一、说话要算数，对宝宝必须一诺千金
一直认为自己是个称职的老师，但是“六一”儿童节亲子晚会上，我却犯了一个关键性的错误。
为了迎接晚会，各班的老师和宝宝都做了精心的准备。童话剧、思维游戏对抗赛、独唱、舞蹈、歌谣、器乐……各位家长和宝宝不仅早早到场，还都盛妆打扮。
开场前，五级二班的老师告诉我，原计划他们班三名小朋友合演的童话剧因为其中两名小朋友缺席，只剩下一个小朋友，还是最内向的豆豆，所以无法进行，希望取消。
我当时犹豫了一下，“家长会不会有意见？”
“不会。豆豆就三句台词，而且彩排的时候他的表现就不是很好，原本就是给他一个锻炼的机会，让另外两个小朋友带着他一块儿演的。现在主角不在了，他肯定演不了。家长能够理解。”老师很有把握。
“好。那你跟家长和豆豆都说一下，让他们安心看节目吧。”
当时我还没有意识到自己已经犯了难以弥补的错误。
活动有条不紊地进行着，台上表演的小朋友表现各异，有的发挥得非常出色，也有因为紧张表演了一半而中途下场的。孩子们的表现就是这样，虽不尽如人意，却很真实，你永远不能像要求成年人一样要求他们百分百地按照你的剧本和计划复制。
当主持的老师宣布晚会结束，所有的小朋友聚在一起吃蛋糕的时候，在一片欢呼声中，豆豆做出了一件令所有人目瞪口呆的事情。
只见平时一向内向乖巧的他竟然趴到蛋糕上，用舌头把整个蛋糕舔了一遍。大家还没反应过来，豆豆爸爸就拉过他，结结实实地打了他一巴掌。
哭起来的不止是豆豆一个人，还有那些眼巴巴地等着分蛋糕的小朋友们。一时间孩子们的哭声像合唱一样，此起彼伏，场面尴尬极了。
是我的错！我马上意识到了，但事情已经无法挽回了。
后来我从豆豆妈妈那里了解到，豆豆虽然很内向，但是他特别珍惜这次和小朋友一起上台演出的机会。虽然只有三句台词，可是每天晚上他都会让爸爸妈妈陪他练习。
妈妈说：“你们这个童话剧的台词我们全家都背熟了，有天孩子睡觉说梦话还在说台词。”
由此可见，这次表演对他来说有多么重要。
“他今天早上6点就起来了，又是让我给他找衣服，又是拉着爸爸背台词，兴奋得连早饭和午饭都没吃多少，午觉也没睡，一直在问几点了，老早就催着我们送他过来。今天我们是第一个到学校的。”豆豆妈妈有些无奈地说。
“是我们没有考虑周全，挫伤了豆豆的积极性。”我心里也像压了块石头一样沉重。
“我理解，三个孩子的节目，另外两个没来，确实没法演。”豆豆妈妈也很明理。
但越是如此，我的心情越是沉重，三个孩子的节目因为其中两个人不能到场，就一定要让第三个提前到场且辛苦准备的孩子放弃吗？这确实不公平。
孩子的眼中没有小事，没有所谓的顾全大局牺牲个人的观念，自己付出的、期望的就是大事。其实我应该让老师或者是豆豆的爸妈来扮演那两个小朋友的角色，配合豆豆把童话剧演完，这样大家都会看到豆豆的努力。他也不会感到委屈、压抑，也不会用舔蛋糕这种调皮的方式引起大家的注意，发泄心中的不满了。
这个时候其他的家长和孩子已陆续退场了，老师们正在清理会场。我让所有人停下来，让豆豆和他的爸爸妈妈一起为我们演出，豆豆起初还不愿意，经过我们再三鼓励，在小小的舞台上，他终于和爸爸妈妈一起完成了表演。
“儿子，妈妈为你骄傲！”爸爸妈妈和豆豆开心地拥在一起。
老师们为他们拍了很多照片，会场响起音乐和掌声，虽然少了一些观众，但是对于豆豆来说，他终于达成了心愿。
在第二周来上课的时候，豆豆抱着一个大蛋糕。
我和豆豆的爸妈会心一笑，是的，孩子需要鼓励和支持，但是孩子和大人一样，错了就要改正，爸爸妈妈买了蛋糕，让豆豆捧来和小朋友们一起分享，同时也在众人面前向大家道歉。让他从小知道，正当的要求老师和家长会满足，但绝不是通过要挟得来的。
