一、教师节，你拿什么送给老师？
当我还是一个孩子的时候，每到教师节都会和妈妈费尽心思地想，该送老师什么礼物才好。贵重了，老师不会收；太过简陋，又有些说不过去。记得我曾经送过妈妈从杭州出差带回来的丝巾、亲手织的手套、自己腌制的泡菜、手绘的贺卡……那个时候，礼物大多是自制的，花费不多，老师收得心安，我们送得顺利。
而当我成为别人眼中的“李老师”时，时代已经变了，教师节也变了，孩子们送给老师的礼物也跟着发生了变化。
离教师节还有好几天，我就在新浪网某个家长论坛里看到，家长们已早早展开讨论，在“教师节，你准备送什么礼物给老师”的主帖下面有数千条跟帖回复。
答案林林总总，五花八门。有鲜花、名牌包、高档化妆品、香水、加油卡、手机充值卡、超市购物卡、美容卡，甚至还有哈根达斯蛋糕和某度假村的套票。
礼物更贵重也更实用，不再只是代表心意的儿童手工作品，而是货真价实的物质。有家长直言不讳，“真的不想送，都成了政治任务了。可是人家都送，就我们不送多不合适呀！”
其实作为老师，我想说的是“人家都送”其实是家长的心理作用。我特别想知道这个帖子的后续事情，比如家长们准备的礼物最终是否被老师真正接受了呢？我猜多数应该都没有送出去吧，因为我太了解作为老师的心态了。
在收礼物之前，老师也会有思想斗争，收还是不收？
结果应该大都是“不收”！
每个老师都很清楚，再好的学生也不可能不犯错误，犯错误，老师就要指正批评，有的时候甚至会严厉批评。俗话说得好，“拿人家的手短”，试想如果一个老师收了人家妈妈送来的礼物，扭过脸又去义正词严地批评人家孩子，这会不会有点儿别扭？可如果不批评，姑息或置之不理，又实在与教师的责任相悖。况且小朋友的眼睛是雪亮的，他们有的时候比大人还要敏感，你想敷衍了事糊弄过去，是绝不可能的，反而会引起小朋友的猜忌。
“Linda老师偏向嘟嘟，嘟嘟上课说话老师没批评他，嘟嘟没做家庭作业，老师也没批评他……”
所以为人师表者为了一视同仁、处事客观公允，这“礼”还是不收的好。
在我的办公室里，也有一些学生送的礼物，比如两块钱一盆的小仙人球，放在电脑旁边可以防辐射；某个孩子照片制成的台历，每天都能看到她在冲着我笑；某个妈妈手工编织的十字绣杯垫；一盒草珊瑚含片……
这些我会收，因为收得十分坦然。
当我进入这个行业的时候，我就知道这是一个清贫而淡泊的行业。无论时代如何发展，如果没有一颗耐得住寂寞的心又怎能不受浮华影响随波逐流？始终保持为人师的心态，专心传道、授业、解惑才是我真正应该做的。
有的时候，好的氛围与环境需要大家共同创造。
二、狼是好人还是坏人？
家有小宝初长成，作为父母，每一天都会被孩子问到很多问题，每一个问题你都会耐心解答吗？你的解答是否全面客观？
父母是孩子的第一任老师，同时也是终身的老师，在孩子求知欲蓬勃发展的时期，每一个看似不经意的小问题其实都会对孩子的成长产生极大的影响。
“六一”儿童节的时候，三级一班的小朋友在排练童话剧。不知怎的教室里突然传来了哭泣的声音，我走进去一看，原来一个拿着大灰狼头饰的小朋友在哭。
“浩浩，怎么哭了？”我走过去轻轻地问。
“老师让我演‘转转狼’！”浩浩委屈地说，“我不想演大灰狼。小朋友们都说狼是坏人，都不喜欢我，不跟我玩了！”
负责排练节目的老师一脸的无辜，这个童话剧里有可爱的小白兔、善良的小绵羊、憨态可掬的笨笨熊，当然也一定会有狡猾的狐狸、凶恶的大灰狼……小朋友自然都是会争抢那些可爱善良的小动物来表演，而大灰狼就惨了，没有人愿意演，老师指定了某个小朋友，还惹来哭诉。
