有个孩子非常调皮,还不时威胁父母:“你再说我,我就生气了,我不洗澡了,不吃饭了,不……”有时候还用哭泣逼父母妥协。孩子的爸爸苦思冥想,终于想出了妙招。
一天晚上,爸爸对儿子说:“爸爸这两天穿少了,肩周炎又犯了,胳膊疼得难受,你用小手帮我捏捏、捶捶好吗?”儿子很认真地捏、捶,还不时地问:“好点了吗?”爸爸表扬道:“你真懂事,爸爸很高兴。”儿子非常高兴。
接着爸爸把灯关了,在黑暗中诉说自己每天都在忙碌什么,有多么辛苦。说到倒霉事儿,爸爸还抽泣起来,儿子赶紧搂着爸爸的脖子,帮他擦眼泪,说:“爸爸,以后我不让你累了。”
教育孩子,父母没有必要表现得过于强势,父母太强势,孩子往往会将父母视为自己的庇护,也体会不到父母的不易。比如,父母在各方面都表现得很强,生病了不告诉孩子,做生意亏本了,也不告诉孩子,孩子就不会体谅到父母的难处,会一如既往地向父母索取。相反,如果父母学会向孩子“示弱”,能很好地激发孩子的责任感和感恩之情。
通过“示弱”,让孩子知道父母不是万能的,父母也有办不到的事情,这就告诉孩子:有些事情必须靠自己去做,不能总是依赖父母。这就很好地避免了孩子撒娇、任性,有助于培养孩子自立自强的个性。
适当“示弱”还能增强孩子的成就感。当你告诉孩子某个问题不懂,让孩子讲解,孩子会觉得很有成就感。这样自信心就增强了,对孩子的一生影响都很大。
适当“示弱”还能增强孩子的成人感。在孩子心目中,大人差不多是无所不能的,如果他能帮助大人做点事情,他自然会有成人感。于是,孩子再也不会把自己当做小不点了。
但是“示弱”应该掌握好分寸,千万别让孩子识破了。否则会伤害孩子的自尊心,还会使孩子觉得受到了欺骗,反倒产生负面效果。
5、爸爸妈妈并不是真的爱吃鱼头和鱼尾
生活中常有这样的事情:一些孩子天真地说,爸爸妈妈爱吃鱼头鱼尾,而自己爱吃鱼的身子。其实,这个世界上根本没有只爱吃鱼头鱼尾的父母,父母是为了让孩子多吃鱼肉,才选择了鱼头和鱼尾的。
在某校一次对小学生的调查中,问道:你爸爸爱吃什么?你妈妈爱吃什么?你爱吃什么?结果,90%的小学生答:“爸爸妈妈爱吃鱼头鱼尾,我爱吃鱼身。”小学生们没有理解父母的良苦用心,还以为爸爸妈妈真的爱吃鱼头鱼尾呢!
在一位小学生的作文里,有这样一篇文章:
小时候,我非常喜欢吃鱼,妈妈就经常给我做,有红烧的、清蒸的、糖醋的。每次吃鱼的时候,爸爸妈妈像是分工了一样,一个夹鱼头,一个夹鱼尾,然后对我说:“宝贝,剩下的是你的。”
时间久了,我忍不住问爸爸妈妈:“为什么每次你们都只吃鱼头和鱼尾?”爸爸妈妈笑着说:“因为我们喜欢吃鱼头、鱼尾。”
上小学一年级的时候,老师告诉我们:“在家里要做个好孩子,吃鱼的时候不能只让爸爸妈妈吃鱼头和鱼尾,知道吗?”我感到非常疑惑,便对老师说:“可是爸爸妈妈告诉我说他们喜欢吃鱼头鱼尾啊!”这时,班里还有好几个小朋友一起应和着,老师笑了笑,神秘地说:“爸爸妈妈喜欢吃鱼头鱼尾,那是因为他们爱你们。”听了老师的话,我似懂非懂,但我从那时起便开始怀疑爸爸妈妈是否真的喜欢吃鱼头和鱼尾了。
在这稚嫩的笔下,流露了孩子对父母只吃鱼头鱼尾的困惑,他们年幼,并不知道原因所在,也自然体会不到父母对自己那深深的爱。父母是伟大的,为了子女,他们甘愿牺牲一切,甘愿奉献所有,但是很多时候孩子并不理解,反而给孩子造成了误解。这样做不利于培养孩子的感恩之心,容易使孩子变得自私、霸道。
现在,经常能够听到父母们的埋怨,埋怨孩子不懂事,埋怨孩子不知道体谅父母们的辛苦,埋怨孩子不知道父母的工作压力。可是,如果每位父母都像上文中的父母那样做,对孩子只是一味地奉献、一味地关爱,而不让孩子了解自己所做的一切,不了解父母内心的真实感受,那么孩子就很难懂得感恩。所以,不要总把好吃的让给孩子,不要总把不好的留给自己,而要和孩子平等地分享,让孩子知道鱼头鱼尾不是那么好吃的。
平时吃鱼时,总是磊磊吃鱼身,爸爸妈妈吃鱼头鱼尾。时间久了,他也不觉得奇怪了,以为爸妈就是爱吃鱼头鱼尾。可是,那天老师让全班同学回家试着吃鱼头或鱼尾。
第二天的午餐,又有一条鱼。磊磊照例美美地吃着鱼身,可刚吃一口,他就想起了老师的话,于是赶紧夹起鱼头,对爸爸说:“爸爸,我爱吃鱼头。”正当妈妈准备夹鱼尾的时候,磊磊抢先一步,把鱼尾夹到自己的碗中,说:“妈妈,我也爱吃鱼尾。你和爸爸吃鱼身吧!”