豆豆的故事给我上了至关重要的一课。作为老师永远不要因为照顾大多数而忽略了少数学生。如果有一天，教室里即使只来了一个学生，也要全神贯注地按计划给这个孩子上完课。因为他虽然只是一个人，但是他遵守了规则，就更需要得到肯定和鼓励。
二、好妈妈要学会科学的表扬和科学的惩罚
当宝宝从幼儿园拿回一张自己画的图画，高高兴兴地给妈妈看时，妈妈会怎么做呢？
无非就是说画得好不好，像不像了，但这件事情妈妈不能草率给出评价。当孩子画得不够好的时候（当然这从成人的视角看也许是信手涂鸦，也许画面上的动物或人物形象不够逼真，也未必符合成人世界的逻辑与规律），妈妈要学会从孩子的视角去体会，千万不要说：“你画的这是什么东西呀？一点儿也不像！”正确的做法应该是让孩子知道哪里画得不好，具体指导一下，并鼓励他说：“你这次画得不是很好，妈妈相信你下次会比这次好。”
比如孩子画的花，并没有枝叶、根茎，甚至连花瓣都不成样子。妈妈要先问问宝宝画的是什么，为什么这样画，而不是马上告诉他花朵应该有花瓣、枝叶、花蕊，等等。先听听孩子的想法，说不定他的回答能给你惊喜。
如若孩子说：“我画的是被小朋友摘下来丢到地上，被踩坏了的花朵。”那证明孩子平时对事物的观察很仔细，在画画的时候取材于生活，而不是一味地按常规照猫画虎，这是非常可贵的。我们要从孩子的画中，了解他的内心世界，体味他眼中的对与错、美与丑，而不是强加给他成人的观点。孩子用自己的眼睛看到的，自己动脑思考得来的东西才是真正属于他们自己的。
这时候妈妈的鼓励就不要只着眼于图画本身，而更多的应该是孩子对“好行为”、“坏行为”的判断，和对生活的细致观察。
当然，如果孩子确实画得很好，就要给予充分的肯定，表扬要明确并在表扬的同时伴有期望和新的要求，这十分重要。比如妈妈可以告诉宝宝：“你今天画得很好，有进步，如果把下边画成绿色是不是就更好了？”这样的表扬比笼统地夸一句“儿子，你真棒！”要好。
科学、适当的表扬不仅能让孩子感觉到成功的快乐，还可以让孩子树立信心、明确努力的方向，增强自信心、独立性，有利于培养创造力。
科学的表扬并不是一味地说好话，而是要掌控技巧。对孩子的表扬和鼓励不要过于频繁，要让孩子懂得珍惜别人给予的表扬。对不同个性的孩子也要采取不同的方式，如对胆小、能力稍差的孩子，只要他有点滴进步，就要大大地给予肯定和表扬，使其提高自信；而对自满情绪高的孩子我们对他的表扬就要适当、要节制。
孩子在成长过程中，每天都会给爸爸妈妈带来惊喜，同样也会不可避免地犯各种各样的错误。当宝宝犯了错，家长应该如何面对呢？不能打，不能骂，也不能置之不理，掌握一些惩罚的小技巧是非常必要的。
在采取惩罚措施之前，家长要明确孩子是否真的错了，而不是只从成人的观点去给孩子下结论。家长要尊重孩子的人格，把孩子看成和自己一样具有独立人格的人，要弄清楚他行为背后的原因，清楚他内心在想什么。
惩罚措施一定要有效果，不能让孩子感觉是“雷声大，雨点儿小，一阵风就过去了”。这样不仅不会起到规避错误的惩戒效果，还会起到反作用。
“你再不听话，妈妈就不理你了！”
“再闹，爸爸走了，不喜欢你了！”
“再犯错，给你送寄宿幼儿园！”
“你这孩子怎么这么拧，这么讨人烦呢！”
这样的话我们是不是常常听到呢？但是大多都没有效果。因为这些话大多是气话，对孩子来说是比较笼统的概念，没有实际意义。其实孩子在幼儿期最怕的不是挨打，而是爸爸妈妈不喜欢他了。所以“让孩子暂时失掉爱”是一个特别有效的方法。例如孩子今天上午犯错误了，等孩子安静下来以后，大人要蹲下来，与孩子面对面进行交流，这表示尊重孩子，大人与孩子之间是平等的。同时大人要用自己的眼睛看着孩子的眼睛，让孩子的注意力集中，然后告诉他：“今天上午你某件事做得不对，妈妈已经提醒过你了，你今天又这样做是不应该的，这样妈妈就暂时不喜欢你了。”这里要注意语言用词准确，说话时语气要肯定，千万不要唠叨。说完后要沉默一段时间，时间一般把握在10～20分钟，原则上不能超过40分钟，让孩子从心里认识到他今天做得不对。
