霍修，你知不知道啊？我喜欢你好久了。好像是我活了多久，就喜欢了你多久。可是我不打算喜欢你了，我们之间好像差的太多了。
这是我在十七岁生日的时候写下的，那时的我以为余生都将是他，充满了欢乐，于是我满心欢喜。后来妈妈的离去，使我陷入了无限的自卑，我怕我也会得病，我开始躲避他，逃离他。
如果说以前的我，为了让他喜欢我，可以做到多么死缠烂打，那么后来的我就能为了让他讨厌我做到多么“作妖作乱”。
葬礼过后，我央求爸爸把我送到国外去读书，我想离他远远的，幸好我的成绩不错，一切手续都办得很顺利。。
2011年8月17日，霍修和我同一天离开，他去英国剑桥留学，我去美国纽约读书。飞往美国纽约的飞机已到，我走到登机口，想要回头，又不敢回头，最终默默离开。
我和霍修之间隔了一个大西洋的距离，我们在海洋的两端，在对方的天涯海角。
我在哥伦比亚大学的日子里，租了112街Amsterdam Ave在教堂和书店中间的一间小房子，白天读书上课，晚上就在115街的纸醉金迷里醉生梦死，我抽烟，我喝酒。我摆脱了霍修，然后整日浑浑噩噩。
2011年十二月二十九日凌晨，我睡着后，做了一个梦。我穿着漂亮的婚纱，妈妈牵着我的手，带着我穿过玫瑰花海，玫瑰刺划烂我的裙子，扎的我鲜血淋漓，我们走到他面前，在亲友们的注视下，妈妈把我伤痕累累的手交到他手里。她看着我，满目怜悯“蓁蓁，我的女儿，我对不起你，可是你是无辜的。”
霍修温柔地说“蓁蓁，以后我照顾你。”他为我带上戒指。
他曾经说“唐蓁，我也可以照顾你。”
他曾经说“唐蓁，我也是你的亲人了。”
我被手机铃声叫醒时，枕头被眼泪打湿了一大片。
“喂，唐蓁。”耳畔是熟悉的声音，是在梦里我所嫁的的那个人。
我忍着泪水，咬着唇瓣，抑制我将要抑制不住的感情。
“······你哭了。”霍修沉默许久后说的这句话，使我抑制许久的感情终于决堤爆发。
那天我在租屋里窝了一整天，我望着天花板，数着天花板上的星星贴纸，一遍又一遍。我在书桌前抽烟，一根又一根，看着窗外街道上人来人往，车水马龙，我在异国他乡，孤身一人，霍修呢，他也会如我这般孤单吗？我的左手夹着一支万宝路的薄荷烟，撑在桌子上，任烟袅袅的上升，右手随意翻着海子的诗集，我读出声。
“一块孤独的石头坐满整个天空
他说：在这一千年里我只热爱我自己。——《西藏》”
夕阳的光终于照进我的房子，只有这一刻，我的房子里才有光。我抬眼看那清晰的余晖，西边天际的残霞如血，东边有厚重的乌云翻滚。
“万里无云如同我永恒的悲伤——《村庄》”
我又看了好久，直到华灯初上，一盏盏照亮黑夜。我再次点燃一支香烟，凑近唇瓣，我不知道我现在的样子看起来像什么，一个风尘女子？我嘴角扯出一抹笑。
今夜我不会遇见你
今夜我遇见了世上的一切
但不会遇见你。
——《山楂树》
眼角余光里，一个熟悉身影路过我的窗前，路灯昏黄的光洒在他的侧脸上。我的心一沉，嘴角的那抹笑僵住，左手食指与中指夹着的烟掉落，正砸进那有十七只烟头的烟灰缸里。
电话铃声响起，敲门声如期而至。
“蓁蓁。”他就那样站在我门前，他风尘仆仆，他西装革履，他温润如玉，那是我的爱人，是霍修，是我的霍先生。
我颤抖着打开门，他就那样温柔地看着我，我哭着钻进他的怀里。他轻轻搂住我，拍着我的背。在那一刻，我决定，压上我一生的幸福，赌我这辈子能健康。
后来，霍先生告诉我，他听了电话后，就定了最近一班飞机的机票，在三个小时五十二分钟的等待，八小时五十九分钟的旅程后，从英国剑桥来到我的身边，看看他的蓁蓁过的还好不好。
2011年十二月二十九日夜，纽约的初雪来了。