面对儿子突如其来的“变卦”,父母显得有些不适应,他们想:儿子这是怎么了?怎么放着好好的鱼身不吃,硬要吃鱼头鱼尾呢!
磊磊专心地吃起来,他发现鱼头根本没什么肉,只是一个空空的壳,难吃死了。鱼尾全是鱼骨头,鱼肉也非常少。看着盘中白花花的鱼肉,磊磊似乎明白了什么。他说:“爸爸妈妈,鱼头鱼尾一点都不好吃,你们说爱吃,是不是骗我的呢?”
忽闻儿子这句话,母亲显得有些惊慌,忙说:“怎么会呢?来,你不爱吃就给我吧!”磊磊说:“我今天终于明白了,你们说爱吃鱼头鱼尾,是为了把鱼身留给我,我知道你们这是爱我,谢谢爸爸妈妈。”听了儿子的话,父母二人忍不住流泪了。
感谢老师的提醒和点拨,使磊磊有了顿悟。当磊磊明白父母的爱时,内心一定会暖暖的。其实很多父母都有机会让孩子内心暖暖的,让孩子感受父母那无私的爱,可是他们喜欢隐藏,喜欢“骗”孩子。然而,这样做的结果并不是父母们希望看到的:孩子们变得自私了,不懂得体贴父母,不懂得与父母分享。
所以,如果你希望孩子理解你的心情,照顾你的感受,学会感恩,那么就在吃鱼时真诚地告诉孩子:“爸爸妈妈其实也很想吃鱼肉,但是爸爸妈妈不舍得吃,爸爸妈妈希望把最好的东西留给你吃,希望你的营养充足,快快长大。”这样,孩子就会知道父母的苦心,从而懂得去感恩。
6、让孩子做一些力所能及的家务
让孩子从小养成做家务的习惯,实际上是在培养孩子的家庭责任感,让孩子从中体验劳动的滋味,懂得体谅父母的不易,从而更深刻地理解感恩。然而,并不是所有的家长都有这样的意识,不少家长认为孩子小,让他们做家务不是受苦吗?等孩子长大了,自然知道做家务,帮父母减轻负担。但是,他们错了。
吴英的女儿两三岁的时候,见妈妈做家务,经常乐呵呵地掺和,不过很多时候是越帮越乱,于是,吴英总是让她到一边玩去。
女儿四岁的时候,上了幼儿园之后,玩儿成了她的主要任务,根本没有帮妈妈做家务的意识。等女儿上小学了,吴英想利用家务劳动,培养她的劳动热情,锻炼她的独立生活能力,没想到女儿很不乐意。没办法,吴英找到女儿的班主任让他帮忙引导女儿,女儿的劳动积极性才有所提高。
不过没几天,女儿的奶奶找上门来了,“你们两个大人坐着,让孩子干活?”老人心疼孙女,也心疼吴英家越来越少的餐具!
后来,吴英的丈夫想出了激励方式:每洗一次碗奖励5毛钱,每拖一次地……这一次效果真不错,父母还没吃完饭,女儿就“抢”他们的碗!不过到最后,让女儿帮忙拿一下拖鞋,她都要钱。吴英心里骂丈夫:“都是你出的馊主意,孩子钻到钱眼里了!”
生活中,不少父母心疼孩子,孩子想要动手做家务,他们就说“这儿脏,你去玩吧”,把孩子打发了;有的家长怕孩子做家务影响学习,就说“看书去吧,这个不用你做”;有的家长嫌孩子添乱,久而久之,孩子做家务的积极性被打消了,孩子头脑中就会认为没有什么需要自己做。长大后,当父母要求孩子做些家务时,孩子就不愿意,成了个“懒”孩子。
家长应该有这样的意识:让孩子养成做家务的习惯,一方面能培养孩子的动手能力,增强孩子的体质,培养孩子的责任感。另一方面,也是对家庭的一种付出,为父母分担了压力,是感恩的表现。当你这样想时,就不会把家务劳动孤立看待了,也不会忽视培养孩子做家务的习惯了。
段先生说,大约在孩子3岁的时候,他就开始利用孩子喜欢模仿的特点,让他模仿父母做家务,吩咐孩子做一些十分简单的事情。比如拾起地上的玩具,把地上的垃圾放到垃圾桶里,帮忙擦桌子、扫地等。孩子喜欢做有趣的事,段先生就让他帮助摆餐桌,让他摆好筷子和色彩鲜艳的杯垫,等等。
孩子每天都会骑着他的小自行车去50米外的垃圾场丢垃圾!每当这时,段先生都忍不住会赞美孩子:“宝宝真能干!可以帮妈妈干活了!”这话对小家伙很有激励作用,结果丢垃圾的活都由他包了,别人做他还不肯!段先生做家务时,总爱放点音乐或者哼哼歌儿,这样就让儿子觉得做家务是件快活的事!
