提高孩子自控力的方法与规则
在教养孩子的过程中，家长首先要把孩子当作一个人来培养，不要把目光关注在孩子所做的事情上，而应以这一点一滴的生活事件为契机，让孩子学会自我管理，让他懂得做人的道理。
为人之道
昕怡被电话铃声吵醒，电话那头是培智的父亲，焦急地说：“昕怡老师，抱歉这么晚打扰您，培智被派出所带走了。”
嗯？昕怡一激灵，完全醒了，瞅一眼闹钟：凌晨两点。什么情况？但昕怡很快做了两个深呼吸，让自己镇静下来。
昕怡对着话筒说：“您别急，慢慢说，发生了什么事？”
培智父亲：“昨晚十点培智上完课没回来，我们去找，到处找不见，打电话问同学，才知道同学说看到他和别人打架了，被警察带走了。”
昕怡问：“哦，那现在人怎么样？有人受伤没？”
答：“警察说一个孩子头破了，另一个孩子身上受伤，都已经送医院了，具体情况不知道，培智现在正在派出所呢，他说想见您。”
昕怡问：“现在？”
答：“对，他很害怕，全身在发抖，一定要我找您去，我费了很大劲儿才找到您的电话号码，希望您别介意。”
怎么办呢？去还是不去？昕怡犹豫了几秒钟，立刻决定去。
昕怡以最快速度到达了，看到培智时已是凌晨三点了。
原来，一个同学拿了另一个同学的手机，培智和几个同学打抱不平，想让这个同学还回去，结果对方不肯，于是引发了一场打斗，彼此都受了伤。
昕怡稳定了培智的情绪后，他们进行了下面这段对话：
昕怡：“你觉得有人拿了别人的手机不还怎么了？”
培智：“他这是偷盗行为，就是贼。”
昕怡：“他偷盗带给你什么影响？”
培智：“拿别人东西不对，就应该还回来，不还就是不对，我就要管他。”
昕怡：“嗯，听起来你非常正直，也很善良，想帮助这个同学。那怎么就打起来了呢？”
培智：“让他还他不还，我们就只好教训他了。”
昕怡：“哦，除了劝说之外，还有没有其他办法帮助他呢？”
培智：“我们都不想让家长知道，家长知道了会骂我们，有些家长还会打人。”
昕怡：“那，能再想想其他的办法吗？”
培智挠了半天头，摇摇头说：“不想告派出所抓他。”
昕怡：“嗯，现在呢？打架的结果是你进了派出所。”
培智低着头，小声说：“我没想到会这么严重。”
昕怡问培智父亲：“平时有没有教过孩子怎么面对困难？”
培智父亲苦恼地说：“这些，平时就没有想到啊，怎么会想到他跑去多管闲事儿呢？！唉！”
昕怡说：“这恰恰说明了培智身上具有的优秀品质，善良，正直，遗憾的是他不知道怎么应对像同学拿别人手机这类不善良的事。”
昕怡问培智：“如果现在让你想一个办法，你会怎么对待那位拿了别人手机的同学？”
培智：“打完架我就想了，但是没想出来。”
到了周六俱乐部，培智把自己的事情和大家说了，请求大家帮忙：怎么样才能让拿了同学手机的那个同学把手机还回去呢？
艾琳首先沉不住气了，说：“你打架这行为和我儿子一样，他也是特别看不惯那些小偷小摸的行为，经常和一帮人一起商量怎么治人家，我特别害怕，担心他出事。”
培智说：“对不起，我知道这样做错了，如果出手重点，可能会出人命，爸妈和爷爷奶奶也会受连累，幸亏那两个同学都是小问题，没什么大碍。所以我今天才想和大家说说，请大家帮我。”
杨先生发话了：“这个事情我是这样看的，虽然你打架不对，但我感觉到，你是一个善良正直的孩子，懂得做人的道理，这个我非常欣赏。”
杨先生继续说：“你知道要做一个善良、正直的人，这很好，不好的就是不该用这种极端的方式解决问题。如果劝说不行，其实你可以考虑让他的家长知道的，一般家长都会纠正孩子这个不好的行为的，这样问题很容易就解决了。”
张轶妈妈说：“我觉得他们肯定是怕被家长骂吧。”见培智点头，她继续说：“所以从这里我就看出来了，不管孩子在外面做了什么不好的事，咱做家长的一定不能简单骂几句就完事，而是要耐心听孩子说到底怎么回事，怎么变成这样的，和孩子一起商量改正的办法，只有这样，孩子才会不管发生什么都愿意和咱们说呀，免得在外面受苦。”
昕怡说：“您讲得非常好，只有家长做孩子的坚强后盾，孩子才不会走偏，当孩子知道无论自己怎样，父母都会接纳时，他们也就知道怎么做了。”
