2019年11月6日星期三阴
当山峰没有棱角的时候2
大家好。
今天我没有陪同父亲去针腰。
我的父亲已经将近70岁了,虽然看上去还不算那么年纪大,但是就像他说的,里面的部件已经老化了。
腰痛是他的常病了。
本来作为儿子是应该陪着父亲去看病的,只不过,现在我的父亲还算强壮,虽然不像50多岁的时候那样,有些事情完全能自己完成,不用依赖我和哥哥姐姐。但是如果我一味以孝顺这个词语来提醒自己,事事往这上面靠,反而落入了下乘。
孝顺一词,在我眼中,不是愚孝,而是应该摆正在心中,进而引导自己的行为去孝去顺。
当然,此处我是有私心的,因为今天想多多码字,计划是1万字,不知道到最后能不能完成。
因为我的打字速度不是特别快。
虽然我是学电脑出身,但是对于电脑的印象,除了打字,就是游戏。
只是对于游戏,在大学的时候,已经厌烦了,哪怕到了现在也提不起丝毫兴趣。
这里说这些不是说我多么清高,实在是对游戏不感冒,就像对大学的理科课程实在读不懂一样。
电脑对于大学生来说,是个什么呢?
工具。
什么工具?
是生活的工具,更是学习的工具,有时也许会成为生存的工具。
在此,我想要说。
不要被工具控制了你。
如果你自己变成了工具的傀儡,那请尽快解脱出来吧。这是一种很危险的行为。
在大学时,我也玩电脑,更多的时候是在打字,下载一个金山打字,得空的时候就
练习一下。
那时候,实在是闲的无聊。
因为我不知道打字对自己将来到底有没有用处。就像我不知道读书和锻炼对自己的将来有什么用处一样。
只是那个时候我的迷茫是浅层次的单纯的迷茫,很是干脆。
因为今天是阴天,有些符合《天石预言》的情景,我看看能不能继续写写《天石预言》。
······
只是想法是好的,实践起来却又是难的,今天上午只是把原来写的章节重新整理了一下,合了合句子。
不知道怎么回事,我现在特别的容易饿,需要不断的吃东西才能维持自己的创作。
真是担心有一天会变成胖大叔,原来的腹肌也不复存在,但是这种担心又不是多余的,是肯定发生的吧。
今天比一个月前的自己已经胖了5斤多。
1个月前自己能有123斤,现在是128斤左右。
对于自己的体重,我是比较在意的。
或许是没有结婚的原因吧,我想,当自己结婚之后,也许就不那么在意一些外在的东西了。
什么是外在的东西?
外貌、体重、身高、等等衡量一些外在事物的方面,就是外在的东西,这些东西曾经一度困扰着我。有些甚至现在仍在困扰着我。
但是我自己已经决定要潇洒的生活,不去在意太多的事物了。
所以吃成胖大叔是早晚的事情,是不可避免的。
对于毅力的坚持。
曾经在20岁的时候开始有意识的控制自己的体重,虽然中间最重的时候,达到了150多斤,但是那只是很少的一段时间。
而现在,我想,当自己放开食欲之后,能达到多少斤?是180斤还是200斤?我自己不敢说。
我的个子没有180cm,光脚丫子擦头皮差4cm。
我当然不想吃成胖大叔,但是真的好饿,从未感到如此的饿。
只是我读书的时候更加的饿,可是,不是说书籍是精神的粮食吗?
难道精神的粮食是来自于肉体的粮食,他们之间是相互转化的关系吗?所以我自己才会如此的饿?
当吃下饭去之后,我就感觉到了困倦。
但是当我选择继续自己梦想的时候,所有的困倦就一扫而空。这是不是就是梦想的力量呢?