当然，这个方法要慎用。有的宝宝相对敏感内向，原本就有分离焦虑倾向，那这个方法就不适合了。
这个方法也不能频繁使用，只适用于比较严重的问题，算是“重罚”。
让孩子暂时失掉他喜欢的事和暂时隔离法是另外两种行之有效的方法。
例如，原定今天去吃麦当劳或去买玩具，因为他今天表现得不好，今天就不去了，让他暂时失去他喜欢的东西；原本这个时间该看动画片，但是因为做错了事情，就暂停一次。不过爸爸妈妈一定要跟孩子讲清楚，让他意识到是因为自己做错了事，所以要承担这样的后果。一定要让宝宝认识到自己犯错了，如果他还没搞清楚为什么，就不让看动画片或者不给他玩具，那就是强行惩罚，反而产生负面作用。
很多妈妈会说，我跟他讲道理，他不听，我不让他看电视，他会大哭大闹，躺在地上不起来，甚至还会有一些攻击行为，比如踢人、打人、咬人……这又该怎么办呢？
当孩子情绪比较激动的时候，就要马上把他隔离出来，让他处于一个相对独立又比较安全的环境中。形式上，家长专心在干自己的事情，忽略他，不管他，任其哭闹，但是一定不要让他在自己的视线中真正消失。这种方法可以让孩子知道，一味的哭闹是没有用的。隔离的时间也不宜过长，否则会伤害孩子的心灵。
其实每个孩子都是不可复制的独立个体，任何看似科学的方法都不能照搬在他们身上。父母需要根据自己孩子的特点做适当的调整和变通，惩罚也可以伴随一些温馨的方式。我邻居家有个宝宝脾气特别大，如果犯了错，家长还不能轻易批评她，因为一批评她就哭，闹得惊天动地。隔离，冷处理，用在她身上也无效。有一次孩子哭得差点没喘上来气儿，小脸憋得通红，还是跳着脚在哭。她爸爸妈妈问我该怎么办。
通过对她的了解，我为她量身打造了一个惩罚方案。
她家有一个一米来高的流氓兔，孩子非常喜欢，睡觉的时候都会搂着。当孩子犯了错，妈妈不再批评孩子，而是当着孩子的面，对着流氓兔进行一番说教。当妈妈伸手打流氓兔的时候，孩子甚至会心疼得哭起来，比批评她自己还管用。有的时候，妈妈会把流氓兔扔到阳台上。孩子就问：“为什么把兔兔扔在阳台上？”妈妈说：“因为它不听话，需要反省。”
“那它要是听话呢？”
“听话就把它领回来！”
家长发现，惩罚兔子比惩罚孩子还有效。现在宝宝经常会跟妈妈说：“妈妈，今天我表现好，你亲亲兔子吧。”“妈妈，我今天做错了，你打兔兔的时候轻一点儿，好吗？还有，外面好冷，不要把它扔到阳台上去！”
不管是“奖”还是“罚”，一定要先了解孩子的自身特点，采取有针对性的措施，才能行之有效。很多家长都会感觉“罚”比“奖”难，其实掌握几个原则就不难了。如在“6+1”的大家庭里，教育孩子时家庭成员要保持一致；批评孩子要及时，注意就事论事，千万不要算总账；批评要适度，点到为止，千万不要惩罚太久。最重要的是，不管是爸爸妈妈还是老师，对孩子都不能采取带有“体罚”性质的惩罚。
在我们的生活中，有太多这样的处罚措施了。“这个字没记住，罚写一百遍”、“这首曲子又弹错了，再弹十遍！”这样的惩罚会使孩子产生逆反心理，往往事与愿违。其实，帮助孩子一起分析错在哪里，为什么出错，记住以后不再犯就可以了，千万不要惩罚过度和假象惩罚。
三、对待孩子要懂得回避！
在家庭教育中，有些事情需要注意回避孩子。比如，家庭出现矛盾要回避孩子；孩子在幼儿园里发生问题了，在和老师或对方家长交换意见时要回避孩子；家长谈生意时要回避孩子；谈政治观点时回避孩子。因为如果不注意回避，很多时候成年人的一些不好行为，会对孩子产生影响。