孩子稍大一点,开始会说,“爸爸,我要帮妈妈洗衣服!”“妈妈,你看我这样择菜对不对?”尽管他有时候纯粹是在捣乱,但是段先生和妻子从来不介意。家里搞卫生,小家伙又是摆鞋又是倒垃圾的,俨然一个小大人呢。
孩子喜欢劳动并不等于会劳动,家长千万不能因为孩子“捣蛋”就打击孩子的积极性,真心赞美,细心呵护,耐心指导,会使孩子把家务活做得更好,更有成就感。让孩子做家务时要特别注意安全,但不要给予过多干预,因为孩子认为“这些活是我自己做的”,就会有满足感及幸福感。
当孩子经常做家务,就会养成一种良好的习惯,长大了就会自觉地做家务,根本不需要父母叫他做。如果孩子懂得为家付出自己的一份力量,那么他就有了责任意识,懂得感恩父母。
在教育孩子做家务的时候,父母需要注意几点:
第一,不要急于让孩子独立完成家务,注意环境安全。
当煤气炉正在使用时,不能让孩子因为要做家务而靠近炉边;不要让孩子一下做太多的事情,孩子还小,没有耐心和能力同时做好几件事情。
第二,不要急于让孩子做到大人的程度。
如果你叫一个3岁的孩子收拾客厅,他会不知从何下手。要培养孩子这种能力,做父母的就要陪着他,将每件事分解成小步骤来教孩子。一边指导、一边监督,等孩子熟悉之后,再放手让孩子独立去完成。
第三,不要用命令的口气让孩子做家务。
孩子像个复印机,会把家人的言行一项项地复印出来。父母要求孩子做家务千万不要命令,要用温柔的语气,商量的口气叫孩子做家务。
有个孩子说,每次吃晚饭后,爸爸总会板起脸,喝道:“快去洗碗!”那不由分说的语气,让他觉得如果不洗碗就是大逆不道的,真叫他难受!如果他稍不乐意,父母就会说:“不洗也可以,这个星期的零用钱就免了吧!”于是,他只好无可奈何地去洗碗。其实他不是不想洗碗,只是希望父母不要命令自己。
让孩子做家务,应用温和的语气、商量的口吻,不能以家长的权威压孩子,让他觉得做家务是一种负担。孩子做好一件家务,应给孩子一些言语上的奖励,当然也可以给他一些零用钱,但不能让孩子觉得这是做家务的条件,否则,他可能会经常和父母谈条件。
7、教孩子自己的事情自己做
不少家长反映说,他们的孩子在家里什么事也不会做,穿衣、洗脸、吃饭等事情全依赖父母,希望老师管一管。然而,这些孩子在幼儿园的表现却不像父母说的那样,每天都能自己的事情自己做,这是为什么呢?
4岁的巧儿在家里是个什么都不会做的孩子,每天早上醒来,妈妈准时来到巧儿的床边,给她穿衣服、叠被子。有一天,妈妈想让巧儿自己做一做,可是当巧儿笨手笨脚地穿衣时,妈妈看不下去了,说:“算了,还是让我来帮你吧,要是你这样慢慢穿,上学早就迟到了。”于是三两下帮巧儿穿上衣服。这时妈妈要去厨房看看早点做好了没有,就对巧儿说:“你把被子叠了,妈妈去去就来。”
几分钟后,妈妈见巧儿还没有从房间里出来,就过去看了看,没想到巧儿在床上一边嬉戏一边叠被子,那被子哪里是叠的,根本就是卷起来的。妈妈有点生气:“叫你叠被子,你就叠成这样了,这么大人了,被子都不会叠,让我来。”
把巧儿送到幼儿园的时候,巧儿的妈妈正好遇到了巧儿的老师,就说:“老师啊,我的女儿笨手笨脚的,自己的事情都不会做,劳驾您管一管她,好吧?”
老师颇感诧异,忙说:“不是吧,巧儿在幼儿园表现得可好了,她知道收拾自己的玩具,知道洗手、洗脸、吃饭。”
听了这话,巧儿妈妈似乎明白了什么,一言不发……
在家里,当孩子跃跃欲试地想自己的事情自己做的时候,很多家长不是教孩子怎样做,而是嫌孩子做得不如意,干脆来个包办,如:孩子要求自己穿衣服时,妈妈担心孩子把裤子穿反、扣子扣错,嫌孩子穿得太慢,于是帮孩子穿衣服;孩子要求自己洗脸时,父母嫌孩子洗不干净,来个代劳;吃饭时,孩子要求自己吃,父母担心孩子会把衣服弄脏,又来个包办代替。就这样,孩子自己的事情自己做的愿望被压制了,孩子在父母面前变得依赖,继而缺乏生活自理能力。