2019年11月6日星期三阴
当山峰没有棱角的时候1
我是看着金古的电视剧长大的。
当时的自己还不懂什么叫爱,什么是情,只是以一种看热闹的心态去看电视,喜欢里面的打打杀杀,喜欢里面的飞檐走壁的动作,对于电视剧里面的台词还有情景却是自动的忽略了。
等到再长大一些,就赶上了琼瑶阿姨的《还珠格格》热播,放假或者晚上有空的时候,往往一堆半大孩子挤在一个电视机前,伸长了脖子,瞪大了眼睛,盯着电视屏幕看着笑着。
当时只是觉得有趣罢了。
我的童年是在农村,跟着爷爷奶奶长大的。
而在现在的人说是跟着爷爷奶奶长大的孩子,往往脾气倔强。
当然,这算不上误解,也是事实。
但是有时候,往往成为了我的障碍。
只不过我自己对于这个说法是不认同的。
性格的成型,是先天遗传加上后天造就的。
难道跟着父母长大的孩子就顺从了吗?就不倔强吗?当然这里有我自己的强词夺理的成分,在此,我自己也不想多多说别的了。
就是像《求魔》中苏铭说的:“既然世人皆成我为魔,那么索性,我苏铭就是魔。”
而写到这里,突然想起了昨天晚上做的一个梦。
虽然本文的主题在于回忆童年,述说我自己的爱情观。
但是我想。如果不把梦记录下来,可能以后就记不起来了。而现在,因为不是及时的记载,已经有些模糊不清了。
昨天晚上的梦是这样的。
地点是学校,但是这个学校不是我熟悉的学校,而是在梦中的学校。
事件是高考,好像是进入而立之年的我重返校园进行的一次高考。
在此,我不明白这个梦境是什么意思。
难道是为了我自己心中的遗憾,才做的这个梦吗?
在此,我也不想隐瞒大家。
我的学历只有高中。
我经过两次高考,第二次上了一个不错的大学,但是却没有读完。
原因很是悲催,一、读不懂。二、长得丑。
在高中的时候,我就是一个书呆子,当然,我一直都是书呆子。
对于数学是喜欢的,但是两次高考,都是数学拉分了。
对于语文,我自己谈不上喜欢,一直是我的短板,但是幸运的是,我的语文老师一直没有放弃我,我自己也没有放弃自己,到最后,语文考的中规中距。
我最喜欢的是物理,往往每次都能考的将近满分,当然有些时候确是一塌糊涂。
当上了大学,我选专业的时候,是按照大部分人的走向选的。
那一年,我考了597分。
当时还是有一本二本三本的划分的。这个分数对于一本院校是可以上的,但是没有优势。
如果选择二本,就随便选自己喜欢的专业。
只不过,我当时是幼稚的,有些异想天开。认为只要上了大学就万事皆休了,专业什么的,选一个自己喜欢的名字就好。
于是就选了让我悲催的计算机方面的专业。
因为当时计算机热门,我的学校是文科为主,理科为辅,这个分数选这个专业还是有很大的可能被录取的。
其实,如果让我现在选择的话,我会选哲学或者是其他文科的专业,因为当时对于自己的认识不够,对社会的认知不够,才选择了自己认为自己喜欢的,其实不是真正喜欢的专业。
因为选择计算机专业,就能买电脑啊。
而这,就是我的私心了,想要玩。
对于电脑,我的父亲一直耿耿于怀,认为是电脑害了我,但是我自己知道,是因为自己不争气,电脑本无罪,一切都是我自己的错。
当然了,大家在选择专业的时候,千万不要学我。
一定要分析利弊,对自己对专业有全面的了解,选择一个适合自己,贴近社会的专业。
当上了大学之后,学习了计算机专业之后,我才发现原来的高中理科知识对于大学课程来说,简直就是小学水平。
我坐在阶梯教室里,抱着书本就像听天书一样,和老师大眼瞪小眼。
说句不该说的话,大学老师并不是像高中老师那样负责任。
当然,因为都是大学生了,一切都需要自己的自觉。
而我当时缺乏的就是自觉性。
虽然看不懂,我有时又是偏执的,一定要看懂。
于是,我就每天5点多起床,和那些立志考研的学长学姐们一起找一个角落,自己朗读课本。
我曾把课本都拆了,分成几个部分,一天朗读多少页,做个计划。但是,悲催的是。真心读不懂。
就算是快背过了,还是读不懂。读书百遍,其义自见的事情,并没有发生在我的理科学习中。
到那时才发现,原来真的有天赋一说,自己真的是和计算机无缘。
至于C语言,JAVA语言等编程语言,数学的微积分,大学物理,真的读不懂了。
此时,我陷入了深深的迷茫之中。
难道自己的大学就这样了吗?
