缺乏团队精神,企业内耗就多了,在我们公司,有40%的工作时间是去解决内耗的,因为部门间的摩擦太多,个人间的摩擦太多。所以我就感慨,老外几万人的公司都管得好,咱们中国企业百来号人就像一盘散沙,这不是一个管理制度或者管理手段的问题,而是一个文化的问题。中国人的历史就是这样的,老爱自己内部起哄,一跟外人打就完了。私心太重,就不会顾全大局;不顾全大局,就学不会妥协;不会妥协,就天天吵架。你争我斗,企业就在这样的内耗中完蛋了。
三、疑心大,不诚信
做人事经理免不了经常和人沟通,我就发现我们公司的人与人之间特别不坦诚,大家总是相互猜疑,经常听到这样的话:“我知道他是这样看我的……”、“他肯定在老板面前说了我的坏话……”、“这个事情我不好说,不想惹麻烦……”,人前不说真话,人后乱说坏话。于是,企业的市场问题、生产问题变成了人际关系的问题,简单的问题搞复杂了。中国人从小就被教育不要信任别人,到了读中学的时候就会耍政治手腕了,刚才还在一起踢球,转身就找老师打小报告。我的初中班主任就每天轮流安排人写纪律监察报告,中国人活得不阳光,就是这样被教化出来的。
进了企业,就是对同事不讲诚信,对老板不讲诚信,对客户不讲诚信。我刚做人事经理的时候,很多人跟我说,人事经理就是老板的传声筒,做这个职位只有死路一条,千万不要做啊!我做了一年,发现其实老板没什么大问题,而是他们天生的爱猜疑老板,又不当着老板的面说实话。所以自己营造一个幻象,自己又信得不得了。企业里面的人际关系矛盾都是这样造成的。
我们跟老外打交道,有问题他们会当面指出,不管多难堪,但这并不妨碍他吃饭的时候跟你谈笑风生。所以老外开会,会上可能有10种声音,但会后只有1种声音;中国人开会,会上没人说话,但会后可能有10种声音。我们老板开会结束时通常会问“大家还有什么意见?”全体沉默。一出会议室,跑到自己办公室门一关就开始开部门小会了。
其实,以上的问题我觉得在大多数人的潜意识里都有的。归根结底是中国人的自私、唯利是图的心理造成的。当集体的利益和自己的利益相吻合时,那么好,万事大吉;当集体的利益与自身的利益相违背时,就会露出人最真实的面孔。并且这种互相轻视,用现在比较流行的话说是“鄙视”他人,甚至是自己的同学。
打球讲究的是配合,是团队精神,工作更是如此,如果每个人心里都打着自己的小算盘,就没有配合而言。这种心理是什么造成的呢?我的分析是人的虚荣心过于强烈,这些人为什么不在学习上互相比,是因为他自己的学习都搞得一团糟。为了掩饰自己的弱点,人们不知从什么时候起,开始从别人的身上找自信,用别人的缺点来找自身的平衡。这是中国人的悲哀,也是社会的悲哀。
案例二:周恩来妙语打破隔阂——适当赞赏
美国威廉·詹姆斯说:“人类本性中最深刻的渴求就是受到赞赏。”几句赞美的话,既表现了说话者的诚恳、热情,也是对对方的认可,会让人感到心理上的满足。
人们都希望得到别人的赞赏,这并不是说我们可以乱施赞赏。赞赏要分场合,要把握分寸,这样才能使受到赞赏的人心情舒畅,而不至于觉得别扭。戴尔·卡耐基说:“赞美别人,每个人都有可赞美之处,只要用真诚目光注意一个人,准会发现他身上的优美所在:美丽、健壮、聪明、口才好、勤劳,等等。”
赞赏别人,可以与对方缩短心理上的距离,双方更容易相处。一般来说,职场人员对所交往对象事先总有一定的了解,可以找到对方的长处,加以适当赞赏,比如企业的荣誉、名牌产品等,都可以成为谈话的由头、赞赏的话题。
接待公众时,给予适当的赞赏,会使人有如沐春风的感觉。例如:第一次与某企业家会晤,可以这样开场:“张先生,我们早就盼望您光临我们公司了。我们虽然初次见面,但是您的才干和魄力,我们早有耳闻,并且十分钦佩,今天能有机会亲耳聆听您的教诲,真是万分荣幸。”这番赞语用词贴切,赞美适度,打破了初次见面时的拘束,让人感到一见如故。
在陈敦德所着《毛泽东、尼克松在1972》一书中,记叙了周恩来总理运用赞美技巧的范例:1971年9月,基辛格为尼克松总统访华一事前来谈判。当时中美关系冷冻了二十几年,刚开始有些微妙变化,美国代表时时猜测着。周总理会意地微笑了,伸手与基辛格握手,并友好地说:“这是中美两国高级官员二十几年来第一次握手。”
基辛格一一将自己的随员介绍给总理。“约翰·霍尔德里奇”,基辛格指着位大高个说,周总理握着霍尔德里奇的手,说:“我知道,你会讲北京话,还会讲广东话。广东话连我都讲不好,你在香港学的吧?”