有一次我在餐厅吃饭，坐在我邻桌的是看起来非常幸福和睦的一家人，老少三代——爸爸妈妈、爷爷奶奶还有小宝宝。原本很愉快的用餐氛围，最后却被小宝宝的一句话给搅了。事情的起因是妈妈给奶奶买了一件衣服，奶奶自然很高兴，又怕破费太多，于是就问：“这得多少钱呀！太贵了吧！”妈妈还没来得及答话，小宝宝就插嘴说：“不花钱，给姥姥买的嫌不好看，放了好几年，拿来给奶奶穿吧，反正奶奶没审美。”
不仅一家人脸色骤变，连邻桌的人听到了都会行“注目礼”，因为孩子奶声奶气地复制大人的话，实在太有杀伤力了。
这样的事情还有很多。最近好朋友也跟我抱怨。她家是一个典型的大家庭，老公在家里是长子，下面有两个弟弟，每家都有一个小宝宝，加上爷爷奶奶，一家有十四口人。每到周末都要去老人那里聚会。这个周末，原本挺平静的，可是孩子们之间的对话竟引发了一场激烈的家庭矛盾。
先是她和老公准备去超市买水果，临出门的时候，老公二弟的孩子冲她喊着：“大妈，我想跟你们一起去！”
她刚点头同意，孩子又说：“我妈说一会儿到商场让你给我买一个新书包。”
全家人都听见了。
她脸一沉，对着孩子本不想说什么，可是自己的儿子却不高兴了，“你妈凭什么让我妈给你买书包？”
“我妈说你爸妈挣的钱多，而且奶奶还老偷偷给你爸塞钱，这不公平，所以给我花点儿钱也是应该的，不花白不花。”孩子振振有词。
先是两个孩子吵起来了，紧接着大人也跟着卷了进去，好好的一个周末聚会闹得不欢而散。
这就是家庭矛盾中不回避孩子带来的负面后果，这样的情绪充分暴露在孩子面前，对孩子有极大的导向作用，加之孩子说话是不会拐弯的，只会把听到的如实重述，由此致使家庭矛盾升级也就不足为怪了。
生活中这样的事情还很多，当然也会有坏事变好事的时候。
在思维学校，我们的老师每天早上都会在学校前台迎接上课的小朋友，当小朋友一出现在大门口，老师就会喊出他的名字，给他灿烂的微笑和热情的拥抱。然而这天早上，安娜老师像以前一样拥抱思恬的时候，小家伙却指着她的牙齿说：“我妈妈说，如果不讲卫生，我的牙就会像安娜老师的那么黄，就不漂亮，就嫁不出去了。”
当时在场的家长和老师全都被震撼了。
思恬妈妈马上把孩子拉过来，在她的小屁股上狠狠打了一巴掌，“我什么时候说过？”
“你说过，你还说……”思恬委屈极了。
妈妈立即用手把孩子的嘴捂了个严严实实。
还好我们的安娜老师心态极好，她重新把思恬抱在怀里，对思恬说：“妈妈跟你说的悄悄话，不能告诉别人呀。不过，妈妈说得对，小朋友就应该讲卫生，认真刷牙。老师就是小时候不听妈妈的话，不好好刷牙，所以现在牙齿黄黄的，也不漂亮了。”
“哦！”思恬仿佛懂了。
妈妈在孩子面前拿他人当反面教材是否妥当我们不去评判，但是老师在孩子面前配合家长维护了家长的正面形象是非常值得认可的。
其实孩子在2～7岁这个窗口期，就像海绵一样，在努力地吸收各种信息，有好的自然也就有坏的。我们都希望自己手中的海绵吸进去的都是纯净水，没有人希望自己的海绵吸进去的是浑浊不清的脏水。那么我们就要处处小心，以正确的言行给孩子塑造好的形象。
很多时候，即使跟自己的宝宝也要保持距离，也要各自留有空间，该回避的时候一定要回避。
四、爸爸的角色的作用
早上在走廊看到这样一幕：林菲儿下了课从教室里跑出来，却没有看到妈妈像往常一样在教室门口等她。环顾四周找不到妈妈的身影，她有些失望，然而很快地，她的眼神就亮了起来，满面笑容，高兴极了。顺着她的目光，我看到了坐在大厅沙发上正聚精会神地对着一台笔记本电脑忙碌着的林菲儿的爸爸。
