有一天，比弗布鲁克男爵在“伦敦俱乐部”的厕所里碰到了下院年轻议员爱德华·希思。而几天前他曾在报上攻击过希思，这使比弗布鲁克觉得很窘迫。于是他很不好意思地对希思说：“亲爱的年轻人，我想那件事就让它过去吧，那是我的过错，现在我向你道歉。”
希思说：“谢谢啦，不过下一次，我希望你在厕所里攻击我，而在报纸上向我道歉。”
你也表示沉默
1892年，被维多利亚女王封为桂冠诗人的丁尼生逝世了，谁来顶替“桂冠诗人”的称号呢？学界推荐了好几位声望颇高的诗人作为候选人，可其中偏偏没有诗人刘易斯·莫里斯爵士。莫里斯的诗并不出色，但他对自己没有被推为候选人耿耿于怀。他说：“对我故意表示沉默，这完全是一个阴谋。”
他还向爱尔兰作家奥斯卡·王尔德叫屈：“他们都沉默，出现这样的事情，奥斯卡，你说我该怎么办呢？”
王尔德马上答道：“你也表示沉默。”
枪法真差劲
戴高乐在总统任期内时，有一次在回家的路上，被一群刺客伏击。刺客朝戴高乐的座车射击，戴高乐头都不低，理都不理他们。结果行刺者一哄而散，逃之夭夭。
事后，戴高乐只说了一句：“这些家伙的枪法真差劲。”
擦正面就行
法国总统密特朗曾在部队担任过中士长，那是在希特勒入侵法国前夕。有一天上尉对中士长密特朗说：“谁受我的指挥，谁就必须擦亮皮鞋。”
密特朗说：“我哪能跟您比呀，我的鞋可容易脏多了。”
上尉说：“中士长，你如此不听命令我可以惩办你。”
密特朗说：“何必呢？你帮我擦净鞋不就省事了吗？”
上尉说：“反了吧！”
密特朗说：“不要紧，擦正面就行。”
望眼欲穿，请您快来
一个边远省份的读者给哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。
伏尔泰回了信，感谢他的深情厚谊。从那以后，每隔十来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：
“读者阁下，我已经死了。”
不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”
伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
验明正身
当伏尔泰到了84岁高龄卧床不起等待死神降临的时候，一位牧师自作多情，走到他的床边，为他祈祷忏悔——这是为垂死者订购天国机票或入场券的一贯作业，但是，伏尔泰并不领情，他问：“牧师先生，是谁叫你来的？”
“伏尔泰先生，我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。”
“那么你拿证件给我看看，验明正身，以防假冒。”
一样也沾不到边
法国作家安妮·斯塔尔夫人热衷于社会活动，还有能说会道的口才。
有一次参加一位政治家举办的晚宴，她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上，这位公子都兴奋异常，并得意地对人说：“现在我正处于智慧和美貌之间。”
“的确不错，但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。
人猿问题
有一次，一位银行家问法国著名作家大仲马：“听说，你有1/4的黑人血统，是不是？”
“我想是这样。”大仲马说。
“那令尊呢？”
“一半黑人血统。”
“令祖呢？”
“全黑。”大仲马答道。
“请问，令曾祖呢？”银行家打破砂锅问到底。
“人猿。”大仲马一本正经地说。
“阁下可是开玩笑？这怎么可能！”
“真的，是人猿。”大仲马怡然说，“我的家族是从人猿开始，而你的家族到人猿为止。”
休假的权利
小说家贝尔纳脾气不好，可心地十分善良。有个老乞丐摸透了他的脾气，每天在某一时间就守在他的门口，每次都能如愿以偿。
贝尔纳实在受不了，可又无法拒绝施舍。终于有一天，贝尔纳从钱包里掏出来的不是往常的小额银币，而是一张大面额的钞票，老乞丐惊喜得不敢相信。
贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里，对他说：“我明天去诺曼底，要在那儿耽搁两个月。这钱是预付给你两个月用的，你也有休假的权利。”
练练枪法
第一次世界大战结束后，协约国在巴黎召开会议，讨论战后的诸多事宜。
有一天法国总理克列孟梭和美国总统威尔逊举行会谈后，马不停蹄又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中，遭到无政府主义者埃米尔·科坦的狙击。科坦开了8枪，有一枪打中克列孟梭靠近心脏的部位。结果科坦被捕并被判死刑。
克列孟梭却出面干预对这起刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面——对着靶子开8枪，只中一次。当然由于他使用了危险武器，应受到制裁。但我建议：判他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”
打赌
德国哲学家叔本华某年住在法兰克福某旅馆的套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是法国军事大员常去的地方。