培智爸爸说：“对，通过这次事件，我意识到平时我总是在乎儿子的成绩，忽略了教他怎么做人，尤其是怎么应对生活中的问题，这点确实需要好好学习。”
昕怡说：“您说的教孩子怎么做人，我注意到你们已经很好地培养了培智做一个善良、正直的人的品质，所缺的就是指导他如何面对生活中的问题或者困境，学习如何策略地解决问题。”
培智爸爸和妈妈点头称是，培智的爷爷奶奶互相看了对方一眼，爷爷说：“那天出事回来，我非常生气培智和人打架，就想骂他一顿，多亏儿子提醒我说，已经和昕怡老师见过面啦，对于犯错误的孩子，打骂是会把他推向相反的方向，更不能把责任都推给孩子，家长也要好好反思。我想了想，可能都是我平时简单粗暴地打骂他，对他有影响吧。唉，老了，不懂得怎么教育孙子啦。”
是的，家长的言传身教都会对孩子有影响，所以要想教育孩子怎么做人，家长以身作则是首要的。
为人之道，就是教人为人处世的方法。古之善之为道者，“致虚极、守静笃”、“上德若谷、上白若辱”。简而言之就是“近朱者赤，近墨者黑”，用现代人的说法就是教人如何学好。
老子是古之传道之人，他的被誉为“万经之王”的《道德经》，就是他对社会人生一些根本问题的思索，虽然已有两千多年，但仍不过时。
做人要善良，勿以善小而不为，勿以恶小而为之。做人要本分，富贵不能淫，贫贱不能移。做人要诚实，诚信乃做人之本也。做人要自重，严以律己宽以待人。做人要知足，知足者常乐也！以上就是为人之道，人人都应做到！
承担自己行为的责任
培智事件激发了家长的很多情绪，大家开始变得活跃了。
艾琳提到了儿子打架事件，一直不知如何制止。昕怡正好利用这个机会让大家做一次现场的体验，请艾琳邀请一位成员扮演她的儿子，进行角色扮演，现场模拟处理制止儿子打架事件再次发生。下面是角色扮演的场景。
艾琳：“今天老师又叫我到你们学校去了，说你和别人打架了，怎么回事儿？”
子：“因为他欺负我。”
艾琳：“不是跟你说过很多回了嘛，不要和同学打架，你怎么不听啊？”
子：“可是他欺负我啊。”
艾琳：“他欺负你，你可以告诉老师啊，怎么能打架呢？”
子（无奈地）：“告诉什么老师啊……”
艾琳：“告诉你班主任啊，让她来管啊。”
子：“……”
……
角色扮演不下去了，昕怡请扮演艾琳儿子的聪聪谈自己的感受，聪聪说：“在学校被同学欺负了，家长还不让还手，那该怎么办啊？”
艾琳：“不是告诉你让你找老师嘛。”
聪聪：“切，都大人了，谁还找老师啊，太幼稚了吧。”
斌杰：“就是，越找老师越被欺负，我们班就有一个男生，一被别人欺负就找老师告状，结果被同学欺负得更厉害了，大家笑他无能。”
培智：“就是，是男人就打回来。”
嗯？怎么又打上了？难道没有别的办法？大家都把目光投向昕怡，似乎在向她要答案。
昕怡说：“这样吧，这次我来做艾琳，和扮演您儿子的聪聪对话，大家注意观察。”
角色扮演开始。
昕怡：“今天我被你们班主任请去学校了，你知道为什么吗？”
子：“知道，因为我和同学打架。”
昕怡：“能和我说说吗？”（关心的语气）
子：“谁让他欺负我。”（语气理直气壮）
昕怡：“哦，儿子被同学欺负了呀，来，让妈妈看看，受伤没有？”边说边摸着聪聪的头。（首先关注孩子的感受，是否受伤？不是关心他怎么打架）
子：“我没受伤，是他骂我，我就打了他一顿。”
昕怡：“哦，这样啊，他怎么骂你的？”（进一步了解情况）
子：“他说脏话。”
昕怡：“脏话的确很难听，谁听了都会生气，我也会。你当时一定很生气吧？”（理解孩子的心情）
子：“是呀，他太不文明了，该打！”
昕怡：“嗯，他是挺不文明的，不过，对待这种不文明的人只有打架这一个办法吗？”（和孩子感同身受，并启发思考）
子：“不是。”
昕怡：“那还有什么解决办法呢？”（继续启发）
子挠头：“当时没想到什么好办法，一生气就打他了一顿。”
昕怡：“是，人生气的时候会失去理智，你现在能想到打架的后果吗？”（继续理解、启发）
子：“打架挺危险的，过头了可能会出人命，学校以前有过这类事情发生，班主任和我们说过。”
昕怡：“嗯，听起来你都知道，那你想过出了严重后果怎么办吗？”（继续启发促进思维发育）