遗憾的是，林菲儿爸爸丝毫没有注意到孩子在看自己。当林菲儿兴奋地跑过去，扑到他怀里的时候，他还稍稍有些意外。
“别动，没看爸爸这儿忙着呢吗？”林菲儿的爸爸微微皱眉，一手挡着女儿，一手还在摆弄着电脑。林菲儿脸上是备受打击的神情。
现实生活中，男性的压力确实很大。他们承担着社会生活中的诸多角色：老人的儿子、妻子的丈夫、孩子的父亲，当然还会是公司的员工，是下属的领导，是老板倚重的人才，职场中的主角……自然背负着各种压力，像房子、汽车、孩子……虽然这是一个男女平等的时代，但是男人养家养孩子依旧是根深蒂固的观念。于是，爸爸负责挣钱，妈妈负责生活，而孩子毫无例外地被划分到生活问题上来，属于妈妈的管辖范畴。
我们不难发现，在网上论坛里发帖、跟帖讨论孩子的喂养和教育问题，说得最多的都是妈妈。频繁地参加各种早教课程，往来于各个机构约试听、做测评、报班、上课、接送孩子上下学的，也基本都是妈妈。
虽然爸爸有时抱怨孩子跟他们不亲，也无可奈何。
孩子从早教中心至幼儿园再到小学，所接受的大多是女性老师的教育。这就是所谓的“幼儿教育女性化”。
其实现在许多外国的幼儿园里都有很多男性老师，我国的教育业在这方面也呼吁了很多年。天津和北京的师范学校还曾经大张旗鼓地招收过男生，试图多培养一些男老师。然而不管过程如何，从目前的结果看，还是没有得到明显的改善，女老师依旧是孩子幼儿阶段最主要的教育者和引导者。
孩子在这样的环境下长大，爸爸的作用就变得更为重要了。
经常会有家长向我反映，“我儿子一点儿都不像男孩子，特别内向、胆小、不爱说话，还爱哭，你们要是有男老师就好了。”
我的观点是，在男孩子的性格塑造上“好老师不如好爸爸”！
爸爸是孩子生活中最早接触的男性，也应该是最亲密和最受尊敬的。爸爸对孩子的影响会持续终生，在孩子的成长过程中，爸爸对男孩个性的健康塑造有着不可替代的作用。
孩子从出生开始，在很长一段时间里，几乎都是在父母的怀抱中长大的。
不知大家是否留意过，其实爸爸妈妈抱孩子的方式是完全不同的。妈妈抱孩子一般是把孩子搂在胸前，是怀抱；而爸爸则不同，他常常是两手这么一卡，高兴时还会托一托或高高地举一下，别小看这些简单的动作，这可以促进孩子的心理发展，增加孩子对外界的信任。爸爸的动作不仅不会让孩子感到害怕，多数孩子还会发出咯咯的笑声，而且会产生安全感。所以说，在孩子的成长过程中，父亲的阳刚之气是必不可少的。再比如家长领着孩子去公园，走台阶时妈妈是一级一级的，而且还会说“小心，上台阶的时候不许跳，要慢慢走，不然会摔的！”而爸爸几乎不会那样叮嘱，更多的时候还会是两级、两级地走，一边走一边给孩子做示范，鼓励孩子要大胆。孩子随着爸爸大步跨、大步跳，充满了阳刚之气，脸上常会露出骄傲的神情。
对于同一现象，爸爸妈妈常会有不同的观点和做法，对孩子也会产生不一样的影响及后果。
比如，孩子在地板上滚来滚去。妈妈会说：“快起来，地上多脏呀！”爸爸会装着没看见，因为他觉得孩子这样做一定会有他的原因，要么是为了引起家人的关注，要么就是累了或烦了，想在地上随意地躺一躺滚一滚，这样在妈妈眼里“出格”的举动，爸爸会觉得很正常，这是天性。
于是，妈妈生拉活拽都不起来的宝贝，有时候只需要爸爸冷冷地扫他一眼，就会乖乖地起来了。
孩子很会看“脸”，很会分人。
所以，他们会跟妈妈耍赖皮，会跟妈妈讲条件，但在爸爸面前，就会像是一个小大人一样讲道理。因为他们知道，爸爸和妈妈是不一样的。
这也是面对孩子的成长问题，我们更多的是愿意让爸爸参与进来，倾听爸爸的意见，在很多关于孩子的测评题中，我们都要求爸爸妈妈一起做，而当答案不一致的时候，则倾向于爸爸。因为男性的视角更冷静，相对也更为客观。