每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。
有一天，侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。
叔本华解释说：“我每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教会的施舍箱去。”
谁比谁贵族
德国小说家、作曲家霍夫曼到柏林的一个新贵家去做客。餐毕，主人领他观看豪华的住宅。
这个新贵为了显示他的贵族生活，漫不经心对霍夫曼说：“你知道吗？我一个人洗澡需要3个仆人来服侍。”
霍夫曼说：“哦，这样啊。我洗澡却要4个人来服侍。一个给我放好浴巾，另一个试水温；还有一个检查水龙头……”
“那么第四个呢？”新贵迷惑不解地问。
“噢，他是最关键的——他代我洗澡。”
靴子病了
德国作曲家贝多芬生活非常清苦，要隔好几天才能去饭馆享受一次。有一次一位酒友看到已好久没去饭馆的贝多芬，便问：“您怎么了，但愿您这几天不是生病了吧？”
贝多芬笑笑说：“我没有生病，只是我那双靴子病了，而我又只有这么一双靴子，所以只能待在家里出不来了。”
石头落地
一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：
“我很好，你放心吧！你的梅厄。”
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取这包裹时不得不付出一大笔现金；原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：
“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”
得到了金子
德国物理学家基尔霍夫有一次举行讲座时指出，从太阳光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。
一位前来听讲座的银行家讥笑基尔霍夫说：“如果不能从太阳上得到它，那这样的金子有何用处！”
后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章，他把奖章给那位银行家看，并说：“你瞧，我终于从太阳上得到了金子。”
他是聋子
作曲家雷格说起话来幽默而尖刻。有一次，一位钢琴家对雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？”
雷格并不看好这位钢琴家，便当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！”
和着马铃薯一块吃
体态肥胖、胃口极好的德国女低音歌唱家欧内斯廷·舒曼·海因克，不但演技精湛，而且出言幽默。
一天，一个名叫恩里科·卡鲁索的贪食者走进一家饭店，看见舒曼正埋头吃一块很大的牛排，便走上去问道：“舒曼，你一定不会单独把这块大牛排吃下去吧？”
“不，不，当然不是单独吃，单独吃没意思，我要和着马铃薯一块吃。”舒曼答道。
昏睡病
德国微生物学家罗伯特·科赫曾专门到非洲考察一种昏睡病。人得了这种病以后，成天昏昏欲睡，神志不清，直至死亡。科赫从非洲回国后，被邀请到国会去等待高级官员的接见。他在等候接见时，看到正在参加国家预算委员会会议的代表呼噜呼噜地睡大觉，便忍不住地对接见他的高级官员说：
“我认为，我在非洲考察团里历尽千辛万苦是根本没有必要的。专供研究昏睡病用的丰富材料我完全可以在德国得到，只要观察一下国家预算委员会会议上许多代表的行为就行了……”
惊愕交响乐
被人们誉为“交响乐之父”的奥地利作曲家海顿，在指挥乐队演出时，常有些故作风雅的贵族前来参加音乐会，可是他们根本不懂音乐，常常在乐曲声中打瞌睡，海顿就特意创作了“惊愕交响乐”。开始，乐曲在极为柔和的声调中进行着，正当那些贵族们酣睡时，突然，乐队奏出惊雷闪电般的曲调，伴着大炮似的鼓声，顿时把睡梦中的贵族们吓醒，他们目瞪口呆，睡意全失，乐曲也就到此告终。
文雅的骂法
诺贝尔得主、匈牙利物理学家维格纳以温文尔雅出名。
有一天，他到修车站取回自己的汽车，发现账单上的数目差不多是原来报价的两倍。
维格纳结结巴巴地问修车师傅，账单是不是弄错了。
修车师傅破口大骂，说那些呆子教授，全是吝啬鬼。
维格纳照单付款，转身离去，然后转过身来说：“可是——对不起——请问我可以要你见鬼去吗？”
头的位置
达·芬奇创作态度极严谨。他作《最后的晚餐》时，终日凝视着画幅，偶尔才动几笔。
教堂里的一位副院长向米兰大公汇报说，达·芬奇整天游荡，无所事事。
当大公问及此事时，达·芬奇和蔼地回答：“画家必须想好了才可以动笔，特别是两个头至今我画不好，一个是基督，一个是犹大的。我想不到一个人得到那么多好处，竟会背叛其恩人。不过，为了快一点，我发现这位副院长的头是可以放在犹大的身上的。”
还是另一部好
一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找意大利歌剧作曲家罗西尼：“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。
