霍修好吗？
十六岁的我会骄傲地回答“当然”，二十四岁的我会淡淡地回答“嗯。”
霍修很好，真的很好，只是，我们之间差的有些太多了。
在我七岁的那个秋天，霍修的奶奶病逝，我的邻居一家三口一起离开，最后回来的只有两个人。霍叔叔怕霍爷爷一个人在伦敦太孤单，就把霍修留给他照顾，分散他的悲伤。
就这样，在那个梧桐叶落满了人行道的秋天，一行南飞的大雁在天际变幻队形，嘲笑我的形单影只，我无数次坐在门口发呆，期盼一个玩伴，可是那一片的住宅区一向只有我们两个孩子，从那个秋天起，就剩下了我一个。
后来的很多年，小孩子慢慢长大，遍地嬉闹，我感觉到的只剩下聒噪。
2010年四月十一号，海棠开满了花园，到处都是花，我的窗前曾停下一只喜鹊，我呆呆望着它离去的方向，手中的圆珠笔滴下一滴浓重的墨，十六岁的他就是在那个时候回来的。
霍修穿了一件剪裁考究的黑色外套，里面是一套黑色的西装，左臂上带了一块黑纱，那时的他抬手拨过伸出来的海棠花枝，眉头微微一皱，正看向我的方向。他有着十六岁少年不该有的沉稳，可能是他的爷爷对他的耳濡目染吧，反正对我来说，他不是那个和我一起惹是生非的霍修了。
我歪了歪头朝他笑了笑。
他和我一个班了，我们一起上下学，由我带他熟悉这个他已经陌生的城市。春风很温柔，吹来时带来无尽的花香，从栀子到茉莉，从五月到七月，他的脸在夕阳的余晖中是那样的轮廓分明，那样摄我心魄。
少女的懵懂感情不知所起，一往而情深。
生活还在继续，花开了，花又谢了，我的小心思藏在心底，没有人会知道。我希冀着和他的未来，以至于期盼和他朝朝暮暮待在一起，再也不分开。
我和霍修之间也因为朝夕相处而重新熟悉起来，一切都在慢慢步入正轨。
但是，我的妈妈在西雅图当地时间2011年八月六日十三时三十二分逝世，这个噩耗像是一块巨石砸入风平浪静的海面，带来的是无尽的惊涛骇浪。
妈妈动身去西雅图时告诉我她是去出差，我只是好奇，一个从未出过差的画家要出什么差呢？
2011年八月七日凌晨，舅舅打电话告诉我们，妈妈走的很安静，她是肺癌，我的外婆也有，这是有家族病史的，外婆当年因为治疗不及时去世了，但是妈妈是在手术后感染了，她本该熬过这段痛苦的，可是她最终沉默在痛苦里了。
爸爸问我要不要和他一起去接妈妈回来，我摇摇头，眼泪淌湿了衣襟。他连夜订了机票，飞去美国。
太阳照常升起，不因我的悲伤而晚半秒。
我躺在沙发上，盯着天花板，眼泪顺着眼角流下，没入鬓边发。我起身进入卧室，厚重的墨蓝色窗帘紧紧拉着，屋子里没有一线光，只有整片整片的黑暗，我把头埋在被子里，默默抽泣，心痛的感觉真的是糟透了。
在梦里，妈妈冬夜里的咳嗽声，徘徊在我的耳边，就这样好像过了很久。
窸窸窣窣的声音把我吵醒时，我睁开眼，是霍修带着阳光来了。
窗帘被拉开，他就坐在我的床边，静静看着我，眼睛里是温柔，他从没那么温柔过。这是我曾经魂牵梦萦的场景，可是我一点都不开心。
“唐蓁，你不能再睡了，今天我们要去参加葬礼了。”
我的眼泪哗一下就出来了，坐起来扑进他的怀里，我哽咽，我哭出声，哭到一发不可收拾，我哭出声，带着莫大的悲恸。
他说“唐蓁，我也可以照顾你。”
他说“唐蓁，我也是你的亲人了。”
我只记得我哭了很久，哭的好累好累，至于葬礼的过程，我已经一无所知了。
人就是这样聪明，记忆中把最痛苦的感觉删去，好让自己活得再轻松些。