不仅如此，在教育孩子的问题上，很多时候其实爸爸出面，效果更好。
我们观察了很多内向胆小的小朋友，发现他们的个性大多和爸爸的教育有关。比如爸爸很严厉、很强势，平时在家里不多说话，一开口就是在批评人，孩子就很怕爸爸，久而久之就会发展到对陌生人以及男性都有惧怕心理。
有的时候，孩子在婴幼阶段是由妈妈或奶奶独自带大的，没有爸爸在身边，这种表现就更加明显一些。
天天是一个特别胆小的男孩子，从小跟妈妈和姥姥一起生活，爸爸长年在国外工作，他对爸爸几乎没有什么印象。妈妈说，天天很胆小也非常懦弱，家里来了客人，他马上就缩到姥姥怀里，任人家怎么哄，都不会把脸露出来，一直要等到人家走了，才肯出来。在幼儿园里，比他小的小朋友都可以从他手里抢玩具，有时甚至发展到有人走到他面前，他就马上把手里的玩具交出去，这样的主动“投降”，让妈妈哭笑不得。
爸爸从国外回来以后，看到儿子的性格比女孩子还柔弱，非常着急。后来他了解到孩子的这种性格，正是因为自己长期在国外工作很少回家，孩子常年由妈妈和姥姥带着，再加上一些遗传因素的影响造成的。爸爸决定用行动帮助孩子调整性格，把他塑造成一个真正勇敢乐观的男子汉。爸爸想尽办法，在生活中千方百计地培养他、改善他，虽然心情很急迫，却也做得不露痕迹，力求自然。
他认为和大自然的交流是非常重要的，所以他常开着车带全家去户外活动，和儿子玩各种游戏，爬山、爬树、下水、捕蝉、抓鱼；去郊外植树的时候，很多家长都是挖好坑后，让孩子扶着小树苗，或者让孩子浇浇水，而他会给孩子准备好一把小铲子，让他自己挖坑，孩子挖的坑太小了，根本种不了小树，他就买来花草的种子；钓鱼的时候也是如此，父子俩挨在一起坐在河边，不仅要忍受野外蚊虫的袭击，还要耐心地等待，像天天这么小的孩子是很难安静地保持较长时间做一件事情的，但有爸爸在，爸爸是他的榜样，他也跟着做到了；爬山的时候，有平坦的台阶他不走，而是带着天天一起从台阶边上的小路攀登上去，在这个过程中，孩子的小手、小脸也许会被路边的荆棘划伤，还经常弄得一身土、一身汗，但是正是这个过程渐渐地培养了孩子的勇敢和冒险精神。
除此之外，他还经常带孩子去公共场所参与社会活动。最初是大手拉小手，他会骄傲地向所有人介绍：“这是我儿子。”慢慢地，转变为孩子的小手拉着他的大手，对所有人说：“这是我爸爸。”形式各异，过程也有所差别，但目标只有一个，就是让孩子获得一种人际交往经验，从中体验到交往的自由与乐趣。经过一段时间的培养和巩固，孩子变得大方得体、活泼开朗了。
教育孩子不仅是母亲的事，有的时候爸爸出面，事半功倍。
五、好爸爸、好妈妈小贴士
做合格的爸爸妈妈首先要善于观察孩子，从而了解孩子的弱项与优势，然后用科学的方式及时帮助孩子进行调整，教育孩子有的时候需要“60分”心态，而不是“永远争第一”。
很多家长都自认是最了解孩子的，对孩子的判断和评价也是最准确的，事实未必如此。
今天快下班的时候，4岁多的宝宝梦珂被爸爸妈妈领到了我面前。他们一上来就跟我说孩子特别优秀，语言表达能力极强，社会交往能力也很好，在幼儿园里很受老师喜欢。但是在家里和幼儿园识字、学算术的时候，却有点儿吃力。爸爸妈妈希望通过我们的思维班，培养孩子的逻辑思维。也就是说，爸爸妈妈认为孩子的弱项在于此。
我劝爸爸妈妈不要主观地给孩子下结论，而是采取科学的方法先给宝宝做思维测评，先看看孩子的思维结构和能力，再具体情况具体分析。爸爸妈妈觉得时间太晚了（当时已经是晚上8点钟了），而且他们认为自己非常了解孩子，没必要给孩子做测评，直接报名排课就可以了。
我不能强迫家长同意我的观点，既然家长不同意做测评，我决定跟小朋友多接触一会儿，通过几个简单的问题，多了解一下他。