“浩浩，你为什么说转转狼是坏人呢？”我问。
“就是坏人，狼吃小白兔，吃小羊，还有那个电视里灰太狼、红太狼就特别坏，老欺负喜羊羊和美羊羊。”浩浩撅着嘴，满脸不高兴。
“哦，是这样啊。”我让孩子们围坐在一起，开始给他们讲故事，“小朋友，你们有谁去过草原吗？”
“没去过。”
“我去过。”
“草原什么样子？”我问那个说去过的小朋友。
“草原绿绿的，特别大，特别美。”小朋友脸上满是激动的神情，比手画脚却不能用更多更美丽的词来形容草原的景致。我从电脑里找出草原的图片，让他们看草原有多壮观，多辽阔，草原上的天是多么的蓝。
孩子们都被那美景吸引了。
紧接着，我又给他们看了沙漠的图片。
“啊，草怎么都没了？！”小朋友们惊叫了起来，都挤在我的电脑前边，用小手指着屏幕，要把沙漠换成草原。
我告诉他们，草原上有各种小动物，其中有他们最喜欢的小兔子，小兔子是草原上繁殖最快的动物。草原上还有羊，有马，有牛。这些动物都是以吃草来维持生命。但是当动物的生长繁殖速度比草的生长速度快的时候，大片大片的草原就会变成沙地。
“那怎么办呢？”小朋友们眨着明亮的大眼睛，皱着小眉头认真思考起来。
“草原上还有一种动物，它的名字叫狼，它……”我还没说完，浩浩已经跳起来了，“狼把兔子都吃掉了，草就留下了。”
“是的。”我笑了，“狼虽然吃兔子，可是草原上永远有兔子在，因为狼知道要控制合适的数量，这样兔子在，草也还在。”
“那狼到底是好人还是坏人？”所有的小朋友都糊涂了。
“这个，要你们自己好好想想！”有的时候孩子其实不需要我们把答案告诉他们，更重要是引导他们自己思考的过程。
“好人！要不然草原没了，都变成沙子地了，不好看了。”
“你就知道好看，丑儿点怕什么，小白兔都被吃光了，好看有什么用？！”
“可是……”
“如果没有狼，小兔子把草原上的草都吃光了以后，它们会怎么样呢？”
我笑了，小朋友已经完全陷入故事情境，以自己的想法去体会兔子、草原和狼的感受，这就是我要引导的结果。
我又问他们：“为什么狼可以吃到小兔子和羊？”
“因为狼大！”
“因为狼厉害！”
“它有牙！”
“它……它聪明！”
孩子的答案千奇百怪，这不重要，最重要的是他们在认真思考，而不是单纯地看一个表象。
“小朋友们，狼其实是很聪明的，它们很强大，却不会盲目浪费体力。它们的每一次进攻都是有目的的，它们会先观察好目标，确信有把握了才会出击。而且狼也特别有耐性。在草原上有很多动物比狼跑得还要快，要抓住这些动物，光追着它跑是不行的。狼会藏起来等它们吃饱了睡大觉的时候，再把它们抓住，为此，有的时候狼要在冰天雪地里饿着肚子等上整整一夜呢。”
“那红太狼和灰太狼为什么抓不住喜羊羊？”
“因为它们笨呀！”
“对，聪明的狼可以抓到羊，笨的狼抓不到羊！”
小朋友们越说越兴奋，他们争先恐后地分享着自己的观点，这是我最希望看到的。此时稍作引导即可达到理想结果，于是我说：“是呀，狼有聪明的，也有笨的，有好的一面，也有坏的一面。所有的小动物都是一样的，有好有坏。所以小朋友们，我们演转转狼的故事，就是要演一只好狼，演它作为草原卫士好的一面，而不演它凶狠的一面。以后我们再说谁是坏人的时候，大家要先想一想他做了什么事呢？他为什么要这样做？这样做到底是好多一些，还是坏多一些？”
“好！”小朋友们显然都理解了。
“浩浩，那你就演一只好狼，我还是跟你做朋友！”
“嗯。”
小朋友们开心地排演话剧，我也如释重负。