基辛格随后说道:“理查德·斯迈泽”,周恩来握着斯迈泽的手,说:“我读过你在《外交季刊》上发表的关于日本的论文,希望你也写一篇关于中国的。”
洛德没等周恩来开口就自报姓名:“温斯顿·洛德”,周恩来握着洛德的手摇晃:“小伙子,好年轻。我们该是半个亲威,我知道你的妻子是中国人,在写小说。我愿意读到她的书,欢迎她回来访问。”
在这次接见中,周总理熟记了美国代表团每位成员的名字及背景材料,对他们分别做了恰如其分的赞美,调解了气氛,美国人紧张的心情为之放松,隔阂打破,从而使得会谈能在融洽的气氛中进行。
总之,赞赏要真诚、恰到好处并且巧妙,赞赏过度便近于阿谀奉承。让我们都学会赞赏,巧施赞赏。
案例三:拒绝别人的高招
(1)用沉默表示
当别人问:你喜欢阿兰·德隆吗?你心里并不喜欢,这时你可以不表态,或者一笑置之,别人即会明白。
一位不大熟悉的朋友邀请你参加晚会,送来请帖,你可以不予回复。它本身表明,你不愿意参加这样的活动。
(2)用拖延表示
一位男友想和你约会,他在电话里问你:“今天晚上8点钟去跳舞,好吗?”你可以回答:“明天再约吧,到时候我给你电话。”
你的同事约你星期天去钓鱼,你不想去,可以这样回答:“其实我是个钓鱼迷,可自从成了家,星期天就被妻子没收了。”
(3)用推脱表示
一位客人请求你替他换个房间,你可以说:“对不起,这得值班经理决定,他现在不在。”
你和妻子上街,妻子看到一件漂亮的连衣裙,很想买,你可以拍拍衣袋说:“糟糕,我忘了带钱包。”
有人想找你谈话,你看看表:“对不起,我还要参加一个会,改天行吗?”
(4)用回避表示
你和朋友看了一部拙劣的武打片,出影院之后,朋友问:“你觉得这部片子怎样?”你可以回答:“我更喜欢抒情点的片子。”
你正发烧,但是不想告诉朋友,以免引起担心。朋友关心地说:“你试试体温吧!”你说:“不要紧,今天天气不太好。”
(5)用反诘表示
你和别人一起谈论国家大事,当对方问:“你是否认为物价增长的过快?”你可以回答:“那么你认为增长的太慢了吗?”你的恋人问:“你喜欢我吗?”你可以回答:“你觉得呢?”
(6)用客气表示
当别人送礼品给你,而你又不能接受的情况下,你可以客气的回绝。一是说客气话;二是表示受宠若惊,不敢领受;三是强调对方留着会有更多的用途等。
(7)用外交辞令
外交官们在遇到他们不想回答或不愿意回答的话题时,总是用一句话搪塞:“无可奉告”。生活中,当我们暂时无法说时,也可以用这句话。
还有一些话可以用作搪塞,如“天知道”、“事实会告诉你的”、“这个嘛,难说……”,等等。