罗西尼听了几小节后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好！”
让狗知道
一次，美国总统胡佛赶到柏林，对德国潜艇击沉比利时救济船只的海盗行径提出抗议。
一位德国高级海军军官接待了他，向他保证，今后不会再发生类似事件了。
胡佛听后说：“阁下，从前，有个人被一条狂叫的狗弄得心神不定，他找到狗的主人，请他给狗拴上一根绳子。主人说：‘不必了，先生，这条狗今后不会咬你了。’那人说：‘也许是这样，可事实是，你知道这狗不再咬我，我也知道这狗不再咬我，可这条狗呢，它知道吗？’”
“噢，胡佛先生，”那位德国军官说，“这样好了，我去给那条狗打个电话，告诉它，让它知道，马上！”
跌跤的原因
美国总统福特1975年访问奥地利，当他从飞机的舷梯走下时，脚下一滑，跌倒在地。同一天，他又在丽希宫的阶梯上两次险些跌倒。事后记者们将此当成一大新闻，大肆渲染。
当旁人问及原因时，福特道：“我是一个活动家，活动家比任何人都容易跌跤。”
我有什么办法
1985年11月，里根总统和前苏联领导人戈尔巴乔夫在日内瓦举行会晤。这是里根任总统近5年来首次会见一位苏联领导人。
本来，美苏两国最高领导人的会谈早该举行，可是在里根前4年的任期内，3位苏联最高领导人相继去世，首脑会晤根本不可能提到议事日程上来。
有记者问里根，为什么这么久才与苏联领导人举行会晤？
里根幽默地说：“他们一个接一个地去世，我有什么办法？”
骑在老马上
演员出身的罗纳德·里根在向吉米·卡特发动攻击时，娴熟地拿起他的看家本领，在演说中惟妙惟肖地模仿卡特的乡巴佬式的南方口音，竭尽取笑之事。而卡特则抓住里根的致命弱点——高龄，有力地给以回敬：“罗纳德，当我看到你那一张新拍的骑在马背上的照片时，不知怎的，我总感到你正一天比一天年轻！”
里根则学着卡特的口音与腔调瓮声瓮气地说：“吉米，你不知道，我一直是骑在老马上的？”
宝贝，我忘了猫腰了
里根遇刺后被送到医院，夫人南希前往医院探视，当她俯下身去吻他时，里根把卡在脸上的氧气罩掀了起来，带着嘶哑的腔调说：“宝贝，我忘了猫腰了！”里根这时还有心讲笑话，使南希略感宽慰。
向前扔
里根通常性情和蔼，偶尔也发脾气，把铅笔或是眼镜扔到屋外去，但他总能马上恢复冷静。一次他告诉助手说：“很早以前，我就知道，一个人生气时扔拐棍，应向前面扔，这样，就不必跑回去拾它了。”
名誉上的
里根上学时学习成绩不佳，但母校却给他授予了名誉学位。在回母校接受名誉学位，并发表毕业典礼演讲时，对于自己的学习成绩，他嘲弄式地说：
“我来这儿只是为了清理一下我的体育用柜，没想到让我接受名誉学位，使我非常激动。因为我总是猜测，我的第一个学位是名誉上的。”
真是太幸运了
一位刚上任的法国外交部长到白宫拜访里根总统，免不了说些客套话。
里根：“阁下刚刚接任外交部长，一定十分忙乱吧？”
法国外长：“不会。”
里根：“我的意思是说，阁下总得安排副部长的人选，也要改派或是选派驻外使节，诸如此类。”
法国外长：“不会，一切由人事部门照办。”
里根一听苗头不对，连忙说：“我的意思是说，诸如一些行政的事务，一定要阁下处理的，这些事有时候相当烦人。”
法国外长：“不会。所有的人事都各有专司，我只要坐到部长办公室当好外交部长就行了。”
里根一听，自觉一直在说错话，于是他说：“那你真是太幸运了。”
四大障碍
有一位记者请里根谈谈对苏联农业的看法，记者问：“你认为苏联发展农业有哪四大障碍？”
里根回答：“春、夏、秋、冬。”
忍耐15分钟
林肯的妻子玛丽·托德·林肯做了总统夫人之后，脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发脾气，一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的东西太贵。
有位吃够了玛丽苦头的商人来找林肯诉苦。林肯双手抱肩，苦笑着认真听完商人的诉说，最后无可奈何地对商人说：“先生，我已经被她折磨了15年，你忍耐15分钟不就完了吗？”
大笨蛋
一天，林肯和他的儿子乘车上街，街口被路过的军队堵塞了。
林肯问一位街民：“这是什么？”他的意思是问哪个部队。
街民以为他不认识军队，答道：“这是联邦的军队，你真是大笨蛋。”
林肯说：“谢谢。”
他转过身严肃地对儿子说：“有人在你面前说老实话，这是一种幸福。我的确是一个大笨蛋，怎么能那样问呢？”
都应在上帝那边
一位牧师在会见林肯时说：“希望上帝出现在我们这边。”
林肯说：“我不同意你的意见。”
牧师愕然。
林肯接着说：“我知道上帝常常在公理这边的，可是我却常常焦急地祈祷着我和这个民族都应在上帝那边。”
牧师被林肯的观念折服。
林肯签名
1863年元月1日正午，《解放宣言》的最后定稿呈送到了林肯那里。面对放在眼前的这份文件，林肯两次提笔两次放下。他转过身对国务卿西沃德说：
“从今天早上9点钟起，我就一直不停地跟人家握手，现在右臂都几乎瘫了。假如我的名字会载入史册，那将是由于这个法案。我的整个灵魂全寓于此了。如果我在签署这份宣言时手指发抖，那以后细心研究它的人就会说：‘他犹豫了。’”
说完，他又一次提起笔，沉着而坚定地署上了“亚伯拉罕·林肯”。
三点理由