很多时候，对待孩子的问题真的不能草率地告诉他们答案。孩子的世界原本单纯，只有好与坏、是与非。然而他们终究要长大，所以引导他们学会思考，学会更客观地看人看事非常必要。其实只要铺垫到位，是可以让小朋友自己探索答案的。很多时候，孩子的理解能力比我们想象的要强很多，关键在于我们是不是有耐心去引导，如何引导，并给他们创造思考的平台。
三、“生”与“死”的问题
作为家长和老师，面对懵懂的孩子，可能最害怕解答的就是两个问题：“生”与“死”。
以下是一段母子间关于“生”的对话。
宝宝问：“妈妈，我是哪儿来的？”
妈妈答：“宝贝，你是妈妈生的！”
宝宝又问：“怎么生的？”
妈妈迟疑，要思考一会儿。
宝宝再问：“为什么不是爸爸生的？”
妈妈叹了口气，“只能是妈妈生的，所有的小朋友都是妈妈生的，爸爸不能生。”
宝宝还是不明白，“为什么爸爸不能生？”
妈妈张着嘴却没出声，要想回答这个问题还得继续思考。
宝宝转了转眼睛，盯着妈妈看，“为什么我是你生的，而隔壁的小宝是张阿姨生的？”
妈妈决定快刀斩乱麻，“所以呀，你管我叫妈妈，因为我生了你。小宝管张阿姨叫妈妈，因为张阿姨生了他。”
“那爸爸为什么一会儿管姥姥叫妈妈，一会儿还管奶奶叫妈妈，爸爸到底是谁生的？还是她们两个人生的？”宝宝有点儿生气了，妈妈怎么这么笨呢，问了半天还是不能给自己讲明白。
妈妈无语，想了想，觉得作为一个时尚的现代妈咪，应该以科学的方法跟孩子讲清楚这个问题。于是妈妈去书房抱来笔记本电脑，上网搜了一下，打开一个网页。
妈妈招了招手，“宝宝过来。你看，妈妈喜欢爸爸，于是两个人就结婚了，接下来呢……”妈妈有点儿脸红，心想这个问题其实应该丢给爸爸，可是已经讲了一半，孩子还眼巴巴地望着呢，于是决定扛到底，“爸爸身体里的精子跑到妈妈的肚子里和卵子抱在一起，就长成了一个小宝宝，经过十个月，小宝宝从妈妈的肚子里跑出来，就是你。明白了吗？”
宝宝摇了摇头，他怎么也想不明白电脑里那个像小蚕豆一样的图像就是自己。
半晌之后，宝宝盯着妈妈问：“爸爸的那个什么子会不会跑到别人那里去？如果跑到张阿姨肚子里，我是不是就得管张阿姨叫妈妈？”
妈妈怔愣之后一阵狂笑，只好宣布彻底投降。
另一个则是关于“死”的讨论。
下班回到家，妈妈听到屋里有宝宝哭的声音。
“怎么了宝宝？”妈妈在卧室里找到了脸上挂满泪珠的宝宝和一脸无奈的爸爸。
“妈妈，小金鱼死了！”宝宝哭得可伤心了。
妈妈长长松了口气，原本还以为出了什么大事，却不知在宝宝的眼里这就是一件大事。妈妈把宝宝搂在怀里，安抚道：“没事，明天妈妈再给你买一条！”
“不嘛。我不要新买的，我就要原来的小金鱼。”宝宝哭得更厉害了。
妈妈很想息事宁人，一边帮宝宝擦眼泪，一边细声细气地劝着：“小金鱼死了，就再也回不来了。”
“为什么会死呢？”宝宝问。
“这个……”妈妈看了一眼爸爸，爸爸指了指鱼缸。妈妈走到鱼缸前看了一眼，发现小金鱼圆滚滚的肚子朝上正浮在水面上，显然已经死了，而且应该是撑死的。于是妈妈问：“宝宝，是不是给小金鱼喂吃的了？”
“嗯！”宝宝说，“我在幼儿园的时候，老师说不好好吃饭就长不高，要快快长就要多吃饭，不挑食。”
“老师说得对。”妈妈连连应和。
“所以我回来以后，看小金鱼来咱们家都好几天了，还不长大，就喂了它好多吃的。”宝宝指了指放鱼食的小盒，现在已经空空如也。
妈妈笑了，“但是也不能一次吃太多呀，你平时只吃一小碗饭，如果硬要你吃两大碗，你肚子会不会疼？小金鱼是让你给撑死的。”
“啊？”宝宝似懂非懂，但是眼泪却渐渐止住了。
