他的亲戚们都很好,一直都很好,很不错,知道我想和他走下去,他三姨,三姨夫,见了我,和我说了怎么办,能和他走下去。
等等……
我现在才想到,不是也是他想和我走下去吗?怎么成了,是我想走下去的意思,我这个笨蛋。看到自己当年的遭遇,又想哭又想笑。
他姨夫说,他们会劝劝他的父母。我至始至终,都没认为,自己在他父母那里做了什么不好的事情。
每每,和他家亲戚,讲起,我总是愤愤不平。
他姨夫,听见我的怨气,怒气,劝我,要想和他走下去,就要忍一下,咱想着结果,不想过程。我好像还没有那样的境界。
他听见了我的怨气,说我,依然还是有脾气,没改,我……。
从那,他对我有点疏远,我感觉到了,他的疏远,我忍着心痛,说,你如果遇见合适的,可以试着谈一下,我知道你很累,你不喜欢我有脾气。可是谁没点脾气呢。我也没认为我做了什么大错特错,杀人放火,不可饶恕。他没有说话。
感受了他的疏远后,我就天天想见到他,感觉像是快完了的恋情,快是真也见不到的人,生离死别的人。
女人的第六感呀,很准。
有一次,我拿他手机,看他扣扣,他不让,闪闪躲躲。当然我的手机,他也是知道各种密码的。也能看我的手机。我哭了,哭着抱着他说,我爱你,可不可以,不要在一次丢下我,我会受不了的。他说,嗯。每次,都是这样听到他肯定的声音,我会安心一会。
我想,我这是爱他,害怕失去他,在乎他吧。
有一次,我很想见他,感觉到了像快无缘分了,最后,很想很想见你,但是你在工作,我说你工作完,见我,我当时还在他的城市,他说,这几天,天天去市里,他父母说他了。不能见我了,我一听,他又在考虑父母,不考虑我,而且,我感觉没多大的事,我就是想你了,想见你,都还得他父母同意?我们可是成年人呀。
他始终没来看我,我在他的城市思绪乱飞,平常他只是说几句话,过了两天,他和我说,我们算了吧,你还是有脾气。改不掉你的脾气。我就哭着喊,我有什么脾气了……我爱你爱错了,你说我有脾气,还是我和你妈妈那次,我还手了是吧。我提起来,我依然有怨气,是吧。我不该有怨气是吧。
我哭着没了力气,挂断了电话。真的好累呀,怎么做也不对。
明明我为了你道歉了,即使我不认为我有错,我也道歉了,我也愿意回头了,你还要我怎样,成为一个没有思想的傻子吗?不会有意见,不会反对,不会说不的傻子吗?
可能,我还不能自己选择成为一个傻子,不然出场事故,让我傻了也算。
过了好几天,他依然没有联系我,他也不关心我在一个陌生的城市怎样了,好狠的心,男人呀,绝情起来,可以杀人的。
我在他的城市没有了任何的意义,我给他发了一条信息,说,那我走了。他终于回复我了,说嗯。说让我把送他的戒指,给他留下,做个念想,呵呵,戒指,都是我买的。
于是,我走的那天,见了他最后一面,给了他戒指。没有其他话。送我走都没有。
我拿着一个大行李箱,他没有送我,我很落魄,路上有人看见我上楼梯,会帮我,我才知道,语言很轻,踏踏实实的,在你身边的才是爱情呀。我笑了,笑自己的可笑,无知,单纯。