梦珂比较好动，虽然他是第一次来我们思维学校，但他一点儿也不觉得陌生，一点儿也不胆怯。每一个教室他都要去看一看，摸一摸老师的教具，看一看小朋友的游戏材料，一副兴致勃勃的样子。
我看梦珂的适应能力很不错，就问他：“梦珂，你今年几岁了？”
他一边玩小汽车，一边头也不抬地告诉我：“4岁了。”
我想知道他是4岁几个月大，因为这个年龄段的孩子，年龄差几个月，能力就差不少，于是我继续问：“你的生日是哪天的？”
其实很多孩子对自己的生日不知道。可是我这一问，小梦珂立刻兴奋起来，滔滔不绝地告诉我：“昨天是哥哥的生日，是大姑家的那个哥哥，我大姑给他买了一个大蛋糕，双层的，一半儿是奶油一半儿是巧克力……我也去了，我爸爸妈妈也去了，我二叔也去了，还有小姐姐也去了……”然后他就兴致勃勃地给我讲那个蛋糕有什么图案，说了半天他表哥过生日，到最后也没告诉我，自己是什么时候过生日。
我继续让他在游戏室玩，然后把梦珂的父母请到办公室，我问他们是否知道梦珂的优势和弱势。
爸爸说：“这个孩子个性比较好，特别外向，挺开朗的，也不怯场，有点儿好动；而且这个孩子挺爱思考问题的，有的时候自己看动画片，或者遇到什么事，就会跟我们讲半天，这道理那道理的，有时候分析得挺有意思。他的弱势嘛，现在看来就是坐不住，不太爱学知识。在幼儿园识字、学算术，都不是特别好。”
妈妈补充说：“我们孩子就是爱说，语言能力强，都说语言能力强的孩子学习就讨巧。可是为什么他学习起来会有困难呢？”
“依您看，孩子的爱说是优势吗？”我又问。
爸爸妈妈看着我，表情有些疑惑。
其实爸爸妈妈是跟孩子接触最多的人，观察孩子应该更仔细，不能只是“就事论事”，而要“透过现象看本质”。
梦珂的优点是适应陌生环境的能力很强，语言发散思维好，联想丰富；但他的弱项是“说话扣不住主题”。从我和他短短几分钟的对话来分析，从形式上看，他跟我沟通得很好，很爱说，很能说。但是，他却是“答非所问”，没有抓住我提出的问题的关键，而是偏离了主题。孩子的语言能力不仅仅是“敢说”、“爱说”、“能说”，还得“会说”。能够从别人的话语当中抓住关键信息，从而做出准确的判断，说出相对的答案，这是语义能力的一个基本要求。
家长认为的梦珂的优势其实恰恰是他的弱项，这也是梦珂在学习新知识的过程中遇到困难的主要原因。我们学习的知识，不管是属于“文科”还是“理科”，都是通过老师的语言来传授的，如果不能把握老师语言中的“关键信息”，又怎么能理解、吸收并记住呢？即使是“3加上2等于几？”这样简单的题目，小朋友要答对首先也要有语义理解能力，然后才能用已知的数的概念去解决。
家长认为孩子的弱项也未必是真正的弱项，这还需要进一步的观察和测试。针对梦珂，我首先做的是帮助他做语义能力方面的训练，然后慢慢增加抽象的逻辑思维方面的题目。因为越是抽象的题目，其指令越是复杂，需要小朋友有分辨、理解复杂指令的能力。如果现在忽视了语义方面的培养，而是一味地做数学及逻辑方面的题目，不仅数学学不好，就是将来孩子上了学，学习文科类的课程，也会有影响。最简单的现象是写作文时很容易跑题，做应用题时即使老师反复说题，也不能明白题意。
所以，不了解孩子真正的“强项”和“弱项”，想当然地主观培养，不仅会适得其反，还会让孩子产生“厌学”心理，甚至挫伤孩子的自信心，使原本很健康开朗的个性受到影响。
了解我们的宝贝，除了学习能力、思维能力以外，还有社会性智力，也非常重要，不能忽视。
社会性领域考察的内容包括：孩子能否适应陌生的环境，是否愿意和其他小朋友交往，做游戏时是否能主动参与，在幼儿园里遇到不舒服了敢于表达出来，任务意识、规则意识发展得怎么样，等等，这些都属于社会性智力。
