1 有一次我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老师也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅，麻烦来一杯包子，两个奶子！”呜，两年来第一次听老师笑得那么大声，郁闷……
2 大学时，听见一女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
3 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“2000年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然“哦”了一声说：“孔子的学生吧？”
4 我和领导喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
5 记得有一次去买伊丽莎白瓜，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
6 那天我出差，为了省钱，打算去网吧睡觉，对面有一个挺漂亮的MM在玩CF，而且还时不时兴奋地尖叫，一直叫到三点多，于是我忍不住走到她旁边，对她说：“小姐，请问你能不能让我睡一下，我……”话还没说完，只见那小妞儿一巴掌甩过来。
7 有一次去吃饭，结账时我对老板说：
“老公！结账！”当时老板娘就在旁边……
8 刚买了房子，兴奋中给一哥们儿打电话：“我买房了，不过就一毛房（忘了说“坯”字了）还得装修。”哥们儿说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
9 前几天，我和几个同事一起去小店买衣服。讨价还价的时候，一个同事本来想说：我们都是做这个生意的，你赚多少钱会不知道吗？结果被她说得太简略了，变成：“我们都是出来做的，你赚多少我会不知道吗？”店主狂晕……
10 一次文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏：新疆歌舞——《掀起你的头盖骨》！”
11 同事一本正经地问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？”
12 有一次我大叔见我小姑在擦大宝，突然大叫一声：“老妹，你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
13 有一次我们去黄山旅游，导游介绍道：“百步云梯是当年刘晓庆拍摄《小花》的地点。”突然我们团里一个男的脱口而出：“导演……”众人晕。
14 大学的时候，我们问一个哥们儿曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
15 这天，表弟参加完面试回家，表哥问他结果怎么样。
表弟摇摇头：“没戏了，面试官问我有什么爱好，我说我喜欢唱歌。他就让我当场唱一首歌听听。别提了，我唱的是范玮琪的《一个像夏天，一个像秋天》，一紧张，唱完第一句就忘词儿了。”表哥：“第一句？”表弟沮丧地说：“第一次见面看你不太顺眼……”
16 一次教育局领导视察课间操。结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但他一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
17 生产队买了头公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？”
18 想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌把你踢出去！”我们想笑不敢笑。
19 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说道：“怎么这么多马克思啊？”半晌后才明白他是说马赛克！
20 前几天我跟老公一起逛超市。因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆，快过来爽一下！”周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！
21 一哥们儿结婚，给他红包。哥们客气地说不用。我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”
22 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样的黑。”
23 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是，一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”
24 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果和门口的说“我是对面吃饭的”，就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
25 一学生家长拜访老师。
家长：“老师贵姓？”
老师：“哦，我叫王金莲。”
家长很热情地握住老师的手说：“哦，潘老师啊！”
26 一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦。我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知道说什么，竟然脱口问了一句：“你女朋友是女的吧？”
27 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人，还是死人呀？”
28 我们一个同事去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！
29 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃。那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”
