1 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸！”儿子叫道，“给我拿杯水，好吗？”
“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”
5 分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”
“我刚才不是说过了嘛！你再叫，我揍你！”又过了5分钟……“爸爸！”
“又怎么啦？”
“你过来揍我的时候一定要带杯水。”
2 孩子说：“唐僧师徒还用打妖怪吗？他们本身就是妖怪……”我无语。
3 小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那。妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”
4 小丽：“妈妈，小强今天说要我嫁给他！”
妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”
小丽想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的！”
5 今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆里，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”
6 一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？”父亲听了大惊，一边向厨房跑，一边说：“这小鬼偷喝我的酒了！”
7 童童问妈妈：“妈妈，为什么称爷爷为‘先人’啊？”
妈妈说：“那是因为‘先人’是对死去的爷爷的尊称。”
童童点头，说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’啊？”
8 妈妈：“宝贝，你想吃一块甜饼吗？”
宝贝没反应，妈妈又问：“宝贝，你想吃一块甜饼吗？”
宝贝：“想吃。”
妈妈：“为什么非要我问你两遍呢？”
宝贝：“因为我想吃两块甜饼。”
9 我常教小孩子要养成爱护动物的习惯。一天，邻居家的男孩抓了一窝蟋蟀到我家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它们找不到妈妈……话没说完，男孩回答：“放心好了，我连它们的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。”
10 儿子战战兢兢地回到家：“爸，我今天考试只得了60分”。
爸爸很生气地说：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天，儿子回来了：“对不起，哥！”
11 小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华，于是和小华聊了起来。
小明说：“你知道喜马拉雅山吗？”
小华说：“知道啊。”
小明说：“那是我爸爸建成的，嘿嘿……”当时小华就无语了。
他想了一会儿，说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
12 爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”
儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”
爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”
儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢？”
13 “爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱，孩子？”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
14 儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”
爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状呢！”
15 老师：“请用‘凡是……就……’造句。”
学生：“凡是我不会的问题，老师就不应该提问我。”
16 老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”
莉莉：“老师正在含笑九泉。”
17 小鑫：“爸爸，为什么我的名字里面有三个金呢？”
爸爸：“你命里缺金，所以取名叫‘鑫’。就像有些人命里缺水，就取名叫‘淼’，还有些人命里缺木就叫‘森’。”
小鑫：“爸爸，您说郭晶晶命里缺什么呢？”
18 儿子：“妈，今天我数学测验不及格。”
母亲：“为什么啊，什么题？”
儿子：“老师问我二乘三等于几，我说等于6.”
母亲：“这没错啊，然后呢？”
儿子：“然后老师又问我三乘二等于几。”
母亲：“这TMD不是一样的吗？”
儿子：“我也是这么说的。”
19 同事的漂亮宝贝，2岁。一日，我打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？”
“去花果山了！”
“……”
“乖乖，那你在做什么呢？”
“阿姨你真逗，我不是在跟你打电话吗？”
20 儿子做错事，被妈妈训斥后哭了很久，怎么都劝不住！妈妈实在没办法，干脆也不劝了。过了一会儿，儿子竟然不哭了。
妈妈生气地问：“怎么不哭了？”
儿子的话让妈妈笑喷了：“我休息一会儿！”21一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。”
22 幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
23 小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以吃饭。”5分钟后小明坐到饭桌前，他妈奇怪地问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”
小明说：“是啊，我跪那里说‘观音姐姐我错了，我想吃饭’，然后观音姐姐右手跟我说‘OK’！”
24 爸爸：“把成绩单拿来看看。”
小强磨蹭半天才把成绩单拿来。
爸爸：“地理57，历史58，政治59！上课都在干吗？”
小强：“考题太偏太难。”
爸爸：“偏在哪里？难在哪里？”
小强：“地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道？”
25 5岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
26 小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来6岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子。小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想，说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做见不得人的事！”
27 男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到3岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈呢！”
28 女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”
女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”
29 父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”
几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶石子。儿子得意扬扬地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
30 甲：“你知道上帝住在哪儿吗？”
乙：“住厕所。”
甲：“为什么？”
乙：“因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’”31星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。上周末老师给他们布置的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。
小丽第一个发言，她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”
老师评价说：“很好。”
小米接着发言，她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”
老师又说：“很好。”
最后轮到小强了，他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”
老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”
小强答道：“牙刷。”
老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”
32 父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。
小明：“这酒多少钱？”
老板：“80.”
小明：“不行，40.”
老板：“60吧。”
小明：“不行，30.”
老板：“那就40吧。”
小明：“不行，20.”
老板：“30总可以了吧！”
小明：“不行，15！”
老板生气了：“干脆白送给你算了！”
小明：“不行，得送两瓶。”