爸爸妈妈在幼儿园开家长会时都会听幼儿园老师提到五大领域，五大领域被明确写进了《幼儿园教育指导纲要》，目的就是为了让家长们全面地了解自己的宝宝，让他们得到健康均衡的培养。
五大领域指的是健康、语言、社会、科学和艺术。
健康是第一位的。这里的健康，不是说宝宝没生病就是健康的。每个年龄段的孩子，都有相对应的健康指标。我们要了解宝宝的身体发展，细心观察他的对应指标，看看是否达标。其实即使是同一天出生的孩子，身体发育差异也很大。有的孩子平衡机能好，能做很难的舞蹈动作，有的孩子很早就会用筷子……大动作和精细动作的发展同样关系到孩子的智力成长。
在语言领域上，有的孩子讲话头头是道，而有的孩子不仅不敢在人前说话，甚至个别字的发音还不够准确，更甚者，有的孩子还有口吃、语迟等现象。再有，就是“说”跟“说”还不一样，有的孩子特能说，就是词不达意，话说不到点上，而有的孩子在叙述一件事情时，时间、地点、人物、事件能够说得清清楚楚，逻辑关系很清楚，甚至还可以用一些修辞。
面对这些方面存在的差异，家长不要着急，也不要盲目给孩子下结论，而是要尽量客观地判断，寻求科学的方法帮助孩子进行调整。
“五大领域”除健康和语言以外，科学、社会和艺术方面，都是家长比较关心的。
孩子在这些领域的能力又该如何培养呢？
在培养孩子生活自理能力的独立性方面，要培养孩子的自信，养成良好的习惯。凡是应该孩子自己完成的事情，不管他做得多么差，坚持让他自己做。比如，我们知道孩子可以自己吃饭、会自己穿衣服了，虽然很有可能他自己吃饭的时候会洒一身菜汤，穿衣服扣错了扣子，家长也要坚持让他自己做。
凡是孩子已经学会自己做的事情，一定坚持让他自己完成，“巩固”比“学会”更重要。比如，孩子在幼儿园里学会了自己叠被子、自己系鞋带，在家里不管家长多有空、多有精力，也要坚持让他自己来完成。让孩子从“不会”到“会”的过程中，锻炼生活自理能力，并在品味挫折的同时收获成功。孩子的自信心、独立性也都能得到培养和锻炼。
让宝宝理解规则意识的重要。
很多家长都会抱怨，“我的孩子不听话”、“很难跟他讲道理”……孩子无忧无虑任性惯了，突然有一天被家长们要求“不许做这个”、“不能碰那个”、“时间到了，该睡觉了！”孩子不习惯，不配合，不听话，都是正常的。
所以，帮助孩子建立规则意识，要坚持“提示在先”，这比事后教训更有效。
因为孩子的一些表现或要求，有时家长是可以事先预料的，对于纠正孩子的一些不合理的要求和不良的表现，提示在先很有必要。比如今晚孩子要看动画片，从眼睛保健或生活习惯考虑，不能让孩子看很长时间。那么在晚上接孩子回家的路上就要事先告诉他，动画片可以看，但是只能看一个小时，从8点看到9点，然后要关电视、洗澡、上床睡觉。
还有，带孩子出去玩的时候，家长也通常能够预料到孩子会“乐此不疲”、“乐不思蜀”，在兴头上让孩子强行停止，把他们拉回家是非常困难的，最终都是孩子的哭闹引来家长的大骂。
所以当孩子提出要去游乐场玩的时候，家长就要先问问孩子去游乐场想玩哪些游戏，让孩子自己决定，并记录下来，然后告诉孩子去游乐场就玩这几项，不能看到什么就想玩什么。当然，孩子就是孩子，很有可能不认账，到了游乐场，孩子看见海盗船，原本在计划之外，但是他就是想要玩，家长则可以表示玩海盗船可以，但原来说的哪项游戏就不能做了。这样一方面给孩子养成约束的好习惯，另一方面也给孩子树立了榜样，要求孩子做到的，家长必须做在前面，说话要算数，守信用。
要想孩子养成良好的规则意识，家长首先要坚持正确的教育方法和观念，想在前面，说在前面，做在前面，时时示范一个好榜样。
坚持你的坚持，才能把孩子培养得更优秀。