但是,对于我读不懂,还有另一个原因,就是我的自卑心理,因为自己长得丑。
因为长得丑陋,所以被嘲讽,被嘲笑,被讽刺攻击等等。
我曾试着忽略这个原因,但如果避而不谈,就是掩耳盗铃。
我需要突破自我,回归真我,认证本我,找到本源。
对于自己长得丑陋,我必须要说。
就是长得丑陋,但也没有必要长篇累牍的说。
因为这个原因,如果有体会的人是能深刻理解的。
马云,俞敏洪等等都是因为在大学中相貌丑陋才自卑。
只是他们都在大学超脱了丑陋,但是我却失败了,当时选择了逃避。
我是个失败者,在相貌上失败,在心理上也失败了,败的一塌糊涂。
当我读书读不懂,又长的丑陋被攻击,我选择的唯二正确的事,就是去图书馆读书和锻炼身体。
至于读了多少书,我自己已经忘记了,反正是读的很乱,哪一方面的都有几本,这里不是说我多么牛,而是我当时是没有目标的,是漫无目的瞎读。
看着自己感兴趣的书籍,或许是上大学时我心中的安慰之一了。
我当时有很多想法,现在有些已经记不清了,因为有时在有些事情上我又是忘性大的。
我在追求一种快乐的生活,一种潇洒的人生,所以需要忘记一些悲伤的岁月,留下一些铭记在心中,时时提醒自己罢了。
也许大家会说,大学考试不会可以抄啊。
但是,我是傻的。
认为不会就是不会。
抄袭虽然可以获得分数,但是自己的肚子里是没有东西的。
希望大家不要学我,该抄时候就抄,先拿到毕业证再说。
当然,大家不要放弃学习的机会。虽然有时抄抄是必要的,但是能不抄就不抄。
毕竟学习为了自己,自己才是学习这个事件的受益者。
以上说了昨天晚上的梦境。
当然,每个梦都有他的寓意,我只是以自己的见解去解梦。
我喜欢用自己方式去看问题,去解答问题,去达到对自己有利的方面。
虽然不一定对,但是对于当时的我来说是有益处的,哪怕真相和我的说法背道而驰,也没什么的,凡事都要看开一些。
我的第二个梦是关于女性的。
在这个梦里,女人都被带上了镣铐,被束缚了自由,但是她们又都是狂野的。
而这个梦又寓意着什么呢?
难道说是当今社会的女性问题吗?
当今社会虽然是男权社会,依旧是男主外,女主内为主。是不是在一定程度上限制了女性的自由权利。
而另一方面,当今女性又是不甘寂寞的,于是需要对她们加以束缚吗?
或许应该是这样的寓意吧,才不至于当今社会男女关系极度的混乱。
只是在这第二个梦中,男性都是暴力的,是不是寓意着当今男性家庭暴力的问题有待解决呢?
那么,再回到今天的主题“爱情”。
大多数的男性网络小说作家,在他们的小说中,对情爱的安排上,难免出现两个极端。
要么刻意的避开,情爱特别的少。
要么刻意的夸张,有时情爱变成了性爱。
而一谈“性”这个词语,就变色了。
其实在我眼中,这个“爱”“情”和“性”都是中性词。
大多数词语都是中性词,没有必要非要分的那么清楚。
如果过于执著,反而陷入误区,反而会有更多的羁绊。
现在男生很少写情书了。
哪怕遇见自己心仪的女生,都不敢去告白。
机会就是这样失去了。
在交往的过程中,应该主动的一定是男性。
女性即使心中有所触动,也是应该被动的。
可是,这样真的就是对的吗?
有些男性由于生长环境的影响,难免带着女性的色彩多一些。
有些女性由于生长环境的影响,难免带着男性的色彩多一些。
在这种畸形的性格之下,是不是需要女性主动一些,勇敢说出自己的爱呢?
在我眼中,是的。
每个人都有爱与被爱的权利。
都应该勇敢说出自己的爱。