母亲又拉了一下抽屉,没有拉开,看来是上锁了。她随即又拉了另一个拉了另一个抽屉,里面放着一堆刀片,长短各不同刀尖和抽屉里早已凝固的血液。
他去看了心理医生,他为了骗过父母,和心理医生全部编了一堆子框人的话。还真把那医生给骗住了,随便开了点药就把父母忽悠走了。
他为了入职我们公司,做足了功课,把公司的大概整体构造,营销方式和类型大致走向都研究了透彻,为了证明自己是有诚意的来。
功夫不负有心人,他成功入职了。其实他都不用研究这些的。
他几乎开始贪婪的看我,可又怕我发现,他抑制了自己所有的**。
他还是崩盘了,他给我表白了,我没有接受他也没有拒绝他。可他潜意识里居然觉得我就是他拒绝他。
他在我面前的自卑心理原来这么大。
他是不死心的,那一晚我第一次做,可能是我第一次,我的灵魂受到了压制,我不能动,不是说话,只可以看。他以为我生气了,一次再次的向我道歉。
他突然想到一件事情,我刚入职那会公司那阵子流言蜚语少不了,说什么外面玩男人野够了回来玩,还有说什么得了什么绝症。也是,刚到公司就被男员工围着转,又不敢太张扬自己追上司,关键还是老板的女儿,我那时不拒绝就有人以为我回来勾搭男人,毕竟这个肉体长的还是好一副容貌,够妖的。
后来开始辟谣,说我以前是渐冻人,在国外治好回来的,留在自己公司好有个照应。
也许当初也打听到了我的病,他以为我的病没有好。
他想让我一直待在他身边,又想拥有我的心,最后,真的把我的心掏出来了。我为了还回来,把他的心也掏了。我本想把心脏去扔给他父母,可我后来好像忘了这茬,顺道就带了回来。
死的人是拼凑不回来的,我们都没有死板而消极的等待死亡。我们没有在人间长相厮守,也没有和对方到海枯石烂。
在人间,我是一个拥有特殊能力的普通人,或者那时候我们还可以说一说白头偕老的浪漫。可是在这里,我就算有感情,可那又怎么样。事实证明,我还是挺顽固的,我把你的心脏带回来了,我没有把完整的你留在人间。
你可能现在就在彼岸花的尽头,毫不知情的寻找着我。我也不知道我该去哪,我只知道我要一直尽这份责任,我一直也是一个人,我很孤单吗?我并不神通广大,只知道你们那里的冰山一角。
他的心里是几度扭曲的,最后还以为我不爱他。
我一直以为他是那个小女孩命中的人,而我却代替她出现在他的面前。但我想错了,可能是因为我,她的生命里才有这么一个人,最后也是我。
我依然没有放弃这个身份,来来去去,我又经历了好多人间惨淡,但始终没有那么让我记忆深刻的了。
我爱上他了,好巧不巧,我们都错过了。
但谁说相爱的就一定要在一起。我们是不可能在一起,永远都不会,我们都以对方猜不到的手法留住对方,自认为可以留住永远,只不过给自己一个信念而已。我是个做着这种肮脏交易自称为神的一个职业罢了。
我用最后的心力来描述对我来说这转瞬即逝的爱情。
我早该知道的,从我递给他纸巾的那一刻起,我们就已经是命中注定,这也是个局,是逃不了的,早在无形之中我就把我自己陷了进去。