罗斯福总统有一次被偷去许多东西。他的朋友写信安慰他，他给朋友回信说：
“谢谢你来信安慰我，我现在很心安。感谢上帝，因为：第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而不是全部。第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”
给你20分钟
德国皇帝对罗斯福说：“2点钟到我这里来吧，我只能给你45分钟的时间。”
罗斯福答道：“我会2点钟到的，陛下，但我只能给你20分钟。”
做鬼脸
一天，美国第28届总统威尔逊由一个特工人员陪同，在华盛顿近郊的一条公路上驾车行驶。路边有个小男孩迎着车子过来，并不回避。
“你看见那个男孩在做什么吗？”威尔逊问他的同伴。
“我没有注意，总统先生。”那个特工人员严肃地说，“他做了什么动作吗？”
“他对我做了个鬼脸。”总统也严肃地说。
那个特工人员感到震惊。但总统笑着对他说：“你看到我做什么动作了吗？”
“我没有看见，总统先生。”
“好吧，”总统以十分难得的轻松口吻说，“我马上对他也做了个鬼脸。”
把你的衬衫扣上
有一次，一位美国外交官在罗马机场迎接约翰逊副总统。在进城的路上，他仔细叮嘱约翰逊在会见地方要人时需要注意的礼节，仿佛他是来自森林的一个傻瓜。约翰逊耐着性子听他讲完。
到旅馆后，外交官问：“副总统先生，还有需要我帮忙的地方吗？”
“有，”约翰逊尖刻地说，“只有一件事，把你的衬衫扣上。”
可以交流
一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的“鬼屋”。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”
丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
给皇帝剃胡子
1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，先到达贝塞尔镇。
小客店的主人是一位爱唠叨的妇女。她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。
“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”
百听不厌
杰夫来到白宫门口，想要找克林顿总统。当值的卫兵告诉他克林顿已经下台了。他听后一言不发地离开了。
第二天，杰夫再度来到白宫，还是要找克林顿总统。那个卫兵告诉他克林顿已经下台了，请到他家里去找他。杰夫听完后一言不发地走开了。
第三天，杰夫又回来了，碰见的还是同一个卫兵。当卫兵听到面前这个人又说要找克林顿总统的时候，就再也控制不住自己的情绪了，他生气地吼道：“你是想来捣乱是吗？我再说最后一遍，克林顿已经下台了！”
“我知道，我只是想多听几遍这个好消息。”杰夫开心地解释着。
傻瓜
以色列摩萨德驻莫斯科站站长和一名手下一起逛特维尔大街。
站长说：“我看莫斯科反间谍部门办公室里坐着一群傻瓜，看我现在怎么捉弄他们。”
他走进一个电话亭，拨了个号码，然后模仿女人娇滴滴的声音，假装忐忑不安地问道：“这是联邦安全局吗？”
“是，摩萨德人，这里是俄罗斯联邦安全局。”电话里传来不耐烦的声音。
视情况而定
阿进奉命必须前往阿富汗，但因当地政局不稳，所以不准带家眷。“我并不是贪生怕死，为了完成任务再危险的地方我都不怕。”阿进伤心地说，“但是我走了之后，谁来照顾我老婆？我们才结婚两个月呢！”
“这个要看你太太漂亮不漂亮。”人事官回答。
光圈和快门
两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个憔悴的老乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖，脸上皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后，心里觉得十分难过。”
“那么，你给了他什么呢？”
“我给了他3.5的光圈以及1‰秒的快门。”
腰带
越战期间，河内物资奇缺，越方向苏联求援，要求增加物资供应。
苏联来电：“勒紧腰带！”
河内回电：“请给腰带。”
经济基础决定上层建筑
一位在巴黎旅游的美国人来到了金碧辉煌的“雨果大礼堂”。
欣赏着这华美、现代的建筑，他转向导游：“这个礼堂是以贵国举世闻名的作家维克托·雨果命名的吗？”
导游：“不是，是以弗里曼·雨果命名的，他是贵国费城人。”
美国游客：“什么？我从来没听说过这个人！他写过什么？”
导游：“一张支票。”
特工风格
普京总统一次到德国会见老朋友，后者邀请他出席非正式晚餐。
德国人是非常守时的，但是已经19：00时了，普京还没到；20：00时，依然不见他的人影。21：00时，德国人不安地给普京总统的办公厅主任沃洛申打了电话。
沃洛申答：“一切正常，他一会儿就到。总统是按照老习惯，在城里绕圈子，甩掉‘尾巴’。”
几月份
日本相扑能手山本高吉给别人鞠躬总是一俯一仰就算完了。