晚饭的时候，宝宝吃了一碗饭，又让奶奶再给盛一碗。奶奶很高兴宝宝可以多吃一碗，而妈妈却有些担心。果然宝宝吃了两口就把勺子丢到一边哭了起来，“吃多了好难受，小金鱼是我害死的。”
妈妈只好再做思想工作，说了很多关于任何生命都会死亡的话，并告诉宝宝小金鱼即使不被撑死，也会因为其他原因死去，因为任何生命都是有寿命的，即使不被撑死，也会病死、老死。
宝宝依旧伤心，最后搂着妈妈问：“我也会死吗？”
妈妈迟疑着，点了点头。
“你也会死吗？”宝宝又问。
妈妈与爸爸对视着，依旧无奈地点了点头。
“我们都会死吗？我不喜欢死！”宝宝大哭。
妈妈觉得自己很失败，居然不知道怎么安慰宝宝。
生与死，是最常见的生命形态，也是最正常不过的现象。可是，应该如何对我们的宝宝讲明白呢？有的时候还真的很让人头疼。其实很多时候，当语言不能来诠释想法时，爸爸妈妈可以引导宝宝用自己的眼睛，自己的耳朵，自己的智慧去观察、去思考。
比如可以带宝宝去看日出，告诉他这就是生；然后再带他看日落，告诉他这就是消失、就是死亡。每一天都有日出，也就会有日落，就像生与死，虽然相对，却永远共存。我们还可以带宝宝走进大自然，看小草的生长、树木的生长，看所有生机盎然的景致。可以在秋天落叶纷飞的时候，和宝宝一起收集一些枯黄的叶子，然后数着日子等待来年的新绿。
有的时候，道理是不需要用语言来传递的，让宝宝自己用心去体会，更利于他们的成长。
四、课堂上的公然“亲嘴”
今天上午在课堂上，4岁的小新公然和3岁半的米乐亲嘴，“吧唧”的声音非常引人注意。通过设在教室外面的监视器显示屏，很多家长也看到了。老师随后把小新和米乐的座位分开了。
我对老师的做法充分肯定。然而看到这一幕的家长们想法就不一样了，在教室外面纷纷议论起来。
“太小题大做、如临大敌了，这么点儿小孩懂什么？”某家长认为是我们反应过激了。
“多有意思。那小姑娘长得挺可爱的！”某家长笑得前仰后合，同样是不以为然。
然而被分开的小新和米乐在下半节课的注意力都很不集中，课后老师不得不把两个孩子留下，分别进行沟通并安排补课。
我负责小新。这个刚花了一百八十元在四层“西瓜头”理了一个标准的“小贝”发型的帅小伙子根本不理我，眼睛紧紧盯着教室门口，问我：“米乐呢？”
“米乐在游戏室和小朋友做游戏，你刚刚那节课的操作没做完，老师陪你做完……”我话还没说完，他已经向外跑去。
我赶紧追上去，“你干吗去？”
“米乐是我的，我不让她跟别人玩！”小新很显然是发火了，满脸不高兴。
听到这句话，我的思维出现了半分钟的停顿，我真希望是我想复杂了。
“米乐是你的好朋友，也是其他小朋友的好朋友。我们都是好朋友，当然可以一起做游戏了。”我试图作正面的引导。
“不是，就不是！”小新已经挣扎着要摆脱我的怀抱，并用小脚踢我，而且表情焦急不安，好像马上就要哭出来似的，“我要和米乐结婚的！她只能和我玩！”
不管我怎么安抚，都无济于事。
后来我跟小新的妈妈沟通的时候，她对此颇不以为然，说：“这两个孩子就是要好，从小一起长大的，小新老说以后要和米乐结婚，要真能成也是好事。”
在学前阶段看到这样的个例，多少让人有些意外。然而随着孩子年龄的增长，同样的事情发生在小学、初中，我们为人师者、为人父母者，又该如何应对呢？
也许我们不能像国外的父母那么坦然地跟孩子讨论“性”文化，也不能清晰地说明“结婚”、“恋爱”究竟意味着什么。但是，我们还是能够为他们做些什么的。比如提前思考这个问题，不要像我听到4岁男孩高喊“我要和米乐结婚”就被震晕了，一点儿招架之力都没有。提前思考，想好对策，当问题真的来临的时候，就能够坦然面对，说不定问题也能迎刃而解了。