子：“确实没有想过。”短暂沉默后，他咬咬牙说：“不过，今天您一说我的确需要好好想想，打架会带来严重后果，真出什么事就麻烦了。”
角色扮演结束后，昕怡问大家：“这样的对话带给大家什么感受？”
培智：“您比家长耐心多了，要是家长都像您这样，我们肯定不会再犯错误的。”
聪聪：“嗯，和您对话时我没有感觉被批评，相反感受到的是您对我的关心，同时和我一起想办法解决问题，于是我有了很多思考，发现自己打架原来真的很幼稚，根本没有考虑过结果，现在想来真的很可怕。”
艾琳回应：“聪聪说得对，我们做家长的总是提前把结果告诉了孩子，没有给孩子思考的机会，今天看昕怡老师这样细致地一步步启发聪聪，觉得我们对孩子太急了，方法也太简单了。”
斌杰：“是啊，如果家长都能像昕怡老师这样启发和引导我们思考，那我觉得我肯定会为自己的选择负责任的。”
成长，无论如何，是一件快乐的事；而烦恼，无论怎样，总在伴随着成长挥之不去。
“我选择，我承担”已经是家庭教育中家长时时需要对孩子进行培养的一种意识，一种责任，一种做人的根本。
每个人都是在错误中成长起来的。每一个失误或者错误都是我们成长的契机。
约束与自我约束
为什么孩子会打架呢？家长对此百思不得其解。经过对艾琳儿子打架事件的角色扮演，促使家长们看到了父母的抚养方式对孩子行为的影响，尤其是如何与孩子对话这一点对孩子影响最大，最直接。
培智一直不能够自觉做事，常常要妈妈跟在后面不断提醒，这让妈妈很累，培智自己也很烦，打架的事情妈妈已经提醒过很多次了，可培智还是会再犯。妈妈十分苦恼，培智怎么就不能自己管理自己呢？
自我管理能力是指受教育者依靠主观能动性按照社会目标，有意识、有目的地对自己的思想、行为进行转化控制的能力，包括自我评估、自我完善和自我管理三方面内容。
以此为契机，昕怡跟大家介绍了20世纪60年代，美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔（Walter Michel）设计的一个著名的关于“延迟满足”的实验。
“延迟满足”实验是在斯坦福大学校园里的一间幼儿园开始的。研究人员找来数十名儿童，让他们每个人单独待在一个只有一张桌子和一把椅子的小房间里，桌子上的托盘里有这些儿童爱吃的东西——棉花糖。研究人员告诉他们，他们可以马上吃掉棉花糖，也可以等研究人员回来时再吃，那时他们可以额外得到一颗棉花糖作为奖励，在等的过程中，他们还可以按响桌子上的铃喊来研究人员，然后再吃糖。
对这些孩子来说，实验的过程颇为难熬。有的孩子为了不去看那诱惑人的棉花糖而捂住眼睛或是背转身体，还有一些孩子开始做一些小动作——踢桌子，拉自己的辫子，有的甚至用手去打棉花糖。结果，大多数的孩子坚持不到3分钟就放弃了。“一些孩子甚至没有按铃就直接把糖吃掉了，”沃尔特·米歇尔（Walter Michel）回忆说，“另一些盯着桌上的棉花糖，半分钟后按了铃。”大约三分之一的孩子成功延迟了自己对棉花糖的欲望，他们等到研究人员回来兑现了奖励，差不多有15分钟的时间。
米歇尔在分析问卷的结果时发现，当年马上按铃的孩子无论在家里还是在学校，都更容易出现行为上的问题，成绩分数也较低。他们通常难以面对压力、注意力不集中，而且很难维持与他人的友谊。而那些可以等上15分钟再吃糖的孩子在学习成绩上比那些马上吃糖的孩子平均高出210分。
这个实验告诉我们：孩子的行为从小需要做些约束，要想让孩子学会自我管理，家长需要学习并掌握“延迟满足”的策略。
听了这个实验，家长们纷纷表示后悔，在孩子小的时候因为疼爱孩子而舍不得约束，结果导致现在孩子不愿意等待，什么事情都得立刻满足，不满足就生气。
张轶明白自己为什么会偷偷拿着爸爸的照相机和同学去长城了，因为她发现，原来自己从小到大都是“要什么爸爸妈妈就给什么”，一旦某个要求被拒绝，或者不能马上满足，自己就会发脾气，现在长大了变成偷偷摸摸做父母不让做的事情了，想到这些她脸红了，觉得自己太幼稚，太不懂得自我约束了。
培智已经是大孩子了，知道不约束自己的后果，目前需要的是做些自我管理方面的训练。