别人都说他礼仪不周，有人教他说：“你鞠躬时，心里就数‘正月’、‘二月’，一直数到十二月，然后再抬起身子，礼节自然就周全了。”
于是，第二天，高吉在街上遇见了当郡长的干爹，便如法炮制。他这一次鞠躬过久，干爹吃了一惊，便走开了。高吉抬头一看，干爹已不见，便问路边的人：“他是几月份走的？”
啤酒
苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，便派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联人送了一些样品给德国专家鉴定。一个月后，德国专家回函给苏联人：“恭喜，贵国的马很健康！”
流言飞语
某先生是地方上的名人。
一天吃完早餐，他像往常一样坐在沙发上浏览当天报纸。
突然他对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到了今天晨报上的流言飞语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜，你在哪儿！安娜，你真的走了？”
专业分工
一个美国人在巴黎的理发店中大谈美国与法国的比较：“法国比美国落后，美国现在行业都分得很细的，各成专业。”
理发师听了很不高兴，把肥皂在美国人脸上乱涂一阵后，说：“你到别处去剃胡子吧！近来法国的行业也分得很细，我们这理发店是专门涂肥皂的。”
周到
一个比利时人发现了一只猴子，问警察该如何处理。警察说：“你带它去动物园吧。”
第二天，警察看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我记得告诉过你，让你带它去动物园。”
“没错，”那个比利时人回答说，“我昨天带它去了动物园，今天要带它去看电影。”
致歉
布莱克韦尔是位命运多变的英国冒险家。他曾因办印刷厂犯法而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩阴谋案，最后被判斩首。
行刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：“这是我第一次被砍头，难免会出点差错。”
输血
老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血，输送到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”
培林笑着对富有的老板说：“这样吧，老板，我出一笔钱买你的血，输送给大家，让我们都富有起来，好吗？”
俄罗斯人
一个男人坐在巴黎的酒店里一杯接一杯地喝着白兰地，周围的人都看呆了。服务小姐不无嘲讽地说：“法国这样落后，国民消极颓废，原来都是白兰地的功劳！”
“这跟我没关系，”客人说，“我是俄罗斯人。”
最佳选择
一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子做游伴的事务所去。那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择。她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤；而北方人则口齿流利，富于浪漫性。
“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”
尴尬的女王
一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。
“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”
“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马……”
把酒吐出来
一天，一个英格兰男子、—个苏格兰男子和一个爱尔兰男子一起走进了一家酒馆，他们每人买了一杯啤酒。就在他们要享用时，3只苍蝇飞进了3个杯子里，被啤酒黏住了。
英格兰男子觉得恶心，把杯子推到了一边。苏格兰男子把杯子里的苍蝇捞出来继续喝，好像什么都没有发生。爱尔兰男子把苍蝇从杯子里抓了出来，冲着它狂叫：“把酒给我吐出来！把酒给我吐出来！”
标语
美国的小汽车车尾有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味。举例如下：
“我这辆破车不卑不亢。”
“我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。”
“别看我是老车，货款早已付清。”
强项
“米勒先生，我拜读了您的诗作。我要说，你具有大诗人歌德所没有的东西。”
“那会是什么呢？”
“一台打字机。”
点菜
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的曲目！”
倾盆大雨
一次，古希腊哲学家苏格拉底正和朋友闲谈。他的妻子却十分不高兴，不断冲他大喊大叫，最后竟将一盆水浇到他头上。苏格拉底十分平静地对朋友说：“我早就预料到了，雷声过后一定是场倾盆大雨！”
