗，可那时我们的理想，几乎都发生了本质的改变，改变到什么程度，说起来都让人感到好笑。
我们几个穷哥们，都爱吃饺子，老玉米、油条和豆腐。我们为什么不爱吃龙虾鲍鱼海参熊掌呢，原因我们从来就没见过那东西，再好吃的东西如果没吃过，也不会有吃的欲望。
宿舍老大的愿望就是有了钱以后，能天天到饺子城去吃饺子，每一天吃一种馅的。据说饺子城里的饺子有一百多种馅，打一个来回就得三个月，估计永远也不会吃够也吃不腻。我们当时是无法想象，一个人能会有吃饺子吃腻的时候。
老二的愿望就有点暴发户的心理了，他说等他有钱了，就天天早晨去吃油条喝豆浆，吃四毛一根的，吃一根扔一根，喝加糖的豆浆，喝一半剩一半。
我最大的愿望没有他们这么土，我想我有了钱，一定要去最好的酒楼，要最好的包间，点最好的菜，喝最好的酒，只有那样，才能不枉我这么多年的苦读和僧侣般的生活。我之所以给自己定那么高的标准，是因为我想给自己一个梦。因为我如果没有梦了，就不知道自己为什么活着了。
但梦归梦，我那时最想的就是到饺子城去吃一顿饺子，这个愿望从我上大学时就有。每当我路过饺子城的时候，再看看自己口袋里可怜的钞票，惟一的选择就是狠狠的咽几口唾液之后，扭头就走。
到大三的时候，我发了一笔小财，就是一家杂志发了我一篇文章，给我寄来一百五十元钱。那个月，我的财政已经透支很严重了，举债达七十多元。我从邮局取出钱以后，回学校又路过饺子城，又在那个熟悉的门口站住了。
我在饺子城的门口犹豫了很久，最后还是一咬牙进去了，选一个在角落里的小桌子坐下。服务员过来问我吃什么，我说吃饺子，而且要吃一斤，猪肉白菜馅的。听我说要一斤，服务员吃了一惊，又告诉我一斤是三十二个，我说就要一斤。
饺子上来了，那么大的一盘子，可我连想也没想，拿起筷子猛吃，连酱油、醋都忘了拿。那么一大盘饺子，被我以风卷残云一般吃下去了，感觉只有俩字：爽、香。如果还有其他的感觉的话，那就是有钱真好啊。
当我结帐时，我傻眼了，一斤饺子要了我五十元钱，五十元钱，是我一个月的伙食费啊，就被我十几分钟吃光了。但我不后悔，真的不后悔，因为一顿饺子够我回忆一辈子的了。
在以后的生活里，我很庆幸自己咬牙吃了那顿饺子，那可能是我这一生中吃得最香吃得最痛快的一次了。
大学毕业以后，刚到单位的时候，由于自己是一个新人，为了能让自己有个好的声誉，有个好人缘，有更多的人扶持，就得好好的表现一下。怎么表现呢？那就是请客次数多一些，点菜的时候大方一些，掏腰包的时候慷慨一些。
刚参加工作，工资肯定是最少的，但肯定是请客最多的。心疼归心疼，掏钱还得笑呵呵的，不能让人觉察出来你内心的沉重来。因为平时没有时间沟通，也没人愿意和你沟通，那么只有在酒桌上沟通了。关系关系，打通关卡，建立联系嘛。
我那时尽管心里不怎么舒服，但还是能接受这个现实的。今年我是新兵，明年就是老人了，就有资本理直气壮的吃新人了。在我之后又进新人时，我甩开腮帮子排开大牙恶狠狠地吃别人的时候，就明白当初这群人为什么那么不客气的吃我了。
自己经济状况渐渐好转，在单位的资历越来越老的时候，不再为自己的吃喝发愁了，可以说，各种各样的酒楼饭店也都吃过了，请别人，被别人请，也是家常小事了。吃龙虾鲍鱼海参熊掌就像当年吃咸菜疙瘩，喝人头马马爹利茅台五粮液就像当年喝一块钱一瓶的高梁红。
吃啊喝啊，当年认为无法实现的梦想在自己的脚下变成事实时，真的没有一丝感动。别人请我，吃的越好，我心越不安，心里会一直琢磨对方为什么要请自己吃这顿饭，自己吃了这顿饭，要付出多大的代价？面对曾经想都无法想像的山珍海味，却有酒无好酒宴无好宴的感觉。
自己请别人来吃，更是算计这顿饭会得到多大的回报。把自己的目的、计划甚至结果都绞尽脑汁的很巧妙的放在酒里，放在菜里。喝酒、吃饭成了交易，成了谈判，那饭吃起来就有了无以名状的尴尬，更是一种难以言表的无奈。
吃饭本来是一件很快乐的事情，大家可以把酒言欢畅所欲言才是。但是，在参加工作以后，这饭就不是这么回事了。很多时候，你无法选择和你吃饭的对象，和你坐在一起的，很可能就是经营你的冤家对头。
在酒桌上，每个人不得不把心用栅栏圈起来的时候，或者每个人都把自己的心门关上，再顺着门缝扒着往外看的时候，再好的酒也是酸的了。不光是酒酸，还有眼酸、腰酸，最可悲的也许是心酸了。
