昨天绝望的差点又跳了,我感觉我恐怕真的有精神问题,好像是双向情感障碍躁狂和抑郁间歇性发作。
别轻易下结论。这句话让我感到了否定,你接触过么?双向情感障碍,给我讲讲,我想去精神病院看看。
我昨天被一个亲密关系指责了一天,后来情绪崩溃。因为说不过她,所以准备毁灭一切,因为对方占理,所以我准备自杀。
这大概是第五次?
所以我怀疑我的精神系统恐怕有一点问题。
我有一段时间总结,我恐怕并不恋生。我只是畏死。
嗯,我是失眠导致的。其实也没那么可怕,完全可以当感冒来看待。
想起死亡,我的感觉既有畏惧,又有兴奋和期待。
当你被代入情绪时,你是没法帮到别人的。除非代入的是同样的情绪。
不急。做个备份,等发作了再去。
我觉得和心脏病很像,不发作,她没法看,我也没法描述,还有信任危机,没事,你比我还急,这不好。
倾诉的目的不是解决问题,
问题也未必能真正解决,所以期待要放低,虚假的希望带来的伤害是致命的。
我就是这样,本来很差劲的也能活下去,然而以为有了希望,生活会给你来上重重的一巴掌。
让你知道,想掌握自己的命运还是很难的。
命运不止给我一把掌,还经常给我来一套组合拳。
我们只能一再降低希望,放弃希望。
那倒不是,不过呢,医学发展了五千年,甚至更久,据说可以解决的问题,不足百分之十,何况才二百年的心理学,还年轻的很,自以为能解决很多问题,其实无力的很。
我当年想把儿子培养成功。没想到他居然辍学了。后来又考了高分,我以为会前途无量,结果毕业在家玩游戏四年,我心死了,他又活了,居然上班,自己养活自己。现在不敢关心他,怕他又躺倒不干了。
嗯,我们以为能做主别人的人生,甚至帮到别人,其实自己的人生都身不由己。
为什么要解决问题?带着问题活,也是个思路。我自己就是放弃了解决问题才糊里糊涂到今天的。要指望解决,我那么焦虑,早就活不下去了。
合适的,解决问题是个漫长的过程,就和问题的形成过程一样,没法一蹴而就,所以急切没用。
承认自己无能,无力,就看到了渺小的自己。能从渺小的状态活下去,就是伟大。
我有一年多了,有很强烈的被精神控制的感觉。想摆脱,又放不下。刚开始,想解决,后来感觉他的存在,对我是修炼。就放进了保险柜。不强迫自己了。
因为现实的生存环境,我们了解的太少,自以为掌控的了一切的人,都是浅薄无知的。
都是人而已。我们自己是普通人,所有人都是普通人,没有高低贵贱。
谁能真正的掌控自己的命运,完完全全?恐怕只有神了,能看清楚就很不容易了。
增加自己的弹性,跟增加容器的空间一样。执拗,只能压缩自己,放弃一部分资源,自己的空间也变化。