虚构故事
英国作家狄更斯正在河边钓鱼，一位绅士模样的人走过来问他钓了多少。狄更斯说：“今天运气不佳，可昨天在这里一下子钓到15条鱼。”“那你就认罚吧，我是政府的禁钓官员。”狄更斯却不慌不忙地笑着说：“我是作家狄更斯。我刚才说的是虚构的故事，而虚构故事正是我们作家的职业。”
缩短差距
拿破仑身材矮小，资历又浅，使得一些将军瞧不起他。一次争吵时，他仰头对身材魁梧的奥热罗将军警告说：“你的个子正好比我高出一头。不过，要是你对我无礼，我马上就会用我的剑缩短这个差距！”
待在大衣里
一天，年轻的林肯在满是尘土的大路上走着。一个陌生人赶着一辆马车赶上来了。
林肯对陌生人请求说：“您能行行好，把我的大衣带到城里去吗？”
陌生人说：“行，当然没问题。可是，你怎么取回你的大衣呢？”
林肯笑着说：“噢，那容易极了，我就一直待在我的大衣里好了。”
雨果登记
有一次法国大作家雨果出国旅行，来到某国边境。哨兵要求他登记，问道：
“姓名？”答：“雨果。”
“干什么的？”答：“写东西的。”
“以什么谋生？”答：“笔杆子。”
于是，哨兵就在登记簿上这样写道：
“姓名：雨果。职业：贩卖笔杆。”
记忆无术
火车停靠站台时，乔治想下车买点吃的东西。于是，他仔细默记着自己车厢的号码。列车员看出了他的心思，就笑着说：“1492，不难记，正是哥伦布发现美洲大陆那一年。”
听了这话，乔治放心地下了车。
几分钟后，车站响起了预备发车的铃声，乘客们纷纷跑回车厢。却见乔治抱着一大包食品，正慌慌张张地问站台上的乘务员：“先生，您知道哥伦布是哪年发现美洲大陆的吗？”
我是总统
某国总统来到精神病院视察，忽然想起有件事需要吩咐手下，便拿起医院办公室的电话要外线。哪知医院总机的接线员根本不予理睬。总统大为恼火：“你知道吗？我是总统。”
“我当然知道，”接线员见怪不怪地说，“您是今天要外线的第四位总统了。”
死亡率
一位发达国家的外交官傲慢地问一位非洲国家的大使：“贵国的死亡率想必不低吧？”
“跟你们国家一样，每人只死一次。”
去他的
有一次，丘吉尔应邀去广播电台发表重要演讲。他招来一辆计程车，对司机说：“送我到BBC（英国广播公司）广播电台。”
“抱歉，我没空，”司机说，“我正要赶回家收听丘吉尔的演说。”
丘吉尔听了非常高兴，随手掏出一英镑给司机。
司机沉思片刻，说：“上来吧，先生！去他的丘吉尔！”
慢性毒药
伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”
“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了六十五年了还没死呢！”
脑袋与口袋
两个犹太人在酒店里聊天。
甲：凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。
乙：是吗？两个月前我借给你一笔钱，你怎么忘记了呢？
甲：因为那笔钱没进入我脑袋里，而是进入我的口袋里了。
走私
有个老头儿每天都骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。
边界警察觉得很奇怪，有一天将老头儿拦了下来，问道：“你每天背的那个包里面放的是什么？”
老头说是沙。警察不信，检查一看果然是沙，于是就把老头儿放了。有一天警察又检查了一次，还是沙。以后又检查了好多次，结果都一样。终于有一天，警察实在受不了了，将那老头儿拦下来说：“你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！”
老头说：“是。”
“那你走私的到底是什么？”
“摩托车。”
自己喝酒没意思
一个日本人、一个美国人和一个法国人一起坐飞机，飞机不幸坠毁在沙漠上。
三个人在沙漠里跋涉，突然美国人摸到一个神灯，他蹭了三下神灯，里面出来了一个怪物。怪物说：“谢谢你们救了我，我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人先说：“我要回国！要很多很多的钱！要美女！”怪物满足了他的愿望。日本人说：“我和他一样吧。”
轮到法国人了，他说：“先给我来一瓶酒，再来一盘下酒菜。”神灯就问他：“你第三个愿望是什么？”
他说：“自己喝酒没意思，把他俩给我叫回来吧。”于是日本人美国人又回来了。
奇怪的地球生物
火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，他们没有脚只有轮子，眼睛放出光来，声音像号角吼鸣。他们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，每年要花钱领取执照，肚子里全是些叫做‘人’的寄生虫。”
失言
作为空姐，我们常常要受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。
那次在航线上，我秉承顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。