对于尚属婴幼阶段的小新和米乐就出现这种问题，我绝没有把他们看成性早熟的孩子。我认为不管是同性小伙伴还是异性之间，独占式的亲密伙伴可以有，但是作为家长还是应该鼓励自己的孩子与更多的小朋友多接触，而不是只对一两个小朋友亲密友好。
小新喜欢和米乐一起玩，却不喜欢和别的小朋友接触，更不喜欢看到米乐和其他小朋友一起游戏。上课的时候如果不能跟米乐坐在一起，就会注意力不集中，不能按老师的要求完成自己的操作，对什么事情都提不起兴趣，这说明他很依赖米乐，同时对其他小朋友也很排斥。
其实这种情况应该及时得到调整。但这种调整需要家长和学校共同配合才能实现，在调整过程中要循序渐进，既不能生硬地将他们强行分开，也不能视而不见、任其发展。例如在课上我们可以暂时把他们的座位调开，但是孩子还是在同一集体、同一个班级，同时，在课堂上老师应注意引导他们接触更多的小朋友，充分体验到在集体活动中与小朋友互动的乐趣。
在家里，就需要家长进行同样的安排和引导了。如果在家里他们依旧如故，那就起不到任何作用了。
五、老师，我的孩子举手了，你为什么不叫她？
今天在学校里发生这样一件事，四（5）班的轩轩妈妈在教室外面看监视器的时候，突然大吼一声：“我的孩子举手了，老师为什么不叫她？”
轩轩妈妈很激动。因为轩轩是一个相对内向的小朋友，比较慢热。她认为孩子的自信心本来就不强，难得鼓起勇气举起手回答问题，老师却没有叫轩轩上台发言，显然是忽视了孩子，同时打击了孩子的积极性。
家长的心情我非常理解。其实这并不是一个“个案”，是非常有代表性的。不管是在课外的各种辅导班，还是在幼儿园、小学，家长们常常会比较在意孩子举手是否得到老师的关注，老师是否给孩子机会表达自己的想法。
作为老师，又是怎么看待这个问题的呢？
事后，我跟主课老师作了沟通。
轩轩所在的班级有十个孩子，每个孩子的个性和能力都不尽相同。有些孩子举手特别踊跃，但是并不是真的理解了题目，找到了答案。在这个时候，明知孩子只知其一，老师对于他的举手会“视而不见”，想给他小小的打击，让他静下心来再仔细思考，重视检查自己的答案。这样的训练过程，对孩子在今后的学习中养成良好的思维习惯大有益处。因为思维课程的很多题目，答案都不是唯一的，需要宝宝冷静地思考，多角度地考虑问题，尽可能多地找到符合命题的答案。
还有一些小朋友思维不是特别活跃，他的答案未必正确，但是比较容易受他人的影响和干扰。当别的小朋友举手表示“做完了”或“找出答案”的时候，其实他并没有真正做完，他也会“跟风”举手。在这个时候，如果老师叫他回答问题，对他的自信心反而是一种伤害。轩轩就是如此，他虽然举手了，但是自己的小磁板上，操作材料还没有完成，老师注意到了这个细节，只给了他一个微笑，却没有叫他回答，这就暗示他要沉下心来仔细做题。
思维课上，老师首先是观察者，要细心观察每个宝宝的行为，以了解他的思考方式、思考过程和思维习惯。然后老师才是引导者，要有的放矢地引导宝宝构建平衡的思维结构，培养多方面的思维能力。老师不只是教授者，不是填鸭式地告诉孩子该怎么做，而是通过游戏化的情境教学方式，让他们在探索中寻找学习的乐趣，体味成功的喜悦，从而爱上“学习”，爱上“思考”。
所以，老师不会真正地忽视任何一个孩子，有的时候小小的打击，正是为了更有效地专项培养。作为宝爸宝妈们，有的时候需要多一些耐心，多一些细致的观察。形式往往最容易打动家长，但对孩子来讲，并非是真正有益的。对于老师的做法，家长如果不能理解，一定要多沟通，以多明白老师的用意。