梦想的力量真是奇妙。
此时,父亲睡了一觉,起来了。
对于父亲,我最直观的感觉是:不容易。
现在的他上有老,下有小,不容易。
过多的就不矫情了。
我想,当我当上了父亲的时候,是不是也会变成父亲的样子,我想,也许到那个时候,我做的还不如父亲吧。
当山峰有棱角的时候,我是年轻的。
现在的我也还没有老去,正是好时光。
我需要用自己的笔墨把自己的好时光记录下来,当坐在炉火旁打盹的时候,能拿来读一读当初的岁月。
《天石预言》虽然是一本玄幻小说,但是以情为引子。
我是傻的,相信这世上是存在着真爱的。
我对于真爱的诠释也是傻的,至少现在是的。
因为我把真爱的诠释狭义化了,把它具体到了某一个特定的人物。
但是在我的理解中,这个真爱不应该是狭义的,应该是广义的。
对于真爱的定义,我在这里不想去说了,因为现在我没有那个心情去说。以后再说吧。
虽然我自己的相貌丑陋,但也有自己的真爱,或许一直是自己的一厢情愿。
只是我又是不专情的,曾经在高中爱上了一个女孩,在大学又爱上了另一个女孩。
而现在,我对于真爱的寄托,我发现,原来一直是那个高中的女孩。
我现在不知道她怎么样了?结婚了没有?
一切都是未知,附加一段过去写的话吧。
我的爱情,在此,有些痴傻,依旧相信着真爱。
青春的岁月里,人群中,我们相望,默默的望着彼此,彼此都没有说话,只有眼神的交流。
天水湖畔,明月桥头,在一同回家的路上,有时竞相追逐,有时默默等待,希冀,相视无语。
学习的岁月里,彼此关注着对方,只有一次,分在同一考场,只有微笑的点头,眼神的交流,没有说话。
她是我的暗恋,是一个家境优越的乖乖女,她像是那黑夜中的启明星,在给我引导着前进的方向,在我眼中,她是最优秀的。
毕业时,校门前,那背影,那一眼,就成为了永恒。
我们都有自己的路,虽然我不知道她是不是心中还有我,也许只是我自己的一厢情愿,都不重要了,因为她是美好的化身,祝愿她幸福美好,快乐永恒。
现在,我也不知道她怎么样了,恋爱了吗?结婚了吗?都不知道。
因为我自己生活苦逼,在爱情上是被动的,畏惧的,是胆小的,是傻的。
两次都是暗恋,都没有来得及说出口就无疾而终。
而我自己写小说的初心不得不说一下。
我自己没有那么高尚。
虽然我想要引导读者建立正知正念,树立正行。但是我又是有私心的。
我是个无趣的人,想要有趣。
无趣到在文章中自己和自己谈恋爱,塑造一个虚拟的形象,灌注进自己的感情。
在此,不是说我多么的痴情。
实在是我太胆小,太害怕被拒绝,我的心是玻璃心,一触即碎。
但是我想要改变,变玻璃心为金刚石心,也不知能不能做到。
只是如果我做到了,想来我的心就发生了本质的变化,怕失去了我的初心,所以我在此又是矛盾的。
是变还是不变?
这是一个永恒的话题。
我把真爱狭义化,具体为某一个人,实际上是不可取的。
真爱是一个代词。
当你结婚之后,你的妻子就是你的真爱。
需要在生活中,在琐事中区诠释真爱的真谛。
两个人的默契是怎么形成的呢?
是来自于会心一笑,相视无语,脉脉相望。
山峰或许有没有棱角的时候,但是相对于全部的山峰而言,又是不可能实现的。因为当所有的山峰都没有棱角的时候,从外貌上看,他们就形成了一个个的球体。
就不能称之为山峰,应该称之为山球了。
而且从微观来看,构成石头的原子虽然是圆形的,但是原子之间的链接是有空隙的。
可见有棱角由没有棱角构成,构成的过程是不规则的构成。
没有棱角的山峰是一种理想化的状态。
什么是仙?
一人一山就是仙。
做人当如山,如山可成仙。
人的棱角就是每个人的脾气,个性等等突出的表现。
他们体现在外面,构成了一个个刺,形成人与人之间的鸿沟。
一个人没有棱角是什么样子?
那样的人就变成了圆滑的人。
如果一个人太圆滑,也是不让人喜欢,是让人恐惧的。
所以无论是山峰还是人,棱角不可能全部没有,全部没有也不可能实现。
就算实现了,也将变质,变成另外一种事物,和原来的追求相违背了。
当山峰没有棱角的时候,天地可证情。但是此情却是偏执的。
当人没有棱角的时候,红尘可纵横,但是此纵横却是恐怖的。
山峰需要削去棱角,以免伤人。人也需要削去棱角,以免伤人。只是无论是山峰还是人
都需要保留自己的一部分棱角,竖立自己的个性特征,让自己与众不同。
谢谢。