世界大了,真的什么样的人都有,我觉得,即使没有了爱情,也要保持尊重吧。
有玩感情的人,很会玩。他的无缝衔接,让我备受打击。才刚刚分开的人呀,怎么第二天就有了爱的人呢。
我离开了他的城市,我还傻傻的心存幻想,是不是,他会把一切都处理好,我不用在烦恼那么多,我还傻傻的认为,他不会那么轻易的不爱我,放下我,果然应了我的名字,真的很轻,很轻,轻易的可以放下我,忘掉我。
那一天,我很想他,忍不住给他打电话了。他说:“你不要联系我了,我有女朋友了,我找到了那个和我一样爱唱歌,爱玩游戏的人。比我小三岁,”我以为又是他故技重施,又骗我。
这次,是真的,他竟然让那个女人和我说话,说:既然你离开了,你自己不想回来,你还纠缠他干嘛。那个女人说:“他现在是我的了”。
我哭了,哭的很绝望,为什么要伤害我,第一次伤害我,我原谅你,我依然奋不顾身的还可以追随你,为什么你要伤害这样的人,那天,是我哭的,最绝望的一次。
过了几个小时吧,我不明白,我很懵,我想不到他会,立马就有女朋友,于是,我又给他打电话了,他接起来说:“求求你,放过我吧。不要给我打电话了。我找到了那个适合我的人。我们很幸福”,说:“对不起我,下辈子还我”。
我哭着说:“不要,永远不要遇见你了,太痛苦了,永远永远,不要让我遇见你了”。我挂断了电话。那是我们最后最后一次的听见彼此的声音了。
就是这句求我,放过他。我即使在难受,也要不打扰人家了。
我做到了,我后来很出息,真的没有联系他。自己想念别人是自己的事情。别人不爱你,是别人的事情。你克制自己就好。我一直这样劝自己。
永远记得最后这句,求我,放过他。所以,都是我自己爱的深,怨不得别人,只能想自己是,爱错了人,不会利用爱。不怪别人不爱自己。
可是,他最后的行为,语言,影响到我现在,我不敢相信男人,不敢接触男人。逃避婚姻,逃避男人,逃避一切。
我很想结束,结束自己的思维,结束一切。我不明白,自己哪里出问题,明明是别人负了我,我却不敢爱了……
我又开始伤害自己的身体。这次,我知道了疼,也许,是知道他并不爱我,所以自己也在自愈吧。
后来,很长,一段时间,我去旅行了,真的多走走,多看看这个世界,才知道自己的渺小。感叹生命的脆弱与坚强。
看见美丽的风景,美好的事物,美味的食物,我还是会想起你,可是!我永远不会打扰你,也许,我人生中会回忆,但永远不会回头了。因为,我好不容易活过来呀。
我想,我需要时间来冲淡你,冲淡我对你的记忆。甚至可以彻底忘记你。
也许是我自己的问题,也许是经历的问题,也许是对的人还是没有到来。也许是……很多可能。
我希望我能,不要害怕,和逃避感情。我希望我依然有勇气去